最初
今天大概算是今年深圳最冷的一天了，来上班的人嘴里都会深吸一口气叫嚷着：啊，好冷啊。早上我也很艰难地从床上爬起来，但我起来了，而且很满足因为我赖了30分钟的床。外面下着蒙蒙小雨，越发地显得气温很低。走在外面，其实严寒也并未那么可怕。我想大概他们都把自己压在箱子底下战备装套在身上了。我想气温如果再降到零摄氏度的时候，他们也还是只穿着现在的战装。
我很奇怪，虽然有点冷但不畏惧。奔跑在寒冷的天气中觉得浑身有种很清新的感觉，大概是我长久没有运动过了。今天的地铁仿佛很快，什么都还没来得及遐思就已经到了目的地；电梯里的陌生人脸上布满了岁月的沧桑，突然我竟有种冲动向他们问好，而电梯里的音乐也不再散发着淡淡的忧伤与无奈而是一种坦然。这种莫名的感想就好像我在漫长的旅途中经历了艰辛与困惑之后到达了一个安详之地所得到的一种坦然的心情。它这么莫名其妙地出现我的脑海里以致每个细胞，不是因为某个事件之后所领悟出来的而好像是它一直都在。我觉得感觉好极了。
常常我习惯问自己为什么活着，我也习惯这样去问别人。实际上，“为什么”并不是最好问句。人们很容易明白活着就活着了而不能轻易地去死。命运这东西其实是存在的，它决定了你活着就活着了，你不能选择，而你也知道你不能轻易地去死。当你一定要在生与死之间做抉择的时候总是伴随着庞大的无可述说的痛苦，这种痛苦不管是身体上的还精神上的或二者兼有，旁人都无法抵达和知晓。我常常这样问自己：我为什么活着。保尔柯察金有段著名的独白：“人最宝贵的是生命，生命属于每个人只有一次。人的一生应当这样度过，回首往事，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧……”确实当我每次读起这段话的时候总是会被打动，但每次都继续在碌碌无为中。我想生活在这个越来越急功近利社会中的青年不管现在是什么样的身份做着什么样工作，都想像保尔说的那样不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧……但事实上，我确实不知道自己该怎样去做。
曾经我有个梦想，开一家甜品店。我想象着自己用心做甜品的样子，精心设计每一块新口味的蛋糕。当有人过生日的时候，我会给每个寿星准备一个特别的礼物，我会欢笑着衷心地送给他们祝福。我会对每个路人都微笑，我也会真诚地对我的每个甜品微笑，它们不只是吃货，是随意简单送人的东西而是艺术品是美好的祝福，是我认为真诚宝贵的我的好伙伴；我还会在店里放着好听的音乐，让每个顾客都有种归属感。我也会考虑在店里设置一块许愿墙，让路过的顾客旅人写上自己的祝福和想说的话；在店门前养一盆吊篮……
我做了一个这样童话般的梦，但是现在我还是碌碌无为。因为后来毕业我的想法渐渐变了味道。我想着我的店终于开起来了：开始我每天会自己做甜品，等我赚到了足够多的钱雇个小妹看店。自己学学别的东西，我会买房子，布置一个自己喜欢的房子；我会去旅行，我会去游遍全世界；还会考虑开一家分店，雇佣不错的甜品师傅；不管走到哪里身上总闪耀着一种成功的光芒，总是能看到我身上丰富的人生经历和渊博的见识……这样我就像个低能的暴发户一样招摇过市，浑身散发着铜臭味。更何况我还一步都未迈开。
每个人都有不同的处境，在面对困惑的时候都看不见出路。当我们进入社会以后每个人都在不停地告诉你那些童话般的梦想太幼稚了，认清现实吧。社会是很现实的。而在学校和社会的过渡中也渐渐相信童话真的很幼稚，它看上去那么简单美丽却那么难以付诸于现实生活，仿佛它真的该永远躺在水晶玻璃瓶里。总有人对你的好意嗤之以鼻，总有人会尖酸刻薄，总有人会不理解你，总是会有重重地困惑剥也剥不完。于是就放弃了，让它睡在水晶玻璃瓶里永远冬眠。
我是个怪人，明明想做的事情偏偏要把它置后，而当世事变迁之后回想起来剩下的也许只有遗憾，很多事情是可以想做就开始动手做的。比如我在今天有了新的体会，我偏偏告诉自己我要在25岁把它写下来，25岁还会记得23岁某一天某个瞬间的想法？大概我真的在遗憾。未来要是看得见也就不叫未来了。其实很多东西你老早就懂了，只是你把它推迟了。成功真的不是最重要的，它只是成长过程中偶尔出现的一次满分；而活着仅仅是活着，活着的人都是吃饭拉屎，只是不去死。生命很简单也很有限，可以一眼就望尽，但不是你为什么活着，是你要怎样活着。
所以下来告诉自己，我懂了。
我很奇怪，虽然有点冷但不畏惧。奔跑在寒冷的天气中觉得浑身有种很清新的感觉，大概是我长久没有运动过了。今天的地铁仿佛很快，什么都还没来得及遐思就已经到了目的地；电梯里的陌生人脸上布满了岁月的沧桑，突然我竟有种冲动向他们问好，而电梯里的音乐也不再散发着淡淡的忧伤与无奈而是一种坦然。这种莫名的感想就好像我在漫长的旅途中经历了艰辛与困惑之后到达了一个安详之地所得到的一种坦然的心情。它这么莫名其妙地出现我的脑海里以致每个细胞，不是因为某个事件之后所领悟出来的而好像是它一直都在。我觉得感觉好极了。
常常我习惯问自己为什么活着，我也习惯这样去问别人。实际上，“为什么”并不是最好问句。人们很容易明白活着就活着了而不能轻易地去死。命运这东西其实是存在的，它决定了你活着就活着了，你不能选择，而你也知道你不能轻易地去死。当你一定要在生与死之间做抉择的时候总是伴随着庞大的无可述说的痛苦，这种痛苦不管是身体上的还精神上的或二者兼有，旁人都无法抵达和知晓。我常常这样问自己：我为什么活着。保尔柯察金有段著名的独白：“人最宝贵的是生命，生命属于每个人只有一次。人的一生应当这样度过，回首往事，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧……”确实当我每次读起这段话的时候总是会被打动，但每次都继续在碌碌无为中。我想生活在这个越来越急功近利社会中的青年不管现在是什么样的身份做着什么样工作，都想像保尔说的那样不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧……但事实上，我确实不知道自己该怎样去做。
曾经我有个梦想，开一家甜品店。我想象着自己用心做甜品的样子，精心设计每一块新口味的蛋糕。当有人过生日的时候，我会给每个寿星准备一个特别的礼物，我会欢笑着衷心地送给他们祝福。我会对每个路人都微笑，我也会真诚地对我的每个甜品微笑，它们不只是吃货，是随意简单送人的东西而是艺术品是美好的祝福，是我认为真诚宝贵的我的好伙伴；我还会在店里放着好听的音乐，让每个顾客都有种归属感。我也会考虑在店里设置一块许愿墙，让路过的顾客旅人写上自己的祝福和想说的话；在店门前养一盆吊篮……
我做了一个这样童话般的梦，但是现在我还是碌碌无为。因为后来毕业我的想法渐渐变了味道。我想着我的店终于开起来了：开始我每天会自己做甜品，等我赚到了足够多的钱雇个小妹看店。自己学学别的东西，我会买房子，布置一个自己喜欢的房子；我会去旅行，我会去游遍全世界；还会考虑开一家分店，雇佣不错的甜品师傅；不管走到哪里身上总闪耀着一种成功的光芒，总是能看到我身上丰富的人生经历和渊博的见识……这样我就像个低能的暴发户一样招摇过市，浑身散发着铜臭味。更何况我还一步都未迈开。
每个人都有不同的处境，在面对困惑的时候都看不见出路。当我们进入社会以后每个人都在不停地告诉你那些童话般的梦想太幼稚了，认清现实吧。社会是很现实的。而在学校和社会的过渡中也渐渐相信童话真的很幼稚，它看上去那么简单美丽却那么难以付诸于现实生活，仿佛它真的该永远躺在水晶玻璃瓶里。总有人对你的好意嗤之以鼻，总有人会尖酸刻薄，总有人会不理解你，总是会有重重地困惑剥也剥不完。于是就放弃了，让它睡在水晶玻璃瓶里永远冬眠。
我是个怪人，明明想做的事情偏偏要把它置后，而当世事变迁之后回想起来剩下的也许只有遗憾，很多事情是可以想做就开始动手做的。比如我在今天有了新的体会，我偏偏告诉自己我要在25岁把它写下来，25岁还会记得23岁某一天某个瞬间的想法？大概我真的在遗憾。未来要是看得见也就不叫未来了。其实很多东西你老早就懂了，只是你把它推迟了。成功真的不是最重要的，它只是成长过程中偶尔出现的一次满分；而活着仅仅是活着，活着的人都是吃饭拉屎，只是不去死。生命很简单也很有限，可以一眼就望尽，但不是你为什么活着，是你要怎样活着。
所以下来告诉自己，我懂了。
