仅自己可见

最近其实写了很多，写完之后选择“仅自己可见”，然后点发表。
就好像闭着眼在大部头的黄页里随便找一个名字，然后寄封信给他，
就像《玛丽和马克思》。
但是太过于巧合的就是，我自己既是玛丽又是马克思，
我写了信收件人只能写自己。心事太过于不堪，自己就都觉得羞怯。
我不会给自己回信，看过几遍就果断删除，删除之后再写新的，
写好之后再标记仅自己可见，然后发表。如此反复，内心的焦虑却好像并未减缓。
昨天躺在床上我昏昏欲睡，她问我是不是只是出于缅怀然后享受现在这个并不优雅的过程，
我只恩了一声，也不想多说。
这个过程根本谈不上享受，就好像我发烧之后出了一身又一身汗黏答答的身体，
也好像梅雨季节的午后潮湿闷热胸口被堵得死死的整个人快要垮掉不敢睡觉怕再也醒不来，
或者像车开在下过雨的夜晚路过一条隧道看不到头昏暗没有目的雨水的腥臭还有，冰冷。
一开始我就不知道我需要什么，我也愿意承认我一直都搞不清楚，
只是觉得喜欢就盲目的想要获得，但从未想过拥有，
又可能是明知不可能拥有却还想抵赖似的试试看，试过更是难过。
身上没有钱，也不饿也不渴，却在超市里逛一天，打烊的时候独自空手离开。
我喜欢这个超市的比喻吧，
那我现在就是在超市门口看着人家满载而归，自己摸索着衣襟不知所措。
压根儿就不该来吧。但是怎么又不想走了呢？
生病的好就在于可以毫无压力的生活在幻觉里，
生病的坏就在于平时得不到的生病更得不到。
我自己闲得发慌就没事儿找事儿，作呗，折腾自己也折腾别人，
别人就这么冷冷的看着我，我知道，我自己就是个冷笑话。