说声珍重——我的2010年总结
没有下雪，冬天似乎就没有到来。
今年好几次天空飘起了雪，甚至有时已是漫天飞舞，看得让我痛快，感到紧张，可它们终是没有聚集到地上，没有了痕迹。
我喜欢冬天，我常说冬天让我感到温暖，它总是看到我一个人的时候主动地来帮助我回忆童年，回忆过去，让我在寂寞的冬天不那么孤独。
那些记忆里最美的瞬间也确是发生在冬天。
我总是用戏谑的文字记叙，用平实的文字总结。这一年的平淡是我最近这几天才感受到的。这一年每一天都那么忙碌，每一天都那么充实，可当要回想的时候，却记不起都做了些什么。我突然想到以后的每一天每一年都有可能是这样，呵，或许这才是真实的人生。
生活的快乐是自己制造的，但大多数时候我们总是很难发挥出这种主动的力量。
从《非诚勿扰2》我体会出很多情感的东西，有一些情感的诠释是我总结不出来的，但可以感同身受。就像当葛优作出决定要放弃的时候说的，谁动感情谁完蛋。
我尝试放弃一些东西，放弃记在心里很长久的东西，因为当我放弃了，才会有信心和勇气去面对新的未来。是解脱吗，是围城。当我想了很多，并作出了决定付诸实施，我发现其实影响不了别人，甚至并没有真的改变自己。它还是它，我还是我。
不属于你的终归不是你的，哪怕你觉得很对，觉得两三年自己心里拼凑出的那个形象真的一模一样，可有些东西一个人真的说的不算。
有那么一段，我把它叫做“阴错阳差”，我曾说不把它看做是个坏事，但它终归也没有成为一件好事，尽管我无比珍惜它，并且发誓不会轻易放弃它。但是，没有比让人感到没有希望更可怕的了。没有了希望，也就没有了力量。违背有时是对自己的安慰。
我日记本的反面有好几段与日记无关的话，当我回头翻开它，再看这些在时间上离自己并不那么遥远的段落，五味杂陈。付出是什么，执着又能代表什么，它只有回想时才有些意义，当我把日记本合上，它们只是些死亡的黑色线条。
扰乱工作的是情感，忘掉情感的是工作。
很累，我的工作让我的身体那么劳累，压力那么大。呵呵，我会在夜里12点因为两只胳膊关节的酸痛在床上打滚，在强忍中睡去，第二天仍要再挥动起自己的这两只胳膊。可工作的状态，我忘掉了疼痛，因为我珍惜它，热爱它，我的工作。我以前曾说，我会用自己的勤劳自己的双手换来的钱买一条最美丽最昂贵的项链戴在我最心爱的人的脖子上。
我被困在这个小城市里，哪里也去不了。我从报纸上得到的许多青岛的演出消息，像话剧《恋爱的犀牛》和傅聪的钢琴独奏会等等，我每每已经安排好了时间却终是因为工作的影响而不能成行，呵，近在咫尺的青岛的演出我也去不了。
“十一”的上海世博会算是这一年唯一的旅程了，表姐带我在上海转了一圈。两年两次上海的旅行使我对上海再也没有了新鲜感，足矣。
我喜欢上了大提琴的声音，因为大提琴的音调相仿于人的说话，所以它听来特别亲切。像教徒聆听着经典一样，大提琴也不断地给我力量，它清晰，迷幻，像坐在我对面，就像我能触摸到它一样。
摇滚，曾经在我血液里流淌的东西，离我渐渐遥远，与它一脉相承的民谣成为了萦绕在我耳边怎么也不会厌倦的声音。周云蓬，万晓利，左小祖咒，我不再用文字去描述他们了，声音，只有按开开关后的声音是对它们最好的赞美。
接触到了一首老歌，汪峰的《硬币》，它成为我这一年听的遍数最多的一首歌，多过了王杰。我听它旋律的幽婉低诉，听它歌词的真实入心。
除了阳光没有什么可以笼罩世界
除了雨没有什么可以画出彩虹
除了雪没有什么可以洁白大地
除了风没有什么可以吹动树叶
你有没有看到自己眼中的绝望
你有没有听见痛彻心肺的哭声
你有没有感到心如花朵般枯萎
你有没有体验到生命有多无可奈何
除了你没有什么可以让我眷恋
除了悲伤没有什么可以值得忘却
除了宽容没有什么可以让你释怀
除了爱没有什么可以改变生命
你有没有看见手上那条单纯的命运线
你有没有听见自己被抛弃后的呼喊
你有没有感到也许永远只能视而不见
你有没有扔过一枚硬币选择正反面
这一年结束了，我似乎仍记忆在三月的事，三月写过的一篇文字和今天的几乎一样。
校园生活已经与我渐行渐远，但是在忙碌的工作的间歇，我会怀念。那一天我回到一中，那是个雨后的下午，我躺在被雨水冲刷干净的塑胶跑道上，看着蓝天里像海一样层层的云，闭上了眼睛。八年前我第一次踏上这条跑道，当我在跑道上奔跑的时候我不会想到，跑过了人生的八年，我会再回到这里歇一歇脚。躺下的那一刻是轻松，可站起来，我仍要继续奔跑。奔跑，甩掉不自然流出的泪水，忘掉不愿忘掉的忧伤。
重新开始，说声珍重，那些忧伤的年轻人。
今年好几次天空飘起了雪，甚至有时已是漫天飞舞，看得让我痛快，感到紧张，可它们终是没有聚集到地上，没有了痕迹。
我喜欢冬天，我常说冬天让我感到温暖，它总是看到我一个人的时候主动地来帮助我回忆童年，回忆过去，让我在寂寞的冬天不那么孤独。
那些记忆里最美的瞬间也确是发生在冬天。
我总是用戏谑的文字记叙，用平实的文字总结。这一年的平淡是我最近这几天才感受到的。这一年每一天都那么忙碌，每一天都那么充实，可当要回想的时候，却记不起都做了些什么。我突然想到以后的每一天每一年都有可能是这样，呵，或许这才是真实的人生。
生活的快乐是自己制造的，但大多数时候我们总是很难发挥出这种主动的力量。
从《非诚勿扰2》我体会出很多情感的东西，有一些情感的诠释是我总结不出来的，但可以感同身受。就像当葛优作出决定要放弃的时候说的，谁动感情谁完蛋。
我尝试放弃一些东西，放弃记在心里很长久的东西，因为当我放弃了，才会有信心和勇气去面对新的未来。是解脱吗，是围城。当我想了很多，并作出了决定付诸实施，我发现其实影响不了别人，甚至并没有真的改变自己。它还是它，我还是我。
不属于你的终归不是你的，哪怕你觉得很对，觉得两三年自己心里拼凑出的那个形象真的一模一样，可有些东西一个人真的说的不算。
有那么一段，我把它叫做“阴错阳差”，我曾说不把它看做是个坏事，但它终归也没有成为一件好事，尽管我无比珍惜它，并且发誓不会轻易放弃它。但是，没有比让人感到没有希望更可怕的了。没有了希望，也就没有了力量。违背有时是对自己的安慰。
我日记本的反面有好几段与日记无关的话，当我回头翻开它，再看这些在时间上离自己并不那么遥远的段落，五味杂陈。付出是什么，执着又能代表什么，它只有回想时才有些意义，当我把日记本合上，它们只是些死亡的黑色线条。
扰乱工作的是情感，忘掉情感的是工作。
很累，我的工作让我的身体那么劳累，压力那么大。呵呵，我会在夜里12点因为两只胳膊关节的酸痛在床上打滚，在强忍中睡去，第二天仍要再挥动起自己的这两只胳膊。可工作的状态，我忘掉了疼痛，因为我珍惜它，热爱它，我的工作。我以前曾说，我会用自己的勤劳自己的双手换来的钱买一条最美丽最昂贵的项链戴在我最心爱的人的脖子上。
我被困在这个小城市里，哪里也去不了。我从报纸上得到的许多青岛的演出消息，像话剧《恋爱的犀牛》和傅聪的钢琴独奏会等等，我每每已经安排好了时间却终是因为工作的影响而不能成行，呵，近在咫尺的青岛的演出我也去不了。
“十一”的上海世博会算是这一年唯一的旅程了，表姐带我在上海转了一圈。两年两次上海的旅行使我对上海再也没有了新鲜感，足矣。
我喜欢上了大提琴的声音，因为大提琴的音调相仿于人的说话，所以它听来特别亲切。像教徒聆听着经典一样，大提琴也不断地给我力量，它清晰，迷幻，像坐在我对面，就像我能触摸到它一样。
摇滚，曾经在我血液里流淌的东西，离我渐渐遥远，与它一脉相承的民谣成为了萦绕在我耳边怎么也不会厌倦的声音。周云蓬，万晓利，左小祖咒，我不再用文字去描述他们了，声音，只有按开开关后的声音是对它们最好的赞美。
接触到了一首老歌，汪峰的《硬币》，它成为我这一年听的遍数最多的一首歌，多过了王杰。我听它旋律的幽婉低诉，听它歌词的真实入心。
除了阳光没有什么可以笼罩世界
除了雨没有什么可以画出彩虹
除了雪没有什么可以洁白大地
除了风没有什么可以吹动树叶
你有没有看到自己眼中的绝望
你有没有听见痛彻心肺的哭声
你有没有感到心如花朵般枯萎
你有没有体验到生命有多无可奈何
除了你没有什么可以让我眷恋
除了悲伤没有什么可以值得忘却
除了宽容没有什么可以让你释怀
除了爱没有什么可以改变生命
你有没有看见手上那条单纯的命运线
你有没有听见自己被抛弃后的呼喊
你有没有感到也许永远只能视而不见
你有没有扔过一枚硬币选择正反面
这一年结束了，我似乎仍记忆在三月的事，三月写过的一篇文字和今天的几乎一样。
校园生活已经与我渐行渐远，但是在忙碌的工作的间歇，我会怀念。那一天我回到一中，那是个雨后的下午，我躺在被雨水冲刷干净的塑胶跑道上，看着蓝天里像海一样层层的云，闭上了眼睛。八年前我第一次踏上这条跑道，当我在跑道上奔跑的时候我不会想到，跑过了人生的八年，我会再回到这里歇一歇脚。躺下的那一刻是轻松，可站起来，我仍要继续奔跑。奔跑，甩掉不自然流出的泪水，忘掉不愿忘掉的忧伤。
重新开始，说声珍重，那些忧伤的年轻人。
