除开

热爱未知以及痛恨已知以外
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我总觉得人的生命里唯一在干的事儿就是把自己一点点推向老去
每一天都重新感觉到嘲笑和抨击愚昧的愚昧之处，而与我照面的每个人的一言一行却更显得容易被我理解
我不知不觉之间就变得言行老迈宽容起来，很难生气，总是快乐，毫不在乎，言不由衷
我学会在某一段时间内怎么去与家人以相互都能接受的方式交往，让彼此感觉相互满意
我也学着尽量收起小姑娘的一面去作为一个成年家庭成员重新融入家庭
几年的外地大学生活似乎让我在精神上感觉养尊处优起来了，以致于当时觉得自己见识颇多不屑起稳定的家庭生活来了，宁愿与男友度假玩耍也不愿与家人多呆几天
后来便经常觉得许多形式的家庭活动颇带有某种假正经的意思，每个人都过于语重心长，言语决绝，不留丝毫余地，然而又言之无物
这回回家突然发现一切又全然改变，许多人和事物在我眼中脱离了后青春期的主观臆想，重新变得温和而井井有条了，它们又被重新赋予意义，就像杀毒后重启的电脑一样
许多从理性上来讲人与人之间气若游丝的联系变得举足轻重，每个人的想法和意愿在我眼中变得更为独立以及值得尊重
我也几乎不在脑中骂某个人蠢，笨，傻等词汇了
这还不是最让人害怕的事儿，最让人害怕的事儿是，我终究越来越像父亲了，想法，幽默的方式，说话的思路，走路的样子
父亲谈论起童年时脸上的表情已然不像从前让人感觉单纯了，越发的深不可测，仿佛苦茶，他一定也没意识到，时间在他脸上留下最深的印记莫过于这样的难以言喻的神情了
万幸的是，即使再像他，我也无法在各方面胜过他，他永远比我技高一筹
这也加重了我的害怕，我害怕哪天我超过他了，比他脾气还好，比他反应还快，哪怕是等几十年后，我五十多岁了，比他心态还要年轻，热情
那样我的父亲就真正老了，而我还没有准备好，变的像他那样厉害
我最终不可避免的意识到了，家人是我的依靠，我根本无法想象我的依靠变脆弱了，我该怎么办，我将变得老去了，又有没有人开始惶恐
年轻气盛时觉得自己是顶天立地的一个人，风里来雨里去毫不害怕，慢慢心态变老了突然觉得自己身上活了好多人，好多代人，和好多未来
这样，生活就像有个进度条一样，一点点往后播放，未知越少，已知越多，人却愈加愚昧，搞不清自己何去何从，又大愚若智，以为自己越来越聪明，到头来，黄粱一梦
我不害怕老去，只是害怕它附带的诸多情感，正如儿时视老人为手脚笨拙皮肤打皱的庞然怪物般的我，此刻却为他们活着和死去的人生状态而流泪，毕竟尽管当时自觉心怀恶毒，却从来没有打算诅咒他们离开我的身边
时间替我了却了这样的诅咒，并且接连在我的家人身上下咒
最后生命里最终剩下的，只有是我
我知道，今后我将常常为此哭泣了