去他娘的社会比较...
学心理学近三年，说实话得到的东西并不多。不过自打知道以来就喜欢的概念还是有几个的，认知失调当之无愧位居榜首，最近发现社会比较的威力确实也是非同小可啊！
最近不太好，焦虑是心情的底色，见，或者不见，它不增不减。
不幸福来自什么呢？我最近给出的答案是不知足。
不知足呢？大概是来源于知道有比这更好的状态而产生的对自己的不满意吧。
差距是痛苦的根源，也就是所谓社会比较的作用。
那么，我最近的痛苦来源于什么呢？总得给自己一个梳理，才能好好走下一步的路。
1.aw带来的巨大压力。
英语不好啊不好，至少是在事实上特别难的aw面前，准备起aw来自我效能感特别低，于是总是十分沮丧，心情不好。英语在许多地方都是有用的，虽然并不意味着gre和aw在许多地方都是有用的，然而事实上我的英语终究还是没有特别好，想想还是蛮焦虑的事情。
2.准备aw过程中的拖延症。
效率低，并且常常自我妨碍，不想干正事，应该是比aw本身的难度更大的焦虑源吧。自知患拖延症已久，常常随之而来的是对自己巨大的负罪感和不满。此次非但没能逃脱，反而还添了几分无奈。 最近不论是坐在教室里、躺在床上还是走在路上，都仿佛被一种巨大的无力感吞噬。此前，每当有类似的感觉时我都会为生活制造一种秩序，试图从中得到一种控制感和确定感。可是现在，无论我如何规整房间、制定计划、安排银行卡里的现金，都无法再从中得到一点点慰藉，反而像是识破了自欺欺人的伎俩一样，泄气。
3.不确定的年代和自己。
其实我一直觉得，未来是什么样子的和我没一毛钱关系。但我迫切地想知道未来的那个自己是什么样子的，她和谁在一起、过得好不好，她生命的轨迹最终延展到哪里、哪里和哪里。但是生活中不确定的东西太多了，正比如现在，我心下盘算着gre有个过得去的成绩的话，就休学一年时间去小胡同实习，去清华和彭凯平做文化心理学，然后看看有没有出国读青年文化研究的可能，不可能的话就留在教育学院直博，一边兼顾科研一边去业界业实习积累人脉，将来最好可以在大学教书的同时有自己的事业；如果gre成绩不太好的话，就不去休学直接进入教育学院直博，后面的程序不变。看上去是多么美好的生活图景。
我就是这么想着，想着，想着...如意的算盘打得哗啦啦啦啦...
然后，计划所能带来的再大的快感都是一种走钢丝的满足。而我是一个那么恐惧不确定性的人。我总是努力睁大眼睛试图看清远处的一切，然而眼前挥之不去的却总是近处的鸡零狗碎，遮望眼。然后呢？想想现在做的和未来有什么相关，每走一步都犹犹豫豫，结果别人走三步的时间我才走一步。
4.因为爱情。
如果说，有爱情才算恋爱，那么我也只是刚刚初恋的孩子而已。小我两岁，始终是个过不去的坎儿。有时会想我过不去的到底是什么呢？倘若每天抱着我的小男孩能给我一个平静、殷实并且时常可以觉得幸福的未来，我会不会就不十分焦虑了呢？嗯，其实是的，其实是完全不会焦虑。他说，男人喜欢不动脑子的女人。我又何尝不想做一个不动脑子的女人呢？好吧，其实我过不去的大概是担心自己不能过上自己想要的生活，担心未来不省心，担心自己永远都要顶着一颗飞转的脑袋生活吧，至于两岁还是八岁，其实都不是问题。
原来我担心的是这个。
然而，我也明确地知道自己是喜欢他的，程度并不确定，因为无从比较。很多次被他抱在怀里的时候都在想，这大概就是爱情的感觉吧，然后便觉得，再难也要走下去，因为觉得值得就是值得。
可是，肾上腺素狂飙过后，又会细细捉摸，值得，还是不值得。他有多爱我？或者退一步说，他有多喜欢我？喜欢我是为什么，为我的交际圈吗？即使我知道一定有一部分原因是又一定不全是，也依然没法给“他会不会突然离开我”这个问题一个确定的答案。于是，日日夜夜便始终生活在因为他突然没感觉而被始乱终弃的隐隐的恐惧中。
以上，大概就是我目前感情生活的全部吧，是年轻时难得的美好的纠结，尽管定语挺美好，却依然纠结难耐，偶尔在某个睡不着的晚上撕心裂肺。
时候已经不早，上午约水壶走扁带，不能睡太晚。
总之，焦虑大多来自和别人攀比。
倘若不求gre成绩多高，够用就好，不求前面的路多平坦，走得不后悔就好，不求男朋友或者来日的丈夫多牛逼，对我好并且能给我殷实的幸福就好，生活中似乎也就没有那么多的焦虑。
总之，要让自己变牛逼。牛逼不为和别人争来比去，只为自己和那些在乎自己的人更加喜欢自己。
变牛逼，是不是就是我疲惫生活中的英雄梦想？
咦 怎么听起来也像是你的呢？
最近不太好，焦虑是心情的底色，见，或者不见，它不增不减。
不幸福来自什么呢？我最近给出的答案是不知足。
不知足呢？大概是来源于知道有比这更好的状态而产生的对自己的不满意吧。
差距是痛苦的根源，也就是所谓社会比较的作用。
那么，我最近的痛苦来源于什么呢？总得给自己一个梳理，才能好好走下一步的路。
1.aw带来的巨大压力。
英语不好啊不好，至少是在事实上特别难的aw面前，准备起aw来自我效能感特别低，于是总是十分沮丧，心情不好。英语在许多地方都是有用的，虽然并不意味着gre和aw在许多地方都是有用的，然而事实上我的英语终究还是没有特别好，想想还是蛮焦虑的事情。
2.准备aw过程中的拖延症。
效率低，并且常常自我妨碍，不想干正事，应该是比aw本身的难度更大的焦虑源吧。自知患拖延症已久，常常随之而来的是对自己巨大的负罪感和不满。此次非但没能逃脱，反而还添了几分无奈。 最近不论是坐在教室里、躺在床上还是走在路上，都仿佛被一种巨大的无力感吞噬。此前，每当有类似的感觉时我都会为生活制造一种秩序，试图从中得到一种控制感和确定感。可是现在，无论我如何规整房间、制定计划、安排银行卡里的现金，都无法再从中得到一点点慰藉，反而像是识破了自欺欺人的伎俩一样，泄气。
3.不确定的年代和自己。
其实我一直觉得，未来是什么样子的和我没一毛钱关系。但我迫切地想知道未来的那个自己是什么样子的，她和谁在一起、过得好不好，她生命的轨迹最终延展到哪里、哪里和哪里。但是生活中不确定的东西太多了，正比如现在，我心下盘算着gre有个过得去的成绩的话，就休学一年时间去小胡同实习，去清华和彭凯平做文化心理学，然后看看有没有出国读青年文化研究的可能，不可能的话就留在教育学院直博，一边兼顾科研一边去业界业实习积累人脉，将来最好可以在大学教书的同时有自己的事业；如果gre成绩不太好的话，就不去休学直接进入教育学院直博，后面的程序不变。看上去是多么美好的生活图景。
我就是这么想着，想着，想着...如意的算盘打得哗啦啦啦啦...
然后，计划所能带来的再大的快感都是一种走钢丝的满足。而我是一个那么恐惧不确定性的人。我总是努力睁大眼睛试图看清远处的一切，然而眼前挥之不去的却总是近处的鸡零狗碎，遮望眼。然后呢？想想现在做的和未来有什么相关，每走一步都犹犹豫豫，结果别人走三步的时间我才走一步。
4.因为爱情。
如果说，有爱情才算恋爱，那么我也只是刚刚初恋的孩子而已。小我两岁，始终是个过不去的坎儿。有时会想我过不去的到底是什么呢？倘若每天抱着我的小男孩能给我一个平静、殷实并且时常可以觉得幸福的未来，我会不会就不十分焦虑了呢？嗯，其实是的，其实是完全不会焦虑。他说，男人喜欢不动脑子的女人。我又何尝不想做一个不动脑子的女人呢？好吧，其实我过不去的大概是担心自己不能过上自己想要的生活，担心未来不省心，担心自己永远都要顶着一颗飞转的脑袋生活吧，至于两岁还是八岁，其实都不是问题。
原来我担心的是这个。
然而，我也明确地知道自己是喜欢他的，程度并不确定，因为无从比较。很多次被他抱在怀里的时候都在想，这大概就是爱情的感觉吧，然后便觉得，再难也要走下去，因为觉得值得就是值得。
可是，肾上腺素狂飙过后，又会细细捉摸，值得，还是不值得。他有多爱我？或者退一步说，他有多喜欢我？喜欢我是为什么，为我的交际圈吗？即使我知道一定有一部分原因是又一定不全是，也依然没法给“他会不会突然离开我”这个问题一个确定的答案。于是，日日夜夜便始终生活在因为他突然没感觉而被始乱终弃的隐隐的恐惧中。
以上，大概就是我目前感情生活的全部吧，是年轻时难得的美好的纠结，尽管定语挺美好，却依然纠结难耐，偶尔在某个睡不着的晚上撕心裂肺。
时候已经不早，上午约水壶走扁带，不能睡太晚。
总之，焦虑大多来自和别人攀比。
倘若不求gre成绩多高，够用就好，不求前面的路多平坦，走得不后悔就好，不求男朋友或者来日的丈夫多牛逼，对我好并且能给我殷实的幸福就好，生活中似乎也就没有那么多的焦虑。
总之，要让自己变牛逼。牛逼不为和别人争来比去，只为自己和那些在乎自己的人更加喜欢自己。
变牛逼，是不是就是我疲惫生活中的英雄梦想？
咦 怎么听起来也像是你的呢？
