梦想照进现实
最近还是有做梦的感觉，感觉生活中的一切都不像真的。
我今天想起一句话：有智慧的人就是没有特征的人。
这种人你无法形容他。比如你不能说他热情，也不能说他冷淡；你不能用任何成对的范畴去说他；因为他始终在中间。你不能靠近他，也不能远离他，因为你无可奈何，不知道如何定位他。这种人通常就在原点上。或者说这种人他不着相。所以，智者磨去了所有的棱角，因为棱角就是特征，智者没有特征。由此可见，有个性的人离智慧还有点距离。偏执的人肯定也还在追求智慧的半道上。如果你想知道自己离智慧有多远，就听听别人对你的评价，如果别人对你还有评价，而且评价很分明，那说明你是个有个性的人，但不是一个智者。《庄子》里头有个故事就说了这么一个人，他长得很丑，但是他就是那么一个智者，所有的女人都愿意嫁给他，哪怕只做个妾。
我是从13岁开始做梦的，一梦就梦了20年。我的童年非常糟糕，一个酗酒的父亲，一个无情的母亲，家庭暴力、冷暴力不断。我穿着破烂的衣服、鞋子，骑着我爸不要的28寸的超大凤凰自行车，不规律的饮食，灰头土脸的度过了童年和少年时代。13岁那年我从爸爸的书架上找到了一本三毛，然后就把对现实的失望，转入各种幻想之中。上大学之后，我把这个幻想升级，转入哲学为主的观念世界中，并在这条路上走得很远，可以说走到了某种终极之中。06年，在闭关沉思两个月之后，我的意识进入非常高的层面，可以说我闻到了般若的味道。然后我上山去请老和尚鉴定，老和尚劝我不要得少为足，成佛的阶梯有64个等级，我万里长征才走了一小步。虽然说我得少为足，但是老和尚也认可我得了，虽然很少，但是得了。我记得我上山请师父指点心性那天，我感觉箭在弦上不得不发，因为我把自己的生命聚集成了一束猛烈的光，然后我有了前所未有的体验，这个体验之宝贵，是无法言说的。我曾经以为每个人都会有，但是真的不是这样，很多人要达到这样的境界，需要很多世的努力。而且越靠近终点，越是简单和不可说。当我获得了这样宝贵的体验，我不知道下一步该往哪里走，我急需指点，所以说箭在弦上不得不发，一天也不能耽搁。那天中午，天很冷，南京的冬天，知道的人就知道是极阴冷的，那天还下着雨，我中午从南京出发到江浦狮子岭师父的庙里。我到的时间是平常师父开门见客的时间，可是那天师父就是闭门不出，我冷的没办法，就在斋堂念地藏经，斋堂两头通风，我全身都冻麻了，我还记得我那天穿着那件400块钱买的深红色羽绒服。地藏经很厚啊，念一遍可能要两个小时吧，我念了一遍，师父没开门，我只好又念了一遍，这一遍念到一半的时候师父开门了。我一进去，师父就开始指点心性。我当时感觉头脑停止了，心里却火花四射，师父的话直接对我的心里讲的，每一句都断一个疑问。最后一层窗户纸捅破了，我对师父说：“哦，这才是正的，比如射箭，原先我射偏了。”师父看火候不错，就说让读《楞严经》，说很多人读楞严经开悟的。然后我们师徒的对话就停止了。楞严经是一本文字很复杂的经典，我以前看过，没看懂，结果那次回家，把南怀瑾的《楞严大意今释》找出来，从头到尾翻了两个小时，居然看通了。过去看不懂的也瞧明白了。从那以后我理上就通顺了，看各种经典也没有什么大的疑惑。转眼到了3月，我那时开始做同一类梦，梦到自己在很高很高的地方，摇摇欲坠，掉下去就是死路一条。这样的梦我几乎每天都做。说明我走的太高，我自己已经压不住要走火入魔了。06年春天我的命运处在一个奇怪的分叉点上，有一个博导想收我做学生，我们那时候天天打电话，这个博导是个帅哥，他让我看他写的几篇文章，我也算是看通了，然后他就让我着手考博。正当我准备下决心朝他那个方向努力，我和他打电话确定方向，相约在上海见面的当口上。有个日本的团队到北京，需要他去接待。而当天下午我的上师就来到南京，通过某种因缘把我收去了。我的上师神通很大，我心里的问题不用说出来，他直接就给我点破了。那时候我对上师心悦诚服，上师在南京一个星期，我天天去见他，那段时间我甚至可以控制自己的梦境。因为有了这些神奇的体验，我就决定跟着上师实修打坐，不去读书了，读书对我来说没啥难读。而且上师告诉我我读的书够了，不要再读了，我需要实修。真的很奇怪，自从上师说过不让我读书，我真的从06年一直到现在没有读过一本书，过去读书的热情也没了。我一开始对上师的信心很大，打坐修行，境界也窜得也很高，但是后来因为某些原因对上师的信心退失，结果07年1月，真的就走火入魔了，然后又去上师那边逃命。在北京住了半年。。。之后回到上海，07年的11月开始了写博客的生活。08年有猎头找到Ken请他去广州工作，Ken问我要不要去，我一则觉得上海冬天太冷，二则觉得华南的禅宗很是厉害，韶关还有六祖慧能的真身；深圳还有邵莲；我对各种热带水果很着迷；离开上海我就逃离了我父母的视线，和他们切断来往；就是这几个因素促使我选择来到广州。
其实从我走到最高点那天开始，就注定了我要往下降落。这个过程就像彗星撞地球一样非常危险。这个过程我经历过两次危险区域，历时五年，直到儿子生出来，我不得不去面对他这个最大的现实。现在我意识到我可能已经降落了。这个过程要感谢很多人。这个过程太痛苦了。
就说现在，我忽然发现我在广州，住在华师的一间破房子里头；我有了一个老公，其实很陌生，我过去很少看他，我只要求他看着我，现在我还要重新去认识他；还有一个儿子，也很陌生，这一切是真的吗？我每天都有一些时候处于这样的惶惑中。上一次我感觉自己踩在地上那是20年前，我13岁，之后我就腾空而起，直上九天揽月，现在我降落下来，到了人间，一切都是那么陌生。所以我要重新开始熟悉一切，用地上的目光审视我的老公儿子，我周遭的一切。我在天上的时候有一些朋友，他们陪着我一起降落。
真的。真奇怪，我居然在广州，一个破房子里，外面下着冬雨，老公儿子熟睡，我背井离乡，没有亲戚，缺少朋友，只得去混基督教会，这多荒唐啊。只有深圳的邵莲，她贯穿我16年的生活，让我有一些参照。还有南京的吕斌，我小学的校友，我们的交情可以追溯20多年。还有没有更早的朋友呢？我还有一个更好的朋友，现在在旧金山，我们曾经好的可以穿一条裤子，我们曾经非常相爱，后来我跟她翻脸了，还把她爸臭骂了一顿，等我想和她和好的时候，她又不理我了？还有小乐，如果她在，我也可以更好的整合一些。不过还好我还有一些好朋友，他/她们的存在让我有存在感。
广州的好处现在体现的很分明，冬天不太冷。真的，我在南京上海的日子被冻坏了，生理和心理都被冻坏了。现在我的膝盖还不能跑步，着凉之后得了关节炎。所以降落在广州可能比上海比南京还是好处多一些。还有就是广州人内热，不像上海人那么冷。
我现在住在一个莫名其妙的地方，和一些莫名其妙的人在周末聚会，只为日常生活外有点社交。三毛死了，S死了，以后的几十年里会有更多的人死去。现在牢牢抓住我的就是我的儿子，我必须降落。
我想等小明长大了，我就去出家三年。武则天也出过家，回到宫廷的时候身段柔软，脱胎换骨了。出家也挺好，没啥大不了的。
我在想要不要搬家去新浪，新浪的网页一打开就是泥土的味道。豆瓣呢，充斥着悬浮在半空中的人。上没有到九天揽月，下没有深入泥土，奇形怪状，不得要领。道教的全师父说我是土命的，但是沙中土，就是土很少，我需要更多的土来完整自己的生命。
每天夜里儿子睡着之后我就开始神驰九天了。呵呵，其实这样不好，应该转到当下来。好啦，吃药药，睡觉觉，明天还要去复诊，见到可爱的老头张教授了。
我今天想起一句话：有智慧的人就是没有特征的人。
这种人你无法形容他。比如你不能说他热情，也不能说他冷淡；你不能用任何成对的范畴去说他；因为他始终在中间。你不能靠近他，也不能远离他，因为你无可奈何，不知道如何定位他。这种人通常就在原点上。或者说这种人他不着相。所以，智者磨去了所有的棱角，因为棱角就是特征，智者没有特征。由此可见，有个性的人离智慧还有点距离。偏执的人肯定也还在追求智慧的半道上。如果你想知道自己离智慧有多远，就听听别人对你的评价，如果别人对你还有评价，而且评价很分明，那说明你是个有个性的人，但不是一个智者。《庄子》里头有个故事就说了这么一个人，他长得很丑，但是他就是那么一个智者，所有的女人都愿意嫁给他，哪怕只做个妾。
我是从13岁开始做梦的，一梦就梦了20年。我的童年非常糟糕，一个酗酒的父亲，一个无情的母亲，家庭暴力、冷暴力不断。我穿着破烂的衣服、鞋子，骑着我爸不要的28寸的超大凤凰自行车，不规律的饮食，灰头土脸的度过了童年和少年时代。13岁那年我从爸爸的书架上找到了一本三毛，然后就把对现实的失望，转入各种幻想之中。上大学之后，我把这个幻想升级，转入哲学为主的观念世界中，并在这条路上走得很远，可以说走到了某种终极之中。06年，在闭关沉思两个月之后，我的意识进入非常高的层面，可以说我闻到了般若的味道。然后我上山去请老和尚鉴定，老和尚劝我不要得少为足，成佛的阶梯有64个等级，我万里长征才走了一小步。虽然说我得少为足，但是老和尚也认可我得了，虽然很少，但是得了。我记得我上山请师父指点心性那天，我感觉箭在弦上不得不发，因为我把自己的生命聚集成了一束猛烈的光，然后我有了前所未有的体验，这个体验之宝贵，是无法言说的。我曾经以为每个人都会有，但是真的不是这样，很多人要达到这样的境界，需要很多世的努力。而且越靠近终点，越是简单和不可说。当我获得了这样宝贵的体验，我不知道下一步该往哪里走，我急需指点，所以说箭在弦上不得不发，一天也不能耽搁。那天中午，天很冷，南京的冬天，知道的人就知道是极阴冷的，那天还下着雨，我中午从南京出发到江浦狮子岭师父的庙里。我到的时间是平常师父开门见客的时间，可是那天师父就是闭门不出，我冷的没办法，就在斋堂念地藏经，斋堂两头通风，我全身都冻麻了，我还记得我那天穿着那件400块钱买的深红色羽绒服。地藏经很厚啊，念一遍可能要两个小时吧，我念了一遍，师父没开门，我只好又念了一遍，这一遍念到一半的时候师父开门了。我一进去，师父就开始指点心性。我当时感觉头脑停止了，心里却火花四射，师父的话直接对我的心里讲的，每一句都断一个疑问。最后一层窗户纸捅破了，我对师父说：“哦，这才是正的，比如射箭，原先我射偏了。”师父看火候不错，就说让读《楞严经》，说很多人读楞严经开悟的。然后我们师徒的对话就停止了。楞严经是一本文字很复杂的经典，我以前看过，没看懂，结果那次回家，把南怀瑾的《楞严大意今释》找出来，从头到尾翻了两个小时，居然看通了。过去看不懂的也瞧明白了。从那以后我理上就通顺了，看各种经典也没有什么大的疑惑。转眼到了3月，我那时开始做同一类梦，梦到自己在很高很高的地方，摇摇欲坠，掉下去就是死路一条。这样的梦我几乎每天都做。说明我走的太高，我自己已经压不住要走火入魔了。06年春天我的命运处在一个奇怪的分叉点上，有一个博导想收我做学生，我们那时候天天打电话，这个博导是个帅哥，他让我看他写的几篇文章，我也算是看通了，然后他就让我着手考博。正当我准备下决心朝他那个方向努力，我和他打电话确定方向，相约在上海见面的当口上。有个日本的团队到北京，需要他去接待。而当天下午我的上师就来到南京，通过某种因缘把我收去了。我的上师神通很大，我心里的问题不用说出来，他直接就给我点破了。那时候我对上师心悦诚服，上师在南京一个星期，我天天去见他，那段时间我甚至可以控制自己的梦境。因为有了这些神奇的体验，我就决定跟着上师实修打坐，不去读书了，读书对我来说没啥难读。而且上师告诉我我读的书够了，不要再读了，我需要实修。真的很奇怪，自从上师说过不让我读书，我真的从06年一直到现在没有读过一本书，过去读书的热情也没了。我一开始对上师的信心很大，打坐修行，境界也窜得也很高，但是后来因为某些原因对上师的信心退失，结果07年1月，真的就走火入魔了，然后又去上师那边逃命。在北京住了半年。。。之后回到上海，07年的11月开始了写博客的生活。08年有猎头找到Ken请他去广州工作，Ken问我要不要去，我一则觉得上海冬天太冷，二则觉得华南的禅宗很是厉害，韶关还有六祖慧能的真身；深圳还有邵莲；我对各种热带水果很着迷；离开上海我就逃离了我父母的视线，和他们切断来往；就是这几个因素促使我选择来到广州。
其实从我走到最高点那天开始，就注定了我要往下降落。这个过程就像彗星撞地球一样非常危险。这个过程我经历过两次危险区域，历时五年，直到儿子生出来，我不得不去面对他这个最大的现实。现在我意识到我可能已经降落了。这个过程要感谢很多人。这个过程太痛苦了。
就说现在，我忽然发现我在广州，住在华师的一间破房子里头；我有了一个老公，其实很陌生，我过去很少看他，我只要求他看着我，现在我还要重新去认识他；还有一个儿子，也很陌生，这一切是真的吗？我每天都有一些时候处于这样的惶惑中。上一次我感觉自己踩在地上那是20年前，我13岁，之后我就腾空而起，直上九天揽月，现在我降落下来，到了人间，一切都是那么陌生。所以我要重新开始熟悉一切，用地上的目光审视我的老公儿子，我周遭的一切。我在天上的时候有一些朋友，他们陪着我一起降落。
真的。真奇怪，我居然在广州，一个破房子里，外面下着冬雨，老公儿子熟睡，我背井离乡，没有亲戚，缺少朋友，只得去混基督教会，这多荒唐啊。只有深圳的邵莲，她贯穿我16年的生活，让我有一些参照。还有南京的吕斌，我小学的校友，我们的交情可以追溯20多年。还有没有更早的朋友呢？我还有一个更好的朋友，现在在旧金山，我们曾经好的可以穿一条裤子，我们曾经非常相爱，后来我跟她翻脸了，还把她爸臭骂了一顿，等我想和她和好的时候，她又不理我了？还有小乐，如果她在，我也可以更好的整合一些。不过还好我还有一些好朋友，他/她们的存在让我有存在感。
广州的好处现在体现的很分明，冬天不太冷。真的，我在南京上海的日子被冻坏了，生理和心理都被冻坏了。现在我的膝盖还不能跑步，着凉之后得了关节炎。所以降落在广州可能比上海比南京还是好处多一些。还有就是广州人内热，不像上海人那么冷。
我现在住在一个莫名其妙的地方，和一些莫名其妙的人在周末聚会，只为日常生活外有点社交。三毛死了，S死了，以后的几十年里会有更多的人死去。现在牢牢抓住我的就是我的儿子，我必须降落。
我想等小明长大了，我就去出家三年。武则天也出过家，回到宫廷的时候身段柔软，脱胎换骨了。出家也挺好，没啥大不了的。
我在想要不要搬家去新浪，新浪的网页一打开就是泥土的味道。豆瓣呢，充斥着悬浮在半空中的人。上没有到九天揽月，下没有深入泥土，奇形怪状，不得要领。道教的全师父说我是土命的，但是沙中土，就是土很少，我需要更多的土来完整自己的生命。
每天夜里儿子睡着之后我就开始神驰九天了。呵呵，其实这样不好，应该转到当下来。好啦，吃药药，睡觉觉，明天还要去复诊，见到可爱的老头张教授了。
