关于我
是不是我太久没有写过什么原创文章，就连要写什么，我都不知道。
从先前就很有冲动写出一篇很长很长然后又能让人读了觉得我的确有才华的文章，让我也来对这个世界作一些自己的评论，只是我从外表到内里也没有一点文学气息，即便我懂得的东西很多，知道的东西也多，但是我还是像一条被晾晒的咸鱼，像是了解世事无常，但是连翻身的办法都没有。
2011，人生的第二十个年头到来了，我还是那样的平凡。也许那首《小时候》唱得很对，“小时候常常望着窗外的天空，会想长大以后，能实现所有的梦。长大后发现世界真的不同，不知道该要往哪走，还是停在原地一动不动。”
曾经，我也是一个很优秀的孩子，家庭也很美满，家里的希望都寄托在我身上。从小学一年级，我便考到年级第一，想起那时候爸妈开心的那个样子，说以后我就要上清华，要光宗耀祖……只是后来，家里什么都变了，爸妈分开了，我成了一个自由而且不受约束的孩子。也还记得小时候做过很多蠢事，有过很多很笨的想法，作了更多不可能的白日梦。从小学的我就开始学坏，抽烟、喝酒、打架，没有什么是我不敢的。很奇怪的是竟然给我考到了全深圳最好的初中——深圳外国语学校。
其实，上帝也真的对我太好了，从那个时候开始就对我好了，那时候都还没有真正认识他。
初中三年，也是我人生到目前为止最为难忘的三年。那三年里面，充满着各种快乐、忧伤、痛苦、疯狂、遗憾……我有很多很多很好的朋友，好到现在还是贴心地好。我有很多很多很美的回忆，美到我永远不能忘记。我有很多很多很苦的遗憾，苦得，苦得到现在还可能因此心疼。或许老人家才会有这样的感叹，对我来说，是不是太早了呢？不过这是真实存在的感觉。
初中的那时候我接触了跳舞，到现在也有6年多了。是的，我多庆幸自己坚持到了今天，虽然有过无数的瓶颈，让我痛得无法坚持，但是我坚持了。
我已经不再是那个优秀的我了，初中以后就不是好学生的样子，有多坏学多坏。还记得那时候晚上老是出去抽烟、喝酒，和深中的那群人混在一起。初三也没有好好努力，虽然下了很多的功夫，只是幸运并没有降临在我的身上。我后来一直深信的一句话就是：“一分耕耘，一分收获。”是的，中考那年恰逢改革，很多我们这一届的“白老鼠”深受其害，很多外语的孩子被流放了，其中也包括了我。不过，我还是认为自己是应该承受这样的惩罚的，毕竟自己下的功夫真是不够，同样的，我的所作所为也注定了我失败的结局。
我总是以为自己在高中会改过一切，没想到我是越发地堕落。从翠园的重点班到普通班，我知道自己的未来已经不能有多少的光明了。我痛恨自己，但是却没有办法改变这一个事实。后面的两年，有着各样的影响，我的能力也同样得不到很大的发挥，即便我尽了一切的努力，最后也是一个不理想的结果。是的，我必须承认自己落得的下场完全是我自己选择的。我真的痛恨自己，但是痛恨又能如何呢？
我是一个基督徒，从初三的时候就开始在教堂里面做义工，到现在已经5年多了。在教会里面，我是一个很出色的人，只是走到了外面，我又开始迷茫了起来，其实，我算是什么呢？论能力，我或许有，但是得不到表现。现在谁都需要机会，我的机会，似乎都不足以表达。我不优秀的地方，也常常凸显出来，让我感到痛苦而悲伤。大学以来我做了不同的兼职，但是都离不开教育，对我而言，教育是我十分不愿意做的工作。但是教育又该由谁来拯救呢？我还是想做一个逃兵。从小到大，我接触了很多很多的老师，其中不乏许多很优秀的老师，让我很有意愿成为他们那样的人。只是我心里面总是有很多很多的坎儿，我依然有很多远大的抱负，不愿意那么平凡地过。是我太年轻吧，或许两年以后我的想法又不一样了，其实每个人都差不多吧，梦想都是不断在缩小。除了那些不断成功的人以外。
原来，未来的路还有很长，我的梦想还有很远。
回头看看自己已经走到这里了，往回走，那路是单行道，回不了头。前面是很多很多分岔的路口，我也开始迷茫，到底哪里才是应该去的地方呢？
从先前就很有冲动写出一篇很长很长然后又能让人读了觉得我的确有才华的文章，让我也来对这个世界作一些自己的评论，只是我从外表到内里也没有一点文学气息，即便我懂得的东西很多，知道的东西也多，但是我还是像一条被晾晒的咸鱼，像是了解世事无常，但是连翻身的办法都没有。
2011，人生的第二十个年头到来了，我还是那样的平凡。也许那首《小时候》唱得很对，“小时候常常望着窗外的天空，会想长大以后，能实现所有的梦。长大后发现世界真的不同，不知道该要往哪走，还是停在原地一动不动。”
曾经，我也是一个很优秀的孩子，家庭也很美满，家里的希望都寄托在我身上。从小学一年级，我便考到年级第一，想起那时候爸妈开心的那个样子，说以后我就要上清华，要光宗耀祖……只是后来，家里什么都变了，爸妈分开了，我成了一个自由而且不受约束的孩子。也还记得小时候做过很多蠢事，有过很多很笨的想法，作了更多不可能的白日梦。从小学的我就开始学坏，抽烟、喝酒、打架，没有什么是我不敢的。很奇怪的是竟然给我考到了全深圳最好的初中——深圳外国语学校。
其实，上帝也真的对我太好了，从那个时候开始就对我好了，那时候都还没有真正认识他。
初中三年，也是我人生到目前为止最为难忘的三年。那三年里面，充满着各种快乐、忧伤、痛苦、疯狂、遗憾……我有很多很多很好的朋友，好到现在还是贴心地好。我有很多很多很美的回忆，美到我永远不能忘记。我有很多很多很苦的遗憾，苦得，苦得到现在还可能因此心疼。或许老人家才会有这样的感叹，对我来说，是不是太早了呢？不过这是真实存在的感觉。
初中的那时候我接触了跳舞，到现在也有6年多了。是的，我多庆幸自己坚持到了今天，虽然有过无数的瓶颈，让我痛得无法坚持，但是我坚持了。
我已经不再是那个优秀的我了，初中以后就不是好学生的样子，有多坏学多坏。还记得那时候晚上老是出去抽烟、喝酒，和深中的那群人混在一起。初三也没有好好努力，虽然下了很多的功夫，只是幸运并没有降临在我的身上。我后来一直深信的一句话就是：“一分耕耘，一分收获。”是的，中考那年恰逢改革，很多我们这一届的“白老鼠”深受其害，很多外语的孩子被流放了，其中也包括了我。不过，我还是认为自己是应该承受这样的惩罚的，毕竟自己下的功夫真是不够，同样的，我的所作所为也注定了我失败的结局。
我总是以为自己在高中会改过一切，没想到我是越发地堕落。从翠园的重点班到普通班，我知道自己的未来已经不能有多少的光明了。我痛恨自己，但是却没有办法改变这一个事实。后面的两年，有着各样的影响，我的能力也同样得不到很大的发挥，即便我尽了一切的努力，最后也是一个不理想的结果。是的，我必须承认自己落得的下场完全是我自己选择的。我真的痛恨自己，但是痛恨又能如何呢？
我是一个基督徒，从初三的时候就开始在教堂里面做义工，到现在已经5年多了。在教会里面，我是一个很出色的人，只是走到了外面，我又开始迷茫了起来，其实，我算是什么呢？论能力，我或许有，但是得不到表现。现在谁都需要机会，我的机会，似乎都不足以表达。我不优秀的地方，也常常凸显出来，让我感到痛苦而悲伤。大学以来我做了不同的兼职，但是都离不开教育，对我而言，教育是我十分不愿意做的工作。但是教育又该由谁来拯救呢？我还是想做一个逃兵。从小到大，我接触了很多很多的老师，其中不乏许多很优秀的老师，让我很有意愿成为他们那样的人。只是我心里面总是有很多很多的坎儿，我依然有很多远大的抱负，不愿意那么平凡地过。是我太年轻吧，或许两年以后我的想法又不一样了，其实每个人都差不多吧，梦想都是不断在缩小。除了那些不断成功的人以外。
原来，未来的路还有很长，我的梦想还有很远。
回头看看自己已经走到这里了，往回走，那路是单行道，回不了头。前面是很多很多分岔的路口，我也开始迷茫，到底哪里才是应该去的地方呢？
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