梦在无时不刻
我是一个经常做梦的人，晚上会做些噩梦以及一些离奇又残缺不全的梦，白天也会白日做梦。其实我经常有种想法，这样或那样的梦真的让我很疲惫，我必须不停斗争不停地追赶，停不下来，就像失控的发条。我想我是该好好修理修理了。
最近心情是特别糟糕的，回到家里色彩就黯淡下来，我不由自主地会想到一些特别极端的东西。而这些极端的东西无疑是伤害我以及我身边的人的，我感觉到身体里有另一个我疯到不断地抓狂，而我却依旧面如死水。分不清是我生病了，还是我的周围生病了。只有经过一点时间的工作我才恢复一点志向与兴趣，觉得人生还是有很多事情很丰富也很有意思，这个时候世界是彩虹色的。
但我还是在不断地做梦，我最想最常做的梦就是我一鸣惊人的时候。弹钢琴的时候总是想我是在音乐厅演出，是不错的演奏家，我没有想成为一流的演奏家但一定是让周围的人一定都惊讶和羡慕的演奏家；听音乐的时候，比如最近听梁邦彦的《妖魔》，我无比痴望地想像这首曲子是我谱写出来的，因为它是在好听为我所爱；比如在钢琴课后我都常常在想自己以后是名出色的教育家，天知道我多么不想当个教育家，以教育为自己终身事业。但我还是喜欢那种莫须有的虚荣。是的，我是虚荣的，我喜欢那些东西，我需要一场认可，不是浮夸地繁衍是真诚的认可。我在我的道路上不断地追求着这种东西，以至我太疲惫太疲惫但还是一无所有。唯独保持着那颗高傲的心。
我也在做一些消极的梦。毫无疑问，我经常与死亡共梦。我常常想到死，也想到死后人们的目光。他们说：XX姐姐死了，她那么漂亮，那么优秀（表面看起来是这样的，当然他们也知道）还不是死了。然后没过多久就忘了，多年以后某几分钟想起来又作为话题随便谈论一下。但我想我死了是不会再被人想起的。他们会用轻蔑的眼光看待这个问题，而这时也许有人会倍受折磨，只是我不知道是为我伤心还是为自己的面子。我也在想去旅行，去环游中国，我骑着自行车慢慢地走，我没有钱在路上一边打工一边观光，享受春天的早晨太阳刚刚升起的时候骑在自行车上张开双臂微风轻轻拂过，那一点飞扬，那一点无拘无束的自由。但是走了我还回得来吗，回来了原来的东西还有吗。我知道无论走多远我还是会回来的，那时候我皮肤晒得黑黢黢还露着晒斑，看起来一定苍老，我也脱离了一般人的生活轨道，我本来就跟不上时代的节奏那时一定也更加迟钝，我有很多担心，我是胆小和懦弱的。我不敢往前迈步。我的世界总是要到一个极端点才能前进一点点。
其实我们长大了都知道这个世界并不都是纯净的，每个人的心灵也不是纯净的，为什么大家都不坦然去面对，大家坦坦荡荡的交流，去掉背后的谈论，去掉那些我们不自觉的隐形的投射，我们都去承认。不过这样，是我太天真了。人们大多都不敢面对自己。
我太喜欢做梦，即便是噩梦也愿意，这种事情我是上瘾了，没有了就好像生活空白了一块。我拼命地追赶那些梦，是因为我什么也没有。时间在我手上流淌我却一点抓不住，而只留下苍白。
做梦而已。表面华丽其实苍白。
最近心情是特别糟糕的，回到家里色彩就黯淡下来，我不由自主地会想到一些特别极端的东西。而这些极端的东西无疑是伤害我以及我身边的人的，我感觉到身体里有另一个我疯到不断地抓狂，而我却依旧面如死水。分不清是我生病了，还是我的周围生病了。只有经过一点时间的工作我才恢复一点志向与兴趣，觉得人生还是有很多事情很丰富也很有意思，这个时候世界是彩虹色的。
但我还是在不断地做梦，我最想最常做的梦就是我一鸣惊人的时候。弹钢琴的时候总是想我是在音乐厅演出，是不错的演奏家，我没有想成为一流的演奏家但一定是让周围的人一定都惊讶和羡慕的演奏家；听音乐的时候，比如最近听梁邦彦的《妖魔》，我无比痴望地想像这首曲子是我谱写出来的，因为它是在好听为我所爱；比如在钢琴课后我都常常在想自己以后是名出色的教育家，天知道我多么不想当个教育家，以教育为自己终身事业。但我还是喜欢那种莫须有的虚荣。是的，我是虚荣的，我喜欢那些东西，我需要一场认可，不是浮夸地繁衍是真诚的认可。我在我的道路上不断地追求着这种东西，以至我太疲惫太疲惫但还是一无所有。唯独保持着那颗高傲的心。
我也在做一些消极的梦。毫无疑问，我经常与死亡共梦。我常常想到死，也想到死后人们的目光。他们说：XX姐姐死了，她那么漂亮，那么优秀（表面看起来是这样的，当然他们也知道）还不是死了。然后没过多久就忘了，多年以后某几分钟想起来又作为话题随便谈论一下。但我想我死了是不会再被人想起的。他们会用轻蔑的眼光看待这个问题，而这时也许有人会倍受折磨，只是我不知道是为我伤心还是为自己的面子。我也在想去旅行，去环游中国，我骑着自行车慢慢地走，我没有钱在路上一边打工一边观光，享受春天的早晨太阳刚刚升起的时候骑在自行车上张开双臂微风轻轻拂过，那一点飞扬，那一点无拘无束的自由。但是走了我还回得来吗，回来了原来的东西还有吗。我知道无论走多远我还是会回来的，那时候我皮肤晒得黑黢黢还露着晒斑，看起来一定苍老，我也脱离了一般人的生活轨道，我本来就跟不上时代的节奏那时一定也更加迟钝，我有很多担心，我是胆小和懦弱的。我不敢往前迈步。我的世界总是要到一个极端点才能前进一点点。
其实我们长大了都知道这个世界并不都是纯净的，每个人的心灵也不是纯净的，为什么大家都不坦然去面对，大家坦坦荡荡的交流，去掉背后的谈论，去掉那些我们不自觉的隐形的投射，我们都去承认。不过这样，是我太天真了。人们大多都不敢面对自己。
我太喜欢做梦，即便是噩梦也愿意，这种事情我是上瘾了，没有了就好像生活空白了一块。我拼命地追赶那些梦，是因为我什么也没有。时间在我手上流淌我却一点抓不住，而只留下苍白。
做梦而已。表面华丽其实苍白。
