七年

七年
一个似乎无关痛痒的时间期限。
自从我们初次相识，到现在已经七年。七年，在心理学上意味着淡忘与摆脱，我没什么奢求，却也不想用淡忘与摆脱描述这第七年。
遗憾的是，事情总不会本分的按照预想的步骤进行，可能我在一瞬间走出她的生活，而这七年，她在我心里，却没走远。
我庆幸，在她最美好的年华遇到她；
我遗憾，在未见成熟优雅时彼此远离…
爱情这东西，时间很关键。认识的太早或太晚，都不行。
若不是因差点失去关于这个世界的记忆，我不会在这里写下这些。我轻易不会让人看到我的心，而这些，恰恰代表了我的心。
我总认为，心底的事情自己清楚就好，总会有人理解我。而能理解我的，可能就是要和我走过一生的人。可事实让我知道，尘封的心是不可能让人理解的，藏得越深，人生越孤独。
我应该还算是个善良的人，至少我和我至亲的家人和朋友是这样认为的。适度的亲和与距离感、受心情与思想状态影响的活力四射、有限度的善解人意、略微掺加个人感情的善于沟通，能够及时爆发的执行力，以及关键时刻可能救命的小聪明。大体上我拿得出手的能算上正面的人格也就是这些了。反过来，伪小资的懒散、对事物与某些情结游离不定的态度、对某些事物略带偏执的追求、以及偶尔的头脑发热且常常会引起的追悔莫及，把我的另一面画的满满当当。负责任的讲，要不是经过了深刻的自我分析与自我反省，可能连我自己都没法形容出一个完整的自己。
平常人眼中，我乐观，积极，阳光、主动且充满乐趣。但谁都不知道，内心深处的我，充斥寂寞、自卑、无安全感与单调。我不是双面人，却总会在不同境况下衍生出不同的思想与状态。我大度，不会记恨别人，即便是仇人，最多是划清界限，可仇人深受苦难时也会同情；我谨慎，纵使千般喜欢，也能压得住欢欣，远远观瞧，即便机会悄然消逝；我善交，三教九流，人前人语，鬼前鬼话；我消沉，即便面对最喜好渴望的人，亦是诉尽目光，无从开口。上天给我了冰与火的结晶，却忘了给我解除封印的命运之石。
活了二十多年，前十几年受尽追捧，一度摆不正自己的心态，却毫不影响年少的快乐。中间十年，陡然直下，开始明白某些道理，领悟一些深层的东西。最近几年，摸爬滚打，学到本事，也吃了教训。渐渐的，看清了深藏自己心里的一些曾经神秘的东西，也朝着日益简单却直接的状态渐行渐远。我的脑子里常常能蹦出些奇怪的问题，有时会让自己困惑一阵子，有时会让自己嘲笑自己，有时有深度，深到大彻大悟之人都不可理解，有时盲目，盲目到答案随处可见却不自知。
按理说，一个奇怪的人应该会喜欢另一个奇怪的她，却不知为何，我却被一个连我自己都不了解的另一个完全颠覆的她吸引了这么多年。
人们在自己真心喜欢的异性面前几乎没有抵抗、智商以及思想，至少我是这么认为。在她面前，我总想为她做些什么，却总想不通该做些什么。我试着营造，试着烘托，其实目的很简单，只是为了引起她对我的关注。事实证明，我的努力没有完全白费，至少，在只有我们两个人的时候，她还是很在意我的。这就是我不自信的地方，纵然拼尽全力，我依旧不明白我在她心中到底是处在什么位置。我一直说，我们比朋友近，比恋人远，这可能是对我们最好的形容。我们小心维系着这种并不稳定的关系，貌似谁也不愿往前多走一步，谁也不愿后退一步。
我喜欢她的种种，小到头发的香味、说话的方式，大到做事的风格，喜欢至迷恋，迷恋至无法自拔，到头来依然不知我是对是错。是喜欢？是爱？或是其他的什么感情？七年过去，我宁愿相信，那是爱情。即便这只是单方面的，即便我不确定我的存在是否曾给她带去无奈、反感甚至厌恶的感受。
其实到现在我才明白，这么多年，我一直把她当作目标或是标准，虽然我明白，我们走到一起的几率微乎其微。我暗自努力，却不知道变成什么样、成为什么样的人才能得到她的关注或是喜欢。有时会累，有时会迷茫，甚至是怀疑这样究竟是对是错，究竟是否值得。如今的年纪已经容不得我恣意挥洒，可我依旧不自觉的背离着人们思维中应有的正常的轨迹。我试过开始一段新的生活，可结局永远悲惨。我试过冰封自我，可再重的束缚依旧羁押不住悸动的心。
如今，我只能时常的看看她的空间，从点滴中体会或是怀恋她的感觉，即便我的权限仅仅是某些开放性的空间，还要悄悄的删掉自己的记录。在某些时刻思考在他面前我要如何，或是在安静时思念她的种种。
“你知道我是爱你的，可是那又怎么样呢？”
那天写了些关于她的感慨，被旋看到，虽然没有明示，却被旋猜个正着。旋说，你现在回追她也很美好啊。我愣了，回追，那么美好，可是我已经没有信心了。我们的生活早就没有了交集，就像我们曾经预想的最可怕的平行线的状态一样，真实的摆在我们面前。彼此疏远了太久，如果不是时常安静时的思念，也许早已冲淡了她的形象。我不知道以我现在的状态是否能够满足她的期许，不知道以我的态度能否换回她的反应，不知道以我的行为能否博得她的真心，不知道我的这些不知道会不会一点点蚕食的原本不大的勇气。
最迷恋什么？
她的拥抱…
最喜欢什么？
她的撒娇…
最期许什么？
和她手拉手，安静的一直走下去…
最向往什么？
我的生活，能有她陪我走完…
好吧，我承认，我喜欢她，或者说，爱她，一直都是…
写下这些，并不是为了换回什么。只是我找个地方摆放好自己的心，因为在那严重的伤害后，曾有失忆反应的我，害怕自己再也想不起她，害怕自己再也想不起，我一直喜欢她…
此时，我依旧记得你穿着吊带上衣短裤帆布鞋，手拿雨伞与我肩并肩、手牵手，安静地走在那一大片撒满凌乱阳光的梧桐树下…