沉舟侧畔，千帆过尽，我却未知
曾经单曲循环个不停的一首歌——金缕衣。，
如今又重新开始。听的还是这首歌，还是那个声音，还是那个旋律，而聆听的人却发生了很大的变化。我变了，我变了很多，很多，多到我自己都快要认识不了我自己了。
我开始越来越有目的。
做的每一件事，除了大吃大喝之外，其他的事情我都要有目的。没目的，我是不会去做的，或者换句话说，要有利益回报。没有实质性的利益回报，我根本就不想去做。根本的。我已经不单纯了，不像过去的自己，可以仅仅因为是喜欢而去做。
我开始努力做一个煎饼。
煎饼不是一个好东西，它就是想越做越大，它想覆盖很多很多，它想它的面越来越广，它想做很多很多的事情。看起来就是面面俱到。但是它有致命的缺点，就是它真的很薄很薄，它做到广，但是一点都不精。有句话这样说“样样通，样样松。”这是为人之禁忌。现在的我，往着这个禁忌走着，我被现实压得不知道该如何喘气，我不知道我该怎么做才能快速地得到回报。我很害怕。
我开始加倍地虚荣起来。
包包和衣服我买了很多，柜子都要放不下了，鞋子三层的鞋架也放不下了。几乎每天看淘宝，我的麻木和虚荣成为我生活的一部分。我看米娜，看化妆品，看衣服，看鞋子，看各种虚荣的物质。合着尘世里那些胭脂少女一起，做着这些虚荣又麻木快乐着的事情。
我开始退化。
我的文字，我不敢说很好，但是起码以前比现在好，我的思想越来越窄，我的辞藻越来越艰涩，我的灵感几乎没有，我的空间荒了，人气也没了，我的微博不知如何定位，想出彩却有一直出不了彩，粉丝一直在流逝，豆瓣最可怜，几乎是没人的。我不知道该怎么说，该用一个什么样的心去表达。我一下子就像被榨干的橙子一样，只剩下渣了。
……
太多的改变，让我一点都不认识我自己了。
最近减肥，但是好像是没有成效的，甚至还有人打击我，说我永远不可能像我宿舍的那个人一样瘦的，当时我就想给她一拳，叫她滚，但是我忍住了。
写到了这里我又想喊口号了，我的日记本里到处充斥着这样的口号，我几乎每天写到最后都要来几句信誓旦旦的口号。我越来越讨厌自己了。
但是，我又非常迫切想要改变。按照我自己所想象的那个样子去改变。
真的。我不懂我自己了，我需要人来引导，或许只是一句话，或者是一个指引。
我非常迫切地需要。
如今又重新开始。听的还是这首歌，还是那个声音，还是那个旋律，而聆听的人却发生了很大的变化。我变了，我变了很多，很多，多到我自己都快要认识不了我自己了。
我开始越来越有目的。
做的每一件事，除了大吃大喝之外，其他的事情我都要有目的。没目的，我是不会去做的，或者换句话说，要有利益回报。没有实质性的利益回报，我根本就不想去做。根本的。我已经不单纯了，不像过去的自己，可以仅仅因为是喜欢而去做。
我开始努力做一个煎饼。
煎饼不是一个好东西，它就是想越做越大，它想覆盖很多很多，它想它的面越来越广，它想做很多很多的事情。看起来就是面面俱到。但是它有致命的缺点，就是它真的很薄很薄，它做到广，但是一点都不精。有句话这样说“样样通，样样松。”这是为人之禁忌。现在的我，往着这个禁忌走着，我被现实压得不知道该如何喘气，我不知道我该怎么做才能快速地得到回报。我很害怕。
我开始加倍地虚荣起来。
包包和衣服我买了很多，柜子都要放不下了，鞋子三层的鞋架也放不下了。几乎每天看淘宝，我的麻木和虚荣成为我生活的一部分。我看米娜，看化妆品，看衣服，看鞋子，看各种虚荣的物质。合着尘世里那些胭脂少女一起，做着这些虚荣又麻木快乐着的事情。
我开始退化。
我的文字，我不敢说很好，但是起码以前比现在好，我的思想越来越窄，我的辞藻越来越艰涩，我的灵感几乎没有，我的空间荒了，人气也没了，我的微博不知如何定位，想出彩却有一直出不了彩，粉丝一直在流逝，豆瓣最可怜，几乎是没人的。我不知道该怎么说，该用一个什么样的心去表达。我一下子就像被榨干的橙子一样，只剩下渣了。
……
太多的改变，让我一点都不认识我自己了。
最近减肥，但是好像是没有成效的，甚至还有人打击我，说我永远不可能像我宿舍的那个人一样瘦的，当时我就想给她一拳，叫她滚，但是我忍住了。
写到了这里我又想喊口号了，我的日记本里到处充斥着这样的口号，我几乎每天写到最后都要来几句信誓旦旦的口号。我越来越讨厌自己了。
但是，我又非常迫切想要改变。按照我自己所想象的那个样子去改变。
真的。我不懂我自己了，我需要人来引导，或许只是一句话，或者是一个指引。
我非常迫切地需要。
