别说话

  
                
                
  我几乎可以算是以赌徒的方式来搏一搏我的人生的。 我赌，只下一注，我就是要这样地来过——睡。 睡过头，不上不爱上的班，不赚不能我不乐意赚的钱。 每天挨着混——看看可不可以勉强活得下来。
                                                                          ——舒国治 。
  我不知道这算不算一种积极的心态，但是能这样真的是幸福的吧。可是，有多少人能这样呢。我不能，一个人住了一年，之后还会有很多个一年吧。
  很多话，很好的朋友也不想说。突然就厌倦了很久的朋友。一直以来的朋友。虽然很多事很想说，可，回应的更多的是不信，你们不相信，是你们不够了解。不怪你们。我不可能说，想起来要去一个地方，就马上买去那里的票，奔去那里。不可能想去哪里有个车票钱就马上去了，想做什么事情马上就去做了。我没那么疯狂，至少，做的事情必须在自己的能力范围。想去的地方，只是想，并没有排上日程，哪一天 必须去。我只是在想某一年可以实现。[笑]
  当然，换明信片的活动也只是为了打发时间麽。或者，只是想让自己不那么无聊。我必须找到工作以外可以打发时间是事情来做，除了看书，那本。《麦田里的守望者》也一直搁在床头小书桌上面，没有看完。或许，已经看了一半。霍尔顿到底是个怎样的少年，那样勇敢。 最近更没有时间去翻翻，一下班便补觉。晚上总是晚睡。说要存钱的计划也没有实施，前段日子撑不下去了让家里寄了200块，让别人还钱的话总是说不出来，就这样自己硬撑着，直到无路可退。我在想，并不是每个人都可以那么善良。
  突然就想，我这样一个不谙世事的姑娘。是否也应该变得功利些，多为自己着想些。社会这个大染缸，还没让我学会这些，21岁的姑娘还傻乎乎的可以谅解麽。我能不能对自己更刻薄些呢，我可以不在乎大家的看法，只是我没办法不去想。
  这是今年的计划。嗯，计划每年去一个地方，或者，去更多的地方我说过我要存钱，去上海，我真的会去。 当然，突然觉着这个计划很可笑。整天宅在屋子里，看会书，倦了便躺下睡觉。有时候还会莫名其妙的焦躁。冲不相干的人发火。一个人的炒饭，一个人的房间，一个人…… 虽然有时候很享受。
  去年开始，住在这个地方，我竟然没有能力改变。当然不用租房子可以省下一笔钱，这个地方有老鼠，我不怕，夏天的时候有很多蚊子，我总是被叮得满手臂都是，我不怕。当然还会有蛾子，我不喜欢的。还有壁虎，好吧，我不怕，这些我都不怕。晚上，也会自己熬着夜看写一些莫名奇妙的言辞，听着淡淡的歌曲，并没有很喜欢的歌手。喜欢的歌单曲循环地听着。竟然也可以一夜不睡。哭的时候更少了，只是那么一次，抱着抱枕一个人哭着，总觉着那个时候太矫情。连自己到底在难过什么都不知道。
  最近，很搞笑。可以和不算认识的人讲电话很久，是不是寂寞太久了。 一向不多话的我，也成了话痨，只是很多时候不知道自己在说些什么。
   最近，我还有恋书癖。喜欢的书，都要山穷水尽了。还要挤出银子去书店，看上的就抱回家。每次，我说要买书，她们都说，你就不要浪费钱了。我听不进去，以至于，每次去书店我都是自己去的。然后喜滋滋的抱着自己喜欢的书回自己的小屋子。最近还抄宋词，不懂意思，就觉着喜欢。可是，每件事总是不能全心全意去做，抄了几天便被我丢到一边。就好像练五笔一样，我已经对自己失去信心了。只是忙碌的时候不多，无聊像我。没什么追求，想要的越少越好，生活越简单越好。
  想要。想要。想要。想要的东西一直在增加，只是依然没有那样的能力。 嗯，想要的是梦想，需要的是行动。好吧，我是海绵，需要汲取。总是不知足，就总是不快乐。只是，忙碌何尝不是一种幸福。