2011.1.22
我越来越相信所有的事情都是可以处理的了。在间歇性的疼痛中熬到6点多，起床，洗漱，吃药，想着如果熬不动就不去了，当然还是去了。吃了点东西，有了力气，在车上开始昏睡，突然听到我的名字，被告知今天要考试，真是搞笑，连身份证都没有拿。
最后呢，在两片止痛药的支撑下，我考完试了，应该也是通过了。开始觉得很煎熬的事情，早起，在寒风中练车，在本来想娱乐的时间受累，心里还是有点忿忿，当然最后还是习惯了，甚至觉得这是一件好事。因为，我发现自己忙碌着的时候比闲的时候心情好，身体也好。把太多的时间用来胡思乱想也是很累人的，做一件有用的事情，会让我心情很好，甚至很久之后我会为我曾经这么坚持过而开心。
在经常的一个人思考时，我开始学着和自己对话，不出声的。累的时候，一个声音开始抱怨，想哭，另一个声音说：你并没有比别人更累，在还算是空闲的时间里，用一件事情填补空虚的生命，是一件美差，该知足了。通常，我会接受后一种声音。有时候甚至开始有点超脱了，我在想是不是开始有点我曾经看到的那篇文章里那种状态，超然一点，那个孩子一直在说，可是当时的时候一直找不到这种状态，心里很苦，看不到头，一直在崩溃边缘，状态自然不好。可是现在，同样的事情，真的可以接受了，可以不太抱怨地接受，或者可以很快地自己开导自己，就像那句话，希望啊，我终于看见了。
晚上看了很不错的一部电影，电影是很主观的一种模式，所以，因为有我很喜欢的三个演员，仅仅看到预告片，就开始期待了。穆根演戏愈来愈有感觉，故事不好说，因为我还没有明白时间设定的问题，为什么那么早就有克隆人了？爱情、友情和成长的故事，没有特别有新意，但是几个演员的表现没有丝毫的造作，特别是穆根。不知道是我看问题的角度变了，还是现在讲故事的人也越来越注意到了，个人的成长是比爱情更重要的事。在没有汤米陪伴的日子里，凯西也一个人过了很长的一段时光。当然，那段时光她过得很平静，像是黑白照片一样，而黑白照片并不一定比彩色照片暗淡，只是不同而已。
看周佳宁的《一个人住第三年》，开始的时候大多是冷冷的感伤，接下来第二次看到平静，仿佛听到她所描述的声音，在生命最重要的成长岁月里，有一段时间可是安静地自己生活，同时审视自己的内心和外在，倾听自己真正的想法，是一件幸运的事情，和有一个爱人同样的幸运。只要能够真的安静下来。
我可以偶尔地安静，不能一直，但是即使这样的外部环境持续很久，我也可以让自己保持安静。
前天晚上，20号晚上，我清理了实验室的电脑，因为21号要收机子，我们要离开实验室了。就是前天晚上，不知道为什么，我很累，想了很多，然后莫名其妙开始哭，为这一段时光，每段时光都是一去不复返的，慢慢地感觉会淡去，因为还有过下面的日子，时光催人老。但是，当下的留念，依然深刻，我电脑里只清出了很少的东西，其余都删掉了，虽然明知道可能会丢下什么，但是没有办法，总会这样，我们总会在某个时刻丢下某些东西，因为要清盘，要轻装上阵，我不喜欢有负担的生活。
我为自己两年多的日子就这样没了而不甘，想到巴菲特的那句话，我们真正尝试过而犯的错其实无所谓，人总会犯错，但是有一些东西，你甚至还没有留意到，它就消失了，你只有那么一点隐约的错觉，或者恍惚的迷离，似乎有哪里不对，有哪里缺失了，然而并不能确切地道出，这才是生命真正的遗憾，那些你根本就没有去尝试的东西。
我错过了什么吗？
应该没有，或者说我根本就不知道。我尝试过一些事情，有遗憾，但是没有后悔。那晚我又想起他，在今晚看的电影即将结束的时候，我突然意识到一个问题，一个显而易见的问题：想或者不想，都是可以由我的主观意识支配的，如果我选择不想，也就可以不想。而在生命过于空闲的时候，也是忧伤容易趁虚而入的时候。我翻到ZZ画的那幅画，依然很像，因为我想它很像，所以更像。我想自己去学素描，然后画出来，他的画像，然后作为生日礼物送给他，想说出自己的想法，想听他的想法，有时候又觉得这样的行为是否多余？就这样什么都不说，然后静静离开，不行吗？不甘心。我害怕任何冒险的行为，将自己置入险境的行为，这件就是。我想把曾经看到的那篇童话故事，夜叉的毒药，改写成另一个故事，拿给他看，渐渐的，这并不是一件有多喜欢他才去做的事情，同时，也是一个更喜欢自己，反省自己的过程。
After summer, there's autumn.总有下一季。
最后呢，在两片止痛药的支撑下，我考完试了，应该也是通过了。开始觉得很煎熬的事情，早起，在寒风中练车，在本来想娱乐的时间受累，心里还是有点忿忿，当然最后还是习惯了，甚至觉得这是一件好事。因为，我发现自己忙碌着的时候比闲的时候心情好，身体也好。把太多的时间用来胡思乱想也是很累人的，做一件有用的事情，会让我心情很好，甚至很久之后我会为我曾经这么坚持过而开心。
在经常的一个人思考时，我开始学着和自己对话，不出声的。累的时候，一个声音开始抱怨，想哭，另一个声音说：你并没有比别人更累，在还算是空闲的时间里，用一件事情填补空虚的生命，是一件美差，该知足了。通常，我会接受后一种声音。有时候甚至开始有点超脱了，我在想是不是开始有点我曾经看到的那篇文章里那种状态，超然一点，那个孩子一直在说，可是当时的时候一直找不到这种状态，心里很苦，看不到头，一直在崩溃边缘，状态自然不好。可是现在，同样的事情，真的可以接受了，可以不太抱怨地接受，或者可以很快地自己开导自己，就像那句话，希望啊，我终于看见了。
晚上看了很不错的一部电影，电影是很主观的一种模式，所以，因为有我很喜欢的三个演员，仅仅看到预告片，就开始期待了。穆根演戏愈来愈有感觉，故事不好说，因为我还没有明白时间设定的问题，为什么那么早就有克隆人了？爱情、友情和成长的故事，没有特别有新意，但是几个演员的表现没有丝毫的造作，特别是穆根。不知道是我看问题的角度变了，还是现在讲故事的人也越来越注意到了，个人的成长是比爱情更重要的事。在没有汤米陪伴的日子里，凯西也一个人过了很长的一段时光。当然，那段时光她过得很平静，像是黑白照片一样，而黑白照片并不一定比彩色照片暗淡，只是不同而已。
看周佳宁的《一个人住第三年》，开始的时候大多是冷冷的感伤，接下来第二次看到平静，仿佛听到她所描述的声音，在生命最重要的成长岁月里，有一段时间可是安静地自己生活，同时审视自己的内心和外在，倾听自己真正的想法，是一件幸运的事情，和有一个爱人同样的幸运。只要能够真的安静下来。
我可以偶尔地安静，不能一直，但是即使这样的外部环境持续很久，我也可以让自己保持安静。
前天晚上，20号晚上，我清理了实验室的电脑，因为21号要收机子，我们要离开实验室了。就是前天晚上，不知道为什么，我很累，想了很多，然后莫名其妙开始哭，为这一段时光，每段时光都是一去不复返的，慢慢地感觉会淡去，因为还有过下面的日子，时光催人老。但是，当下的留念，依然深刻，我电脑里只清出了很少的东西，其余都删掉了，虽然明知道可能会丢下什么，但是没有办法，总会这样，我们总会在某个时刻丢下某些东西，因为要清盘，要轻装上阵，我不喜欢有负担的生活。
我为自己两年多的日子就这样没了而不甘，想到巴菲特的那句话，我们真正尝试过而犯的错其实无所谓，人总会犯错，但是有一些东西，你甚至还没有留意到，它就消失了，你只有那么一点隐约的错觉，或者恍惚的迷离，似乎有哪里不对，有哪里缺失了，然而并不能确切地道出，这才是生命真正的遗憾，那些你根本就没有去尝试的东西。
我错过了什么吗？
应该没有，或者说我根本就不知道。我尝试过一些事情，有遗憾，但是没有后悔。那晚我又想起他，在今晚看的电影即将结束的时候，我突然意识到一个问题，一个显而易见的问题：想或者不想，都是可以由我的主观意识支配的，如果我选择不想，也就可以不想。而在生命过于空闲的时候，也是忧伤容易趁虚而入的时候。我翻到ZZ画的那幅画，依然很像，因为我想它很像，所以更像。我想自己去学素描，然后画出来，他的画像，然后作为生日礼物送给他，想说出自己的想法，想听他的想法，有时候又觉得这样的行为是否多余？就这样什么都不说，然后静静离开，不行吗？不甘心。我害怕任何冒险的行为，将自己置入险境的行为，这件就是。我想把曾经看到的那篇童话故事，夜叉的毒药，改写成另一个故事，拿给他看，渐渐的，这并不是一件有多喜欢他才去做的事情，同时，也是一个更喜欢自己，反省自己的过程。
After summer, there's autumn.总有下一季。
