终点，起点
愛情走到今天，終于一切都結束了，或許我們之間會有一種其他的方式繼續相處下去，但我知道，想要再回到從前有多么難，我已經不再是那個我，我曾經義無反顧打開心門讓自己享受著相愛的感覺，那段時光我的心靈不再寂寞，最后變成這樣讓我無可奈何，但我從此絕不會再為了任何人輕易改變自己的生活。
愛，和期待的生活，原來相距這么遠。以前的我若是陷在愛情的包圍，我看不清這個距離有那么遠。我曾想要放棄現在的一切去追尋愛情，但現在我好似個局外人般如此清晰的看到這其中的殘酷，或許以后我會把自己真正想戀愛的心再次沉入黑暗，我只需要一種感覺就足夠了。
曾經我只喜歡擁抱的感覺，雖然麻木但是真實，只有這樣才讓我覺得很清晰，又實在，也溫暖。我就是那種一旦用情就會很用力去感受和追尋的人，深刻，但我知道如果破滅，之后的反噬多么嚴重，也會在多大程度上改變我對此的信仰。我的愛，從未變得現實過，這亦是我一直一來所追求的純粹，只要我覺得我所渴望的感情被現實變成一種無奈，我就不會再輕易去嘗試，即使我從此只是一個人生活，那又怎么樣。
相見的時刻我看著你身邊的那些人，熟悉的不熟悉的，認識的不認識的，我想或許有著別樣的依靠和溫暖，連續不停地相處和說話，會讓人忘掉孤獨。
我又看到抱歉的字眼，我不喜歡的字眼，在這局中沒有人是對或是錯，從一開始到現在，很多來不及注定要變成傷心的瞬間，只是瞬間。不會再有延綿的創痛。每個人始終都是自由的，沒有誰一定要為了什么而負責，我也承受不起這樣沉重的字眼，也不值得。
在離開的那一刻我真的很心慌，就像一個在虛空里什么都抓不住的人，我不停地發著短訊，害怕突然停下來面對不知道該做些什么想些什么那種可怕的不知所措，看著窗外漸漸逝去的燈火，漸行漸遠，我突然感覺到前所未有的落寞。
我失眠了，我回想起以前日子，我迄今為止的生命里少有的快樂時光。有時候我總是回想起快樂的點點滴滴，一種說不出的心酸涌上心頭，卻一閃而過。林林總總的破碎拼湊出一副模糊的面容，忽遠忽近，不可碰觸。
這一次，我從未像以前一般這么清晰的看著這個我曾感到厭惡的城市，我也終于看清了自己的優柔寡斷，自己的彷徨。我覺得自己竟然有些許愛上了這里的某些時刻，和某些地方。我的兄弟們伴我左右，我們大聲唱著歌，痛快喝著酒，感受煙刺激肺部。我不能遺忘那些灰色的足跡，但我可以找到另外的路，通往無暇的盡頭。
火車的轟鳴聲讓我覺得頭痛欲裂，我的思維也斷了線，我突然想起過往的女子所帶給我的溫暖，突然就特別懷念那種猶如母體般的安寧和祥和。我愿意對她說出埋在心里很久的話，我只希望有個人可以回應我，讓我感覺到重量和存在感。在愛情里的我，能感受到心靈充實的時候，過往的擁抱所包含的麻木和墜落，但是現在，我又想起也很渴望那種不要顧慮太多的純粹和自然。我不需要也不愿想太多，我只靜靜的享受那種感覺，真實，不可復制。這樣的矛盾，不能統一，也不會消亡，或許就此伴我左右，終其一生。
回到北京的那一刻我好似從一種人生換到另外一種人生，我不知道這是不是我刻意制造出來的幻覺，但是這樣讓我覺得極為享受。當我又走進熟悉的地鐵站，我站在月臺的最前端感受列車迎面而來呼嘯的撞擊感。我感受著那些來來往往，擦肩而過的人群。我想到過往的，眼前的，旋轉徘徊，新人換舊人。即使你不在原地又怎樣，故事書還是要翻開新的一頁。那些，就此翻過。
寫下這些文字的時候我的眼眶有些濕潤，即將到來的情人節亦讓我覺得無所適從，我一點也不在乎節日的本身，只是我想那個時候我會感覺非常孤獨吧。我突然特別期待喬打算寄來的禮物，我開玩笑告訴她那就當作情人節的禮物算了，喬笑話我說居然當作情人節禮物，其實我只是想安慰自己一下，安慰自己一下而已。
我不知道接下來要寫些什么，我一遍一遍看著自己寫下的文字，希望從中找到一種類似催眠的力量，足夠沉淀的思緒被喬的一番話語打碎，清晰，尖銳，撕裂我本來漸漸形成的固守，簡簡單單的幾個字，我真的理解，卻用了如此長的時間，走了如此長的路途。或許我一開始就知道，只是我不愿意承認，我始終信守著諾言的力量。殊不知只是我一個人一廂情愿。
我想我转了好大一个圈，又回到起点，路途上我目睹感受悲欢离合，充实而立体的生命，但我自己，却绝不會再回到從前了。
愛，和期待的生活，原來相距這么遠。以前的我若是陷在愛情的包圍，我看不清這個距離有那么遠。我曾想要放棄現在的一切去追尋愛情，但現在我好似個局外人般如此清晰的看到這其中的殘酷，或許以后我會把自己真正想戀愛的心再次沉入黑暗，我只需要一種感覺就足夠了。
曾經我只喜歡擁抱的感覺，雖然麻木但是真實，只有這樣才讓我覺得很清晰，又實在，也溫暖。我就是那種一旦用情就會很用力去感受和追尋的人，深刻，但我知道如果破滅，之后的反噬多么嚴重，也會在多大程度上改變我對此的信仰。我的愛，從未變得現實過，這亦是我一直一來所追求的純粹，只要我覺得我所渴望的感情被現實變成一種無奈，我就不會再輕易去嘗試，即使我從此只是一個人生活，那又怎么樣。
相見的時刻我看著你身邊的那些人，熟悉的不熟悉的，認識的不認識的，我想或許有著別樣的依靠和溫暖，連續不停地相處和說話，會讓人忘掉孤獨。
我又看到抱歉的字眼，我不喜歡的字眼，在這局中沒有人是對或是錯，從一開始到現在，很多來不及注定要變成傷心的瞬間，只是瞬間。不會再有延綿的創痛。每個人始終都是自由的，沒有誰一定要為了什么而負責，我也承受不起這樣沉重的字眼，也不值得。
在離開的那一刻我真的很心慌，就像一個在虛空里什么都抓不住的人，我不停地發著短訊，害怕突然停下來面對不知道該做些什么想些什么那種可怕的不知所措，看著窗外漸漸逝去的燈火，漸行漸遠，我突然感覺到前所未有的落寞。
我失眠了，我回想起以前日子，我迄今為止的生命里少有的快樂時光。有時候我總是回想起快樂的點點滴滴，一種說不出的心酸涌上心頭，卻一閃而過。林林總總的破碎拼湊出一副模糊的面容，忽遠忽近，不可碰觸。
這一次，我從未像以前一般這么清晰的看著這個我曾感到厭惡的城市，我也終于看清了自己的優柔寡斷，自己的彷徨。我覺得自己竟然有些許愛上了這里的某些時刻，和某些地方。我的兄弟們伴我左右，我們大聲唱著歌，痛快喝著酒，感受煙刺激肺部。我不能遺忘那些灰色的足跡，但我可以找到另外的路，通往無暇的盡頭。
火車的轟鳴聲讓我覺得頭痛欲裂，我的思維也斷了線，我突然想起過往的女子所帶給我的溫暖，突然就特別懷念那種猶如母體般的安寧和祥和。我愿意對她說出埋在心里很久的話，我只希望有個人可以回應我，讓我感覺到重量和存在感。在愛情里的我，能感受到心靈充實的時候，過往的擁抱所包含的麻木和墜落，但是現在，我又想起也很渴望那種不要顧慮太多的純粹和自然。我不需要也不愿想太多，我只靜靜的享受那種感覺，真實，不可復制。這樣的矛盾，不能統一，也不會消亡，或許就此伴我左右，終其一生。
回到北京的那一刻我好似從一種人生換到另外一種人生，我不知道這是不是我刻意制造出來的幻覺，但是這樣讓我覺得極為享受。當我又走進熟悉的地鐵站，我站在月臺的最前端感受列車迎面而來呼嘯的撞擊感。我感受著那些來來往往，擦肩而過的人群。我想到過往的，眼前的，旋轉徘徊，新人換舊人。即使你不在原地又怎樣，故事書還是要翻開新的一頁。那些，就此翻過。
寫下這些文字的時候我的眼眶有些濕潤，即將到來的情人節亦讓我覺得無所適從，我一點也不在乎節日的本身，只是我想那個時候我會感覺非常孤獨吧。我突然特別期待喬打算寄來的禮物，我開玩笑告訴她那就當作情人節的禮物算了，喬笑話我說居然當作情人節禮物，其實我只是想安慰自己一下，安慰自己一下而已。
我不知道接下來要寫些什么，我一遍一遍看著自己寫下的文字，希望從中找到一種類似催眠的力量，足夠沉淀的思緒被喬的一番話語打碎，清晰，尖銳，撕裂我本來漸漸形成的固守，簡簡單單的幾個字，我真的理解，卻用了如此長的時間，走了如此長的路途。或許我一開始就知道，只是我不愿意承認，我始終信守著諾言的力量。殊不知只是我一個人一廂情愿。
我想我转了好大一个圈，又回到起点，路途上我目睹感受悲欢离合，充实而立体的生命，但我自己，却绝不會再回到從前了。
