鱼丸粗面
“来一张硬卧吧。”“木有硬卧。”
“那硬座呢？”“木有硬座。”
“站票！”“木有！站票都木有。”
血淋淋的木有鱼丸、木有粗面现实版，上演在春运的北京。
一票难求的日子，我却没那么焦虑，其实很想在这里过年，看看充满年味儿的腊月跨年还有他们描述中热闹非凡的庙会。
况且我还没有等到北京下雪呢，可是这些借口一点也不足够抵挡爸妈的担心和想念。
所以我还是在老赵求爷爷告奶奶的努力下，得到了一张珍贵的软卧票，26号晚上回家。
工资终于从1000涨到了1200，我早就小心翼翼计划着很多要买的东西。给爸爸买个足浴盆，给妈妈买个好点儿的眼霜，给外公外婆买个按摩器，再给爷爷奶奶一人200块钱。还有医生哥哥，用了七年的水壶掉了，我要给他买个新的，还有小宇，我要给她带些北京的特产。
那么多盘算，却再没想过要给自己买身新衣服新鞋子，这是过去20年里对过年最欢乐的期待。
寥寥数下来，这半年本就没什么积蓄，现在更不够花，果然不是个攒钱的人。
过年开始成为一件让我烦恼的事情了，我想这是因为成长。
前天去医院复查却赶上痛经，我的脑袋昏昏沉沉，本来不想故作娇气地让人陪，但怕会肚子疼晕在医院里，只好拉上丽丽。
护士阿姨好凶，肿瘤医院的人真多，我的手脚冰凉，一点力气也没有。
我想，如果不是丽丽还在旁边，这肯定是我在北京最无助的时候。
每次去医院复查，都能看见一个老头老太太身边一大群子女簇拥着，我却是自己一个。有人看见我手上的针管会投来惊奇的目光，我却很自豪，觉得自己好像瞬间很牛逼。
这次复查打的显影剂好痛，被推入巨大的机器里时我第一次忍不住叫出声来，就好像整只手臂都被药水灌得浮肿了一样。护士阿姨对我的娇气表示了很强烈的不满，于是狠狠地给我抽掉了针头。
留给我一条酸疼了两天的胳膊以及左手手腕上一块巨大的淤青。
我一点儿也不委屈，我只是觉得自责，其实也没有那么疼，为什么没有扛过来。
也许我没有自己觉得的那么牛逼。
我和丽丽越来越好，她是个没什么心眼的好孩子，很单纯。我们天天泡在一起，大家都开玩笑，你们是不是在一起。我说是啊是啊，你们都知道的，我喜欢女生。
我们可以拉着手一起逛街，一起吃东西，坐在被窝里一起看电影，高兴地时候我想抱着她撒娇，伤心的时候两个人一起嚎啕大哭。
我感激这样的交集，一点点温暖我。
在这个冷冰冰的北京。
前台新来的那个笨笨的女孩终于拿了第一个月工资，我一直不太喜欢她，因为太笨了，很多东西教了无数遍就是不会做，脑袋转不过弯，并且一点人情世故都不懂，傻乎乎地爱自己一个人发呆。
但当我看过她空间里写的一些东西，我才知道这么孤僻的小孩内心有多孤独。
她就像日志里写的一样，拿到工资就去买了一把吉他，这把吉他突然让我们变得亲近起来。
她很愿意教每一个人弹，她不上班的时候整日整日坐在餐厅里练琴，我才发现原来她有不错的声音，还有很细腻的表情。
那个傻乎乎的笨女孩儿好像在拿到吉他的时候脱胎换骨了，认真的样子似乎有光环，但她放下琴的时候，咧着嘴笑的样子又和平时一样，她笑着说，我觉得有这把琴，我没那么孤独了。
我突然觉得鼻头发酸，回头就走。
原来喜不喜欢这么主观的感受很轻易就能被一些瞬间扭转，很多人只是以和我不同的方式认真生活，也许我会不适应，但我不能践踏。
她的存在让这里更有青旅的气氛了，我们坐在一起谈吉他唱歌，或者只是默默聆听。
我对我之前的偏见感到抱歉。
丽丽之前一直在说，她姥爷癌症晚期，所以今年过年一定要回家陪陪他。
今天早上，当我还在睡梦中的时候，丽丽就收拾好东西赶回去了，老人昨晚好像已经去世。
即使一直都有准备，但很多事情依然发生得让我们措手不及。
辞职后，刘哥找我谈过话，他有着那个年纪的阅历和精明，既没有明确地告诉我批准还是不批准，也没有在我倾诉的迷茫里给我指出一个方向。
他只是给我讲了一些故事，关于青旅这个圈子，关于这个圈子里的人。
兜兜转转，其实很多答案不是你想破头皮能想出来的，而是存在于灵光一闪的念头里。
我不是被城市所困，也不是被自己的身份和经历所困，而是困在自己的心态里，并且纠缠至今。
我答应他会再考虑考虑辞职的事情，如果还有明年，我要坚持把法语学下来，我需要一个长远并且持久的目标。
在我寻找更大的追寻之前。
生活不是只有鱼丸和粗面的选择，我应该坦然些。
来年的offer，我追不上的生活，我混乱的感情，爸爸妈妈的担心和期待，我的未来。
2011，我想我还有勇气。
“那硬座呢？”“木有硬座。”
“站票！”“木有！站票都木有。”
血淋淋的木有鱼丸、木有粗面现实版，上演在春运的北京。
一票难求的日子，我却没那么焦虑，其实很想在这里过年，看看充满年味儿的腊月跨年还有他们描述中热闹非凡的庙会。
况且我还没有等到北京下雪呢，可是这些借口一点也不足够抵挡爸妈的担心和想念。
所以我还是在老赵求爷爷告奶奶的努力下，得到了一张珍贵的软卧票，26号晚上回家。
工资终于从1000涨到了1200，我早就小心翼翼计划着很多要买的东西。给爸爸买个足浴盆，给妈妈买个好点儿的眼霜，给外公外婆买个按摩器，再给爷爷奶奶一人200块钱。还有医生哥哥，用了七年的水壶掉了，我要给他买个新的，还有小宇，我要给她带些北京的特产。
那么多盘算，却再没想过要给自己买身新衣服新鞋子，这是过去20年里对过年最欢乐的期待。
寥寥数下来，这半年本就没什么积蓄，现在更不够花，果然不是个攒钱的人。
过年开始成为一件让我烦恼的事情了，我想这是因为成长。
前天去医院复查却赶上痛经，我的脑袋昏昏沉沉，本来不想故作娇气地让人陪，但怕会肚子疼晕在医院里，只好拉上丽丽。
护士阿姨好凶，肿瘤医院的人真多，我的手脚冰凉，一点力气也没有。
我想，如果不是丽丽还在旁边，这肯定是我在北京最无助的时候。
每次去医院复查，都能看见一个老头老太太身边一大群子女簇拥着，我却是自己一个。有人看见我手上的针管会投来惊奇的目光，我却很自豪，觉得自己好像瞬间很牛逼。
这次复查打的显影剂好痛，被推入巨大的机器里时我第一次忍不住叫出声来，就好像整只手臂都被药水灌得浮肿了一样。护士阿姨对我的娇气表示了很强烈的不满，于是狠狠地给我抽掉了针头。
留给我一条酸疼了两天的胳膊以及左手手腕上一块巨大的淤青。
我一点儿也不委屈，我只是觉得自责，其实也没有那么疼，为什么没有扛过来。
也许我没有自己觉得的那么牛逼。
我和丽丽越来越好，她是个没什么心眼的好孩子，很单纯。我们天天泡在一起，大家都开玩笑，你们是不是在一起。我说是啊是啊，你们都知道的，我喜欢女生。
我们可以拉着手一起逛街，一起吃东西，坐在被窝里一起看电影，高兴地时候我想抱着她撒娇，伤心的时候两个人一起嚎啕大哭。
我感激这样的交集，一点点温暖我。
在这个冷冰冰的北京。
前台新来的那个笨笨的女孩终于拿了第一个月工资，我一直不太喜欢她，因为太笨了，很多东西教了无数遍就是不会做，脑袋转不过弯，并且一点人情世故都不懂，傻乎乎地爱自己一个人发呆。
但当我看过她空间里写的一些东西，我才知道这么孤僻的小孩内心有多孤独。
她就像日志里写的一样，拿到工资就去买了一把吉他，这把吉他突然让我们变得亲近起来。
她很愿意教每一个人弹，她不上班的时候整日整日坐在餐厅里练琴，我才发现原来她有不错的声音，还有很细腻的表情。
那个傻乎乎的笨女孩儿好像在拿到吉他的时候脱胎换骨了，认真的样子似乎有光环，但她放下琴的时候，咧着嘴笑的样子又和平时一样，她笑着说，我觉得有这把琴，我没那么孤独了。
我突然觉得鼻头发酸，回头就走。
原来喜不喜欢这么主观的感受很轻易就能被一些瞬间扭转，很多人只是以和我不同的方式认真生活，也许我会不适应，但我不能践踏。
她的存在让这里更有青旅的气氛了，我们坐在一起谈吉他唱歌，或者只是默默聆听。
我对我之前的偏见感到抱歉。
丽丽之前一直在说，她姥爷癌症晚期，所以今年过年一定要回家陪陪他。
今天早上，当我还在睡梦中的时候，丽丽就收拾好东西赶回去了，老人昨晚好像已经去世。
即使一直都有准备，但很多事情依然发生得让我们措手不及。
辞职后，刘哥找我谈过话，他有着那个年纪的阅历和精明，既没有明确地告诉我批准还是不批准，也没有在我倾诉的迷茫里给我指出一个方向。
他只是给我讲了一些故事，关于青旅这个圈子，关于这个圈子里的人。
兜兜转转，其实很多答案不是你想破头皮能想出来的，而是存在于灵光一闪的念头里。
我不是被城市所困，也不是被自己的身份和经历所困，而是困在自己的心态里，并且纠缠至今。
我答应他会再考虑考虑辞职的事情，如果还有明年，我要坚持把法语学下来，我需要一个长远并且持久的目标。
在我寻找更大的追寻之前。
生活不是只有鱼丸和粗面的选择，我应该坦然些。
来年的offer，我追不上的生活，我混乱的感情，爸爸妈妈的担心和期待，我的未来。
2011，我想我还有勇气。
