第二篇，破与立，突破叹息的回廊

      近来浮躁，心火暗涌，不知道是身体原因导致，还是本来浮躁导致身体不适。明明有一大堆事必须做，偏偏一点点消磨时间，最后不了了终。若是能跳出此局，本我所作所为完全是在慢性自杀，当然人活着就是慢性自杀。
      生活可以充满意义，因为眼前有目标，心中有梦想。天大地大，高山仰止，这世界上什么比天还高，那就只有心。心比天高？命比纸薄？也不过是人自己的因果循环。观自在菩萨，心里的那尊大佛不自在啊。
       刚刚半夜接到老爹的电话，训导亦或是开导的语气中有不少无奈和失望，换谁有这么个不争气的儿子恐怕都开心不了吧。哎，我怎么就不争气了呢。那个少有鸿鹄志，拧着性子倔强到底要做成一件事的少年到底死在哪里？家里酒都没了，借酒消愁都没辙，借酒抒情也不美啊。
       艺术到底是什么呢，文化又是什么？金融这条路到底适不适合我走，不走这条路又该如何？迷茫充斥心头，导致的浮躁和对自己不负责？似乎找对方向了。
       我在迷茫什么，若是不清楚这个问题，迷茫的等待很没意义。要知道，迷茫也是在消磨生命，即使他是有意义的。可我到底在迷茫什么？！
（上文是前几日所写，未完，实在无力为之。下文是今日完成。）
      有段时间没和老妈电话了。前天早晨，实在厌恶自己的无所事事，正好在q上遇到，说了几句后，就给老妈去了个电话。其中一句话惊醒梦中人。当年我自作主张要出国时，说服老妈的那句话：这四年是我人生中学知识最好的四年，我不想这样浪费掉。于是退学在家复习，费劲千辛万苦，终于出来了。而今看看我这个状态，当年的话早被遗忘到记忆深处，长满蜘蛛网和灰尘的地方。现在被翻出来，刺痛我的眼，灵魂似乎在一瞬前出了窍，穿越这一两年的持久低谷，看到那个拧着脖子昂着头的我，可爱的我。
      高中时感叹李超人二十年如一日的起早贪黑的打拼，后来又听说傅佩荣先生在美读书期间日读书超过十个小时。一个亚洲首富，一个首屈一指的国学大师。懦弱如如今的我，难倒已不敢向他们看齐了吗？勇敢，永远发乎内心，内心的守望。
      别管有什么迷茫，永远不要忘记自己的初衷和梦想。即使在迈向成功的路上，也要时不时回头看看从前的远望是否如常。生活，若是一场苦难，那就让我在苦难中前行。
希望以后再也不需要写这种文章。永远不要。