看世事无常，过平凡日子
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丹丹 2011年05月02日 01:20 阅读(4) 评论(3) 分类：个人日记
举报 字体：中▼ 小 中 大
每到这种时候，我都会觉得我在这里活得一点都不开心。
曾经不止一次说过，我不喜欢现在这种生活状态。
不上不下，我的努力没有目的，就像一个没有家的孩子。
我渴望有一个稳定的家。
我在等待把自己嫁掉以后的生活。
我有我自己的家，和妈妈一起的生活。
我不喜欢这种散落天涯的状态。
也许是只从姐姐开始工作以后我就开始不知不觉的变化。
我们终究会分开。
我们终究会走向不一样的生活。
我们是一个家，一个分散在不同地方的家。
可是这个让我很难过。
我不喜欢姐姐在深圳哥哥在珠海妈妈在吴川我在东莞的这种破生活。
我想妈妈，很想很想，我想外婆，想奶奶，很想很想。
我越来越不喜欢这里，我越来越想回家。
时间一点一点的过去。
我越来越害怕那一天就会突然失去这些我爱的人们。
这样的日子很难受。
我期待以后稳定的生活，一切都确定的生活。
我可以和妈妈一起生活，可以每个周末去找姐姐，找哥哥，回家看奶奶。
每天朝九晚五的的工作，可以不用脑子，不用为了没有意义的事情去努力，也不用为了还不知道有没有意义的事情去奋斗。
拿着半多不少的薪水只用来给你们买东西。
买很多很多你们喜欢的不喜欢的需要的不需要的。
你们都知道我不喜欢存钱。
所以我要一直一直送你们很多很多东西把你们的房子都塞满了然后告诉你们我用自己赚来钱花在你们身上就是我最大的幸福。
然后我就可以告诉自己我的所有努力都是为了让你们开心。
告诉你们我有多爱你们。
生活可以很简单。
简单到每天起来就是干一下那还算喜欢的工作，下班以后就可以回家很妈妈一起。
每个周末不用管什么乱七八糟的事情、工作、关系，就是拖家带口去找姐姐哥哥玩。
或者好一点的话，可以每天晚上吃完饭可以和妈妈姐姐一起在楼下散步。
我不喜欢这里。
我想回家。
我不知道我到底错在哪里。
可是看到姐姐和我道歉说语气不好，我不知道为什么心里就觉得很难受。
我不知道那件事情我到底错在哪里，我只是觉得让你道歉我觉得很难过。
我不想伤害你，看到短信的那一刻的觉得自己是一个无比任性的孩子，任性得十恶不赦。
今天早上的时候我一个人在宿舍醒来，突然就像拿着两百块离家出走。
去哪里都好。
最后连去哪里，怎么去，什么时候回来，回来会怎样我都已经想好了。
然后想着想着就自己一个人哭了一场哭到心脏承受不了。
最近不知道为什么每天晚上睡到半夜就会肚子痛到醒过来。
每天早上起来心都痛的很难受。
于是那一刻我告诉自己我真的纯粹的只是想去散散心。
我想去散散心。
去一个你们找不到的地方，关掉手机，散散心。
可是突然就想起不知道哪一年哥哥和我说过的一句话，你已经是成年人了，你是可以对你的安全负责了。
但是你也要学会不让别人为你担心。
然后我突然就失去勇气了。
我害怕你们伤心。
害怕妈妈担心难过，害怕姐姐会生气，也害怕爸爸那不知道是真是假的伤心欲绝。
有时候我觉得自己很该死。
又不是什么大事，怎么一点承受能力都没有，一点点事情就无法承受。
你说我敏感，你让我不要那么敏感。
可是，你都知道我的敏感是谁给的，忘记了一切是从几岁开始，可是就一直在我的世界里埋藏。
我又怎么能不敏感。
看着手机里的短信。
我突然就不知道该说些什么。
只是眼泪很浅，还没有到说什么就已经说不出口了。
我真的很没用。
我想和你好好说说，想和你沟通，想让你知道我所想的东西。
可是我又不愿意和你说。
不想说难过的事情。
只是希望这些就这么过去了。
我要我们聊的都只是开心的东西，难过的东西不想和你们“分享”。
我要我们永远都想我见到你们一样只有开心，永远的开心。
我想告诉你们我们没有什么难过的。
我们一直是幸福的。
我只是很期待去找你的时候一起开心的逛街吃东西。
每天早上你起来煮早餐，我偶尔大发慈悲帮你按摩一下。
我不想说让我哭让你道歉的东西。
我开始越来越难过，越来越害怕。
我只是想要有一个爱我的妈妈疼我的姐姐哥哥以外还有个假想出来偶尔还是可以当真的爱我的爸爸。
我是不是太贪心了点。
可是我真的很难过。
不知道从什么时候起，我就开始越来越觉得我和这个和我血浓于水的男人已经回不去了。
我已经无法再去假装我爱他他也爱我了。
是从哪一条短信开始，我辛苦营造出来欺骗了自己二十年的美梦就这样给狠狠的打破了。
我以后真的连假装一下来欺骗自己的机会都没有了。
仿佛就在一瞬间我已经失去了做一个爸爸的女儿的能力。
然后开始不知道怎么去面对。
我开始不停的回想我的童年，试图在里面会找回一点点回忆。
可是我才发现这个残缺的童年根本没有我想要的东西。
原来瞬间失去的能力，是不是失去，是我从来就没有过。
而我只是做了一个长达二十年的半假半真实的梦。
现在一下子醒来，现实的光会刺得我的眼睛很痛。
我最近可能是病了，或者说我们一直都有病，只是我们都隐藏掩饰得很好。
我开始每天想一些乱七八糟的事情。
想着想着就会自己难过。
我开始越来越不开心。
我开始觉得自己是该去做一下治疗，可是又开始抗拒改变。
我怕自己的病会就这么好起来的。
我还想再难过一下，尽管这样很难过。
难过难过着就会有一种让自己消失的冲动。
就像毒瘾一样吸引我。
可是我是那么的害怕你们找不到我的时候会是多么的多么的难过担心。
我又怎么舍得让你们伤心。
我还在等待着和你们在一起的那些日子。
可是又是从什么时候开始。
我开始和你们越来越不熟。
我开始渴望一个人的生活。
我开始觉得不止在他，在你们面前我也像个乞丐一样。
我开始越来越讨厌自己。
我开始觉得自己活得越来越没脸没皮。
尽管你们是我的家人。
我开始越来越觉得你们很陌生。
我开始越来越怀念在镇东路50号的那栋房子，怀念那里的我们。
我想回去，回去散散心。
回去找我爱的你们。
我从前总是天真的以为过往就像一桶泼湿了我们衣服了的清水，随着时间的风干总会消失不见。
可是现在才开始发现，原来这是一桶墨水，即使时间会风干，可依然会留下难以磨灭的痕迹，而且随着时间的推移，会越来越难除去。
回复它最初纯净的样子。
我爱你们，我亲爱的家人。
我想你们了。
妈妈晚安。
这是丹丹的日志
我害怕某一天会被她删掉所以复制了过来
前天疯玩加好好休息以外，昨天好好看书
今天去超市，其实就是逛逛 我也没什么要买的
其实每个人都有自己的生活，自己的家
不稳定的稳定的 开心的和不开心的
我不也是一样吗、。
有时依恋妈妈
有时又不肯回去
只为不见他
为什么一个家出现最大问题的总是爸爸，最辛苦的总是妈妈呢？
不晓得，是世事太沧桑吗？还是我太稚嫩
不懂 也不想懂
发现自己在慢慢地堕落，慢慢地腐蚀掉自己的梦想 以及追逐梦想的勇气
生命无常不是自己迷失的理由‘
世界末日更不是及时行乐的借口
我想我应该好好做些事情了
把现在能做的事情做好
所以不甘心堕落的我
去逛了豆瓣
或许是天注定我不得以堕落下去
所以让我遇见了 你必须很努力，才能看起来毫不费力
一群在坚持的人，虽然主题是群主在减肥
在我看来
却是各种各样的坚持
比较学习 比如除了减肥以外的生活
都是这样子
所以 我立马振作起来
也开始努力坚持
其实想要获得的是不一样的东西吧
坚持过一次以后
也许就像《时光》里陈劲跟琦琦说的一样
如果你坚持并且成功了 你就会觉得以后的事情做起来都不那么难，因为你会从一而终
而一旦你放弃了，你接下来做的事情大多会不成功，因为只要是有成就感的东西不坚持一会是完成不了的
所以，
我要加油
也想，在某个不经意的或者我想放弃的瞬间
有个人想陈劲问琦琦那样子 轻轻地问一句
还在坚持吗？
是的，不管怎么样，
我都要坚持下去
先不说是减肥
如果我连一件事情都坚持不了，那么我以后还能做什么？
再说减肥，对我还说真的很重要
涉及到整个体型的问题
我想减肥以后
学会坚持的本质
谢谢你必须很努力，才能看起来毫不费力
我想我知道大三奋斗的目的了
那就是国家奖学金
是的，就是雄心壮志
但更多的是需要努力
我相信你的
许李红
这是给自己的誓言
就算有一天，全世界都背弃了我，我也不能背弃我自己
不能忘记自己当初的誓言，最初的梦想
早安
新的一天又开始了
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丹丹 2011年05月02日 01:20 阅读(4) 评论(3) 分类：个人日记
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每到这种时候，我都会觉得我在这里活得一点都不开心。
曾经不止一次说过，我不喜欢现在这种生活状态。
不上不下，我的努力没有目的，就像一个没有家的孩子。
我渴望有一个稳定的家。
我在等待把自己嫁掉以后的生活。
我有我自己的家，和妈妈一起的生活。
我不喜欢这种散落天涯的状态。
也许是只从姐姐开始工作以后我就开始不知不觉的变化。
我们终究会分开。
我们终究会走向不一样的生活。
我们是一个家，一个分散在不同地方的家。
可是这个让我很难过。
我不喜欢姐姐在深圳哥哥在珠海妈妈在吴川我在东莞的这种破生活。
我想妈妈，很想很想，我想外婆，想奶奶，很想很想。
我越来越不喜欢这里，我越来越想回家。
时间一点一点的过去。
我越来越害怕那一天就会突然失去这些我爱的人们。
这样的日子很难受。
我期待以后稳定的生活，一切都确定的生活。
我可以和妈妈一起生活，可以每个周末去找姐姐，找哥哥，回家看奶奶。
每天朝九晚五的的工作，可以不用脑子，不用为了没有意义的事情去努力，也不用为了还不知道有没有意义的事情去奋斗。
拿着半多不少的薪水只用来给你们买东西。
买很多很多你们喜欢的不喜欢的需要的不需要的。
你们都知道我不喜欢存钱。
所以我要一直一直送你们很多很多东西把你们的房子都塞满了然后告诉你们我用自己赚来钱花在你们身上就是我最大的幸福。
然后我就可以告诉自己我的所有努力都是为了让你们开心。
告诉你们我有多爱你们。
生活可以很简单。
简单到每天起来就是干一下那还算喜欢的工作，下班以后就可以回家很妈妈一起。
每个周末不用管什么乱七八糟的事情、工作、关系，就是拖家带口去找姐姐哥哥玩。
或者好一点的话，可以每天晚上吃完饭可以和妈妈姐姐一起在楼下散步。
我不喜欢这里。
我想回家。
我不知道我到底错在哪里。
可是看到姐姐和我道歉说语气不好，我不知道为什么心里就觉得很难受。
我不知道那件事情我到底错在哪里，我只是觉得让你道歉我觉得很难过。
我不想伤害你，看到短信的那一刻的觉得自己是一个无比任性的孩子，任性得十恶不赦。
今天早上的时候我一个人在宿舍醒来，突然就像拿着两百块离家出走。
去哪里都好。
最后连去哪里，怎么去，什么时候回来，回来会怎样我都已经想好了。
然后想着想着就自己一个人哭了一场哭到心脏承受不了。
最近不知道为什么每天晚上睡到半夜就会肚子痛到醒过来。
每天早上起来心都痛的很难受。
于是那一刻我告诉自己我真的纯粹的只是想去散散心。
我想去散散心。
去一个你们找不到的地方，关掉手机，散散心。
可是突然就想起不知道哪一年哥哥和我说过的一句话，你已经是成年人了，你是可以对你的安全负责了。
但是你也要学会不让别人为你担心。
然后我突然就失去勇气了。
我害怕你们伤心。
害怕妈妈担心难过，害怕姐姐会生气，也害怕爸爸那不知道是真是假的伤心欲绝。
有时候我觉得自己很该死。
又不是什么大事，怎么一点承受能力都没有，一点点事情就无法承受。
你说我敏感，你让我不要那么敏感。
可是，你都知道我的敏感是谁给的，忘记了一切是从几岁开始，可是就一直在我的世界里埋藏。
我又怎么能不敏感。
看着手机里的短信。
我突然就不知道该说些什么。
只是眼泪很浅，还没有到说什么就已经说不出口了。
我真的很没用。
我想和你好好说说，想和你沟通，想让你知道我所想的东西。
可是我又不愿意和你说。
不想说难过的事情。
只是希望这些就这么过去了。
我要我们聊的都只是开心的东西，难过的东西不想和你们“分享”。
我要我们永远都想我见到你们一样只有开心，永远的开心。
我想告诉你们我们没有什么难过的。
我们一直是幸福的。
我只是很期待去找你的时候一起开心的逛街吃东西。
每天早上你起来煮早餐，我偶尔大发慈悲帮你按摩一下。
我不想说让我哭让你道歉的东西。
我开始越来越难过，越来越害怕。
我只是想要有一个爱我的妈妈疼我的姐姐哥哥以外还有个假想出来偶尔还是可以当真的爱我的爸爸。
我是不是太贪心了点。
可是我真的很难过。
不知道从什么时候起，我就开始越来越觉得我和这个和我血浓于水的男人已经回不去了。
我已经无法再去假装我爱他他也爱我了。
是从哪一条短信开始，我辛苦营造出来欺骗了自己二十年的美梦就这样给狠狠的打破了。
我以后真的连假装一下来欺骗自己的机会都没有了。
仿佛就在一瞬间我已经失去了做一个爸爸的女儿的能力。
然后开始不知道怎么去面对。
我开始不停的回想我的童年，试图在里面会找回一点点回忆。
可是我才发现这个残缺的童年根本没有我想要的东西。
原来瞬间失去的能力，是不是失去，是我从来就没有过。
而我只是做了一个长达二十年的半假半真实的梦。
现在一下子醒来，现实的光会刺得我的眼睛很痛。
我最近可能是病了，或者说我们一直都有病，只是我们都隐藏掩饰得很好。
我开始每天想一些乱七八糟的事情。
想着想着就会自己难过。
我开始越来越不开心。
我开始觉得自己是该去做一下治疗，可是又开始抗拒改变。
我怕自己的病会就这么好起来的。
我还想再难过一下，尽管这样很难过。
难过难过着就会有一种让自己消失的冲动。
就像毒瘾一样吸引我。
可是我是那么的害怕你们找不到我的时候会是多么的多么的难过担心。
我又怎么舍得让你们伤心。
我还在等待着和你们在一起的那些日子。
可是又是从什么时候开始。
我开始和你们越来越不熟。
我开始渴望一个人的生活。
我开始觉得不止在他，在你们面前我也像个乞丐一样。
我开始越来越讨厌自己。
我开始觉得自己活得越来越没脸没皮。
尽管你们是我的家人。
我开始越来越觉得你们很陌生。
我开始越来越怀念在镇东路50号的那栋房子，怀念那里的我们。
我想回去，回去散散心。
回去找我爱的你们。
我从前总是天真的以为过往就像一桶泼湿了我们衣服了的清水，随着时间的风干总会消失不见。
可是现在才开始发现，原来这是一桶墨水，即使时间会风干，可依然会留下难以磨灭的痕迹，而且随着时间的推移，会越来越难除去。
回复它最初纯净的样子。
我爱你们，我亲爱的家人。
我想你们了。
妈妈晚安。
这是丹丹的日志
我害怕某一天会被她删掉所以复制了过来
前天疯玩加好好休息以外，昨天好好看书
今天去超市，其实就是逛逛 我也没什么要买的
其实每个人都有自己的生活，自己的家
不稳定的稳定的 开心的和不开心的
我不也是一样吗、。
有时依恋妈妈
有时又不肯回去
只为不见他
为什么一个家出现最大问题的总是爸爸，最辛苦的总是妈妈呢？
不晓得，是世事太沧桑吗？还是我太稚嫩
不懂 也不想懂
发现自己在慢慢地堕落，慢慢地腐蚀掉自己的梦想 以及追逐梦想的勇气
生命无常不是自己迷失的理由‘
世界末日更不是及时行乐的借口
我想我应该好好做些事情了
把现在能做的事情做好
所以不甘心堕落的我
去逛了豆瓣
或许是天注定我不得以堕落下去
所以让我遇见了 你必须很努力，才能看起来毫不费力
一群在坚持的人，虽然主题是群主在减肥
在我看来
却是各种各样的坚持
比较学习 比如除了减肥以外的生活
都是这样子
所以 我立马振作起来
也开始努力坚持
其实想要获得的是不一样的东西吧
坚持过一次以后
也许就像《时光》里陈劲跟琦琦说的一样
如果你坚持并且成功了 你就会觉得以后的事情做起来都不那么难，因为你会从一而终
而一旦你放弃了，你接下来做的事情大多会不成功，因为只要是有成就感的东西不坚持一会是完成不了的
所以，
我要加油
也想，在某个不经意的或者我想放弃的瞬间
有个人想陈劲问琦琦那样子 轻轻地问一句
还在坚持吗？
是的，不管怎么样，
我都要坚持下去
先不说是减肥
如果我连一件事情都坚持不了，那么我以后还能做什么？
再说减肥，对我还说真的很重要
涉及到整个体型的问题
我想减肥以后
学会坚持的本质
谢谢你必须很努力，才能看起来毫不费力
我想我知道大三奋斗的目的了
那就是国家奖学金
是的，就是雄心壮志
但更多的是需要努力
我相信你的
许李红
这是给自己的誓言
就算有一天，全世界都背弃了我，我也不能背弃我自己
不能忘记自己当初的誓言，最初的梦想
早安
新的一天又开始了
