给女贼师姐

       我大概是乐观过了头，总以为你会把钱包送回给我，因为那里面有我的借书证，而借书证上，有我的班级和姓名。冰璇说，接着我们去402上课的是文学院的，我于是心更放宽了一层：这样找起来又容易了许多。
    星期五早上丢的时候我并不放在心上，我是断定你会还回来的，因为若是同样的情况发生在我的身上，我也会这么做。即使我一时起了贪念，我身体中的另一个人格也会阻止我，竭力阻止我。这个人格的力量我向来不敢小觑，因为正是这个人格阻止了我许多次去做那些出格的事情。我甚至从来无法战胜这个人格的阻止去翻看别人的手机。
    我以为最起码大多数人会如此，总有一个强大的正义的人格来制止我们做一些不好的事情，至少那些损人的事情。也许有些事情没有人能够发觉，但若干年后，我们回想起来，难道不会觉得惭愧吗？而那时候在后悔又有何益？我于是相信你会良心不安，最终会克服贪念返还给我，那样你也看得起自己一些。
    而现在，我想大概你是不会还给我了。昨晚你们班（我认为你就在他们班里）的一个师姐说：你还是放弃吧。我很沮丧，我半开玩笑说，没有丢过钱包的人是不会成长的。而这种成长让我付出了很惨重的代价，并且也不是我自主选择的。这代价除了那丢失的几百大洋，那一丢证件之外，更重要的是我的信仰受到了重创。
    我对我的朋友们说，我好怕以后我捡到别人的钱包之后我会私吞。那个时候我想起《怪物》里的一句话，大致是说，只有当你杀了第一个人后，你才可能成为一名杀手。我想也许这也是一样的，当你有了第一次之后，你就会克制不住自己去做第二次，第三次，然后成为一个“惯犯”。所以我说的什么“良心不安”之类的，大概对一些人是不存在的，他们的良心只会在第一次的时候会不安，往后便习惯了。
    我想知道，你是第一次呢还是惯犯了呢，把别人的东西当成自己的东西？我的一个朋友，她也感到难受，不只是因为我找不回我的钱包了，更是因为她对人性的失望。但是她比我好些，她选择去忽略，然后继续坚持她的信仰，而我却开始动摇。
    为了自己好，我也决定选择站在你的角度去想，也许你有你的难处，或者我更恶毒些，会想将来你会尝到恶果，总有一天你会为此难以入眠。
    去逢简的钱在里面，我的生活费在里面，我要过上拮据的生活，我要去补办一堆的证件。我有一肚子的怨言，但我是希望自己可以坦然处之的，我希望借由书本让我的烦躁地心情得以平复，我希望我可以去帮助别人来巩固我动摇的信仰。很久以前我便希望自己可以在帮助别人中实现自我，不需哪些冠冕堂皇的说辞，我向来自私，即便是帮助别人，我也是为了体现自我的价值，让我自己觉得自己是个有用的人，让我觉得自己活得有意义。现在，这种想法尤为迫切。
    我要战胜你，要战胜你给的伤害，我的途径就是：不要成为像你这样的人。