写在开学之前的话。

后天中午12点之前，我就得拎着大箱子乘地铁去南汇了。
也实在没好意思腆着脸约学长同行去学校。
怕他拐着弯问我的感情生活，然后有一搭没一搭的附和假笑着。
那样的话，就和学校里那些多嘴的姑娘们没什么不同了。
很多朋友，家人都是我的友邻。
她们不会把重心放在豆瓣上，也极少开口说有关自己的事。
可我一直觉得豆瓣对我来说很不同。
他总是淡淡的，轻轻的，承担我所有的幸福和伤心。
你看这世界这么大，总要有个地方盛放心事才行，对吧。
昨天晚餐的时候，和姐姐们讲到结婚的事。
其实我也清楚自己的斤两。
也想过要改变平淡无奇的人生，只能依靠男人了。
可我也不知道，自己是否有这样的福分，能遇到这样的贵人。
还有一个学期就面临着就业，直到今天还没有实习单位肯要我。
后天就要把自联实习医院交上去，我只能半年后听从学校的安排。
他叫我去松江上班，我就只能去松江租房子。
他叫我去精神卫生中心，我就只能带着电棍，做好充分的思想准备。
好不容易实习了八个多月，院方说你是班长吗，你是学生会主席吗，你认识主任吗。
我们要复旦交大医学院的，不要你，请你滚好吗。
难道真叫我穿着吊带袜躺到院长的办公桌上去，何况他也未必对我感兴趣。
我姐姐问我怕不怕苦，这个问题很多人问过我。
我是真不怕。我还那么年轻，苦一点有什么关系呢。
但我只怕这苦没有目标，没有终点，没有尽头。
我低头看自己被消毒药水磨破的十指，抬头瞥见皱着眉头的护士长。
这样的人生，如何是好。
从卫校毕业分配的时候就是，只会逃避。
用不读大学的人生是不完整的，这样的烂借口逃避了多少年。
我那仅剩的一点微薄斗志，也都被大学的生活给消磨光了。
开学恐惧症不是无缘无故的，我的确有很多要担心的事。
但这世界有多残酷，从不同情片刻的犹豫和软弱。
我也只好收起这杞人忧天的心，恭恭敬敬，如履薄冰得走下去罢。