熊熊小说（转载）恋熊路之我愿意
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引子
我记不清是什么时候发现我有这倾向的…
记得小学时…家里买了电脑…后来没多久就通了网…在无意之中发现了站…应该是我爸上过后的历史记录…那时好奇…便开始看…还叫上了一两个好朋友…大家都看得很出神…我起初对啥都好奇…到处点…但我渐渐发现我的注意力都集中在男人那里…也没怎么在意…而且我那时也不知道同性恋到底是什么…
小学时对我的体育老师很喜欢…虽然不表现出来…他有点胖…圆圆的脸…身子并不雍肿…默默的看他…有种说不出的兴奋…当然…那时还小…离现在已经差不多十年了…只是依稀记得那感觉…
还有一个是我的自然老师…虽然现在看来很不修边幅…身体上窄下宽…而且我和我们班的同学一样…经常和他对到干…他的课堂纪律恐怕是最差的…他有时会叫我到他面前给我说教…是雄厚沙哑的声音…呼出的气体带着浓浓的烟味…我虽然十分讨厌他…但这时会有点默名的享受…
小学时当然我是个没心没肺的…这些记忆感受也是后来慢慢回味到的…这些感觉就默默的流淌在心底…不知不觉中长出了萌芽…
我喜欢这些有点胖的成熟男人…也就是胖熊…其原因我也不能完全说清楚…但也能找到很多可能的原因…
一…我天生的…我记得三四岁左右…那时电视台在放…《大力水手》…我不知怎地…后来渐渐喜欢上了反派的那个大胡子…
二…是因为我爸属于开明型…认为男孩子不能宠…我三岁后就一个人睡…而且我在外面摔跤…摔得膝盖血肉模糊…他在我旁边也不会来扶我…我只有自己爬起来…他是个自认为很懂教育的人…我觉得他比一般的父亲是要好点…至少他不会用武力来教育我…虽然他也常发脾气…但几乎没出手打过我…他的教育方式让我很快就有了自己的思想…没有依赖性…很坚强…但我觉得我同时也失去了父亲的疼爱…直到现在我也是把他当成大朋友来对待…不像大多数人家里那样父亲有父亲的地位…我们家经常没大没小的…父亲对我而言不知道是个很模糊的概念…
三…我出生以后…我母亲闹了些不愉快…本来奶水很充足…一气之后就没了…我是喝奶粉长大的…不仅导致我体质明显不及其他的孩子…而且我开始讨厌喝牛奶…对奶味很恶心…我体质差…本来白白胖胖的…到了三岁以后…就瘦下来了…而且三天两头就生病…几乎每个月发一次烧…好像说发烧会长个…我就是那段时间长高的吧…因为体质…身体协调性不是很好…经常摔跤…长期缺钙…有几次还贫血…所以这决定了我不会像其他小孩一样活蹦乱跳…我不好动…性格也变得极内向…小学没和同学混熟前都是呆在家里捣鼓一些小玩意…有很多家长都会对我妈说…“你这娃娃真乖…象个小姑娘似的…哪像我们家那谁…一天到晚闹得我头疼”…说的人多了…我也渐渐把自己当“小女孩”来看…在家人面前…说话很酸…就是有点故意装可爱…现在想起来真恶心…还好稍微大点就改了…总之…就是胖熊能给我一种可依靠踏实温暖的感觉…
四…我生命初遇到的女性都没给我留下好影响…我的母亲…在我幼儿园地时候…对我很宠爱…但逐渐变得严肃了…而且她的脾气很怪…比我爸还老火…发起怒来…十分吓人…阴晴不定的…我的奶奶和外婆…相貌没有故事中说的慈祥…上学前…经常教训我…给我脸色看…那时对我来说…女人是又恐怖又怪异的动物…
（那时我身边有几个美女…幼儿园时还和我一发小去争一个女孩子…现在想起来那时只不过是对美貌的最纯真喜好罢了…而且与漂亮的女孩子说话还很紧张…小心翼翼的…那时和其他人一样…自己什么也没察觉…）
PS：本人理科生…不善言语…这文章是即性写作…但是决对真实…我不善于刻画人物…犹其是对话…希望谅解…这算是我的随笔…
一
刚上初中时也和小学生一样…还对世界很漠然…班上有个小胖子X…我一直认为他是个爱耍小聪明的讨厌鬼…有一次他惹我…从后面抱住我的脖子向后压…我恼怒地一把推开了他…但我怎么也没想到…我会喜欢上他…那是初一下学期的某一天…
那天似乎和往常一样…但当我坐在教室里看到X…产生了莫名的好感…而且越看越顺眼…上课时不自觉的向他那看看…其实他长的很一般…但我喜欢他那肉肉的胖而不腻的样子…我起初没有感到什么变化…但当我回家后…不自觉的照了下镜子…感觉不满意…就用手抓下发型…也就从那天开始…我开始注意外观了…
我对X的态度可以说是一百八十度大转变…而且我也尽量和他找话说…但更主动的还是他…因为他比我外向…和谁都有话讲…我下课一般不离开座位…和周围的人聊天…只要他来找我说话…我都欣然给他回复…而且加上我们放学后都是从一个方向回家…更增加了接触时间…刚开始并不好意思主动提出和他一路…有一次…我和两个同学刚走出教室准备回家…我知道他还在教室里收拾东西…于是我假装鞋带松了…蹲下来重新慢慢系鞋带等到他过来…我就装作“好巧阿”…便一起走了…我现在仍很满意那次我的表演…
同时…我那时和他都在同一个老师家补英语…最初是一个长长的沙发…我们十个人就并坐一排…我自从开窍后…便有意无意的和他挨着坐…后来换成两人一桌…我也就顺利和他坐在一起…而且每次上课前…我都会洗个头…然后又自己摆弄自己的头发…让我尽可能的好看…
我没有报让他喜欢我的希望…而是希望他不厌恶我…虽然我自认为长的还可以…但当时牙齿在矫正…头发也是在三流理发店整的（我们那是郊区…没有好的发廊…而且当时啥也不懂）…而且最不让满意…就是我的耳朵…因为它们有点招风…也许别人并不会在意…但是它们绝对不符合我的美学…因此我那时一直都是自卑的…
二
记得那时电视上又开始播《灌篮高手》…钩起了我们的篮球热情…我叫我爸给我买了个篮球…好像是乔丹的…我每天中午都在自家凉台练控球…
等到自认为已经可以去练上篮的时候…大家差不多都会了…还有甚者…NBA上的一些花式上篮都练会了…我那个自卑阿…
和他们都是分T打半场…如果人数不好分的时候…和我一样吊车尾的同学就和我一起当作一个人…最初我还会卖命的抢篮板…但是指甲经常受伤…我就放弃了…我本来防人还很卖命…但有几次郁闷的被晃摔了…我也放弃了…后来我一般就站在篮板附近…当“隐形杀手”…当然没人忍心认真防我…
我深刻体会到我跟本就不是运动的料…我后来打球都象个高人似的…闲庭信步…队友经常看我一个人杵在那里不忍心…就传个球让我投…对手也就站着等我投…我真不知道该不该说谢谢…那个无语阿…
X也是热衷于体育世业的有为青年…当时他个子中等…但相对于其他人而言…他算块头大的了…他相当于一个大中锋…其实现在看来他也只是微胖罢了…当时大家都称他为大鲨鱼奥尼尔…他看起胖…但在篮下却很灵活…
有时我和他不在一T…他就主动要求来防我…因为防我是最轻松的差事…和他你来我往…看着他一堆肉窜来窜去…真的很可爱…还有闻到他身上的汗水味以及感受到他身上的红外线…我都感到很享受…
真的很遗憾…没能和他尽情的在球场上挥洒汗水…他在球场上卖力…我只有默默的看…
三
初二时…正是《梦幻西游》很火的时候…班上的男生陆续开始玩…我一开始没玩…主要是因为这是要出血的…十五元一张的点卡…对于我这个每月五十元零花钱的人来说…确实很难决定…
起初我和X俩人…站在一条站线上…坚决不完…每天课间放学…大家的话题都离不开《梦幻》…我和他自然就被孤立了…虽然和大部队走一起…但只有我和他有一句没一句的聊着…听着别人讨论“蛟龙好还是凤凰好”之类的…我们都插不上话…
不过这增加我和他的熟悉度…我真希望就永远这样和他穿一条裤子…结果他禁不住他好朋友对他的引诱…妥协了…也开始注册了帐号…我不能单打独斗阿…便也开始玩了…
这些都是命运的安排吧…这游戏改变了很多人的命运…包括我也包括他…以及很多身边的人…没有什么后悔…也许命本该如此…反而成为了我们年轻时重要的一笔…这些也是后话了…
四
我其实很想把这些写成生动的故事…但这些事在脑海中已经错位…细节也忘掉了…只知道发生过…还依稀记得…早知道养成写日记的习惯就好了…
关于X…我有很多回忆…有时无意间会想起…而当我刻意去想时却什么也想不起来了…
自从开始玩梦幻后…我们也融入了大部队…一下课就在聊…也不觉得累…感觉总有新思维新想法…犹其是很多人一起玩…总有聊不完的事…所以我觉得…网游真的是和好朋友一起玩的游戏…
刚开始…X他家还没有安宽带…还在拨号上网…想玩玩不到…常常给我们诉苦…别人级数都练到四十多了…他还在二十多…有一天放学早…我就叫他到我家来玩…他挺兴奋的…我也挺兴奋的…不过我们想的是不一样的…
在路上…我们飞奔着…我看他背个包…跑起很吃力…我于是夺过他的包…背起就跑…他连说不重…可我就想帮他背…喜欢一个人就是那么简单…愿意负出…不想让他累到一点…虽然想法很天真…但我心里对自己的做法都感到暖暖的…
一到我家…我就打开电脑后…叫他坐下…我想把我所能想到的事都做了…目的只想获得他的好感…那时我没想过要让他当我的恋人…只想和他成为最最好的朋友…我问他渴不渴…他说渴…我赶忙拿个一次性杯子给他倒上水…他喝完还说不够…他呵呵笑着说他特能喝水…就自己跑到饮水机前一杯杯灌…我都怀疑他是不是喝水撑肥的…
打开游戏后我叫他坐主座…以前我很少让同学到主座…都是自己玩…别人看…小学我玩《曹操传》时…每天下午…一帮人就来我家围坐在我周围看我玩…现在想起真过意不去…没办法…谁叫我家买电脑比较早呢…我虽然也想玩…但有他在…我也就忍了…我开了我的一个化生寺的号…和他组队刷塔二…他一被打…我就给他加血…看着他兴奋的样子…我真想从背后抱住他…但我没做…一是因为不敢…我平时是不会拉拉扯扯的…二是因为自卑…我不希望他讨厌我…
其实这样我已很满足了…时间总是过得很快…他好象升了两级…蹦蹦跳跳的就拿起书包打开我家房门…给我说了声拜拜就走了…顿时心中感觉缺了很大一块…我跑道窗边…看他在夕阳中远去的背影…我叹了口气…总感觉缺点什么…我到客厅…发现他用过的杯子…我拿起来…在杯口处用心闻闻…想搜寻到他的味道…并牢牢记在心中…我感觉闻到了…但也许那并不是…不过我心中也有了一丝丝安慰…恋恋不舍的把这杯子扔掉了…
五
我有一次在写作业…无意中听到隔壁房间里传来歌声…是王菲的《我愿意》…或许是陈晓东版的…听不太清楚…只有大概的旋律…而当时我并不知道是什么…只是感觉很享受…淡淡的…说不出的共鸣…
我想这首歌正是唱出了这种最原始的爱…就是喜欢这么简单…没有牵扯到金钱利益…没有复杂的人物关系…《我愿意》…正是初恋的歌…那么执着…那么天真…我不知道该怎么定义我与X的感情…因为我知道…爱恋是两个人的事…而我只是但方面的…所以我觉得这不是初恋…但他的确是第一个让我负出感情的…所以胜似初恋…
如果我喜欢的是女孩子…也许我会有很多羞涩…我会开不了口…但如果我的死党问我“你喜欢谁”的时候…我会很爽快的告诉他…也许我会很脸红…但我相信我终有一天会忍不住去表白…真的成了…便在班上传开…甚至到整个学校…天天粘在一起…有人厌恶有人羡慕…这样的初恋将会是粉红色的…害羞得脸红…而且最多有家长和老师来劝我们要把精力放在学习上…这是人生不可多得的幸福回忆…
而我所拥有的是深蓝色的初恋…喜欢的感觉和别人一样…但我只能埋藏在心理…我们受着伦理道德理智环境等多重压力…因为当时我都不敢往那方面想…我们能做的…就是埋藏自己…学会演戏伪装…把想说出口的话烂在肚子里…但毕竟人是有血有肉有思想的高等生物…我们的爱只能伪装在行动里…自己独自分享爱的味道…有个水墙在我面前…墙后是美好的景象…看得到…抓不到…突破水强很简单…但有去无回…我会被打湿…很可能会破坏这空中楼阁…所以我选择隔着墙…看着幸福…想象着幸福…即使流泪也没人会察觉…
那水墙就是深蓝色的…就象天马上就要暗下去时候的颜色…黯淡却又美丽…
六
回忆起的这件事…我实在找不到时间的位置…
好像是个长假…那时候我们都在玩《泡泡堂》《冒险岛》之类的游戏…X他也在玩…不过他没玩《泡泡堂》…而是玩腾迅搞的山寨《QQ堂》…原因记不到了…他叫我一起玩…我当然就答应了…能和他做一样事…对我来说已经是很幸运的了…
我们各自在自己家里…通过电话和QQ联系…比一人玩的时候要麻烦…但却叫人很期待…
因为我以前玩了很久的《泡泡堂》…所以在山寨版里我也能玩的不错…而他是初学者…虽然学得很快…但姜还是老的辣…自然赢他还是比较简单…赢了几把后…我突然想起了点什么…我开始故意出差错…让他开赢了…我那时觉得…善意的失误也是挺好的…
好像有一种地图…是拣宝石的…我有时会故意被包住…让他杀了我…身上的宝石让他拣走…虽然我还是会不由的赢他…但我仍命令自己故意输…当然…有很多次我并没有放水…他同样赢了我…我无法得知他是否对游戏及胜利感到快乐…但傻傻的我还觉得自己很伟大似的…这也许就是爱一个人所产生的腻爱…有人说过…恋爱的时候人很傻…那时的我就是个活脱脱的例子…
好象那个假期里他来过我家几次…都是家长一上班…我就打电话问他来不来…不一会就看他屁颠屁颠地跑到我家…
我喜欢《泡泡堂》有一重要因素就是可以双人在一台机子上玩…两个人聚精会什的玩着…敲打着键盘…笑着…叫着…
和他一起与网上的人对战…我想拼了命的帮助他救他…但我的水平只是中等…所以力不从心…我也知道他不可能明白我的感受…我也猜不出他的感受…不去想那么多…玩得开心就好…
七
终于有一天我得去他家了…除了兴奋与期待外…似乎我啥都没想了…
那天我感觉我自己无比幸运…跟着他边聊边往他家里走…充满了好奇…
至于去他家的前因后果我已经忘了…没走多久…就到他家门口了…好象是棕色的防盗门…一进他家就是一股新家具特有的味道…也伴有一些人的特别味道…是属于清爽型的房间设计…
好象后来先在客厅坐下了…他问我喝不喝水…我回答说不用…他便有开始在饮水机边灌水…他和我聊了会儿…我看到有一张好象是周杰伦的《范特西》…他随手拿起…说这是他爸出差时给他买的…说真的…我很羡慕…
我爸出差只有唯一一次给我带过东西…是个溜溜球…我没想到阿线很长…结果不小心摔坏了…心里很不是滋味…
后来我们就来到他的小卧室…右边一张小床…左边是书桌台…上面放着电脑…电脑旁就是窗户…可以通过窗户看见旁边医院的篮球场…我们几个玩的比较好的经常来这打球…我们有时不带球…就让X带球下来…现在想起真的很怀念那时的生活…
他给我搬了个塑料凳过来…他便坐在主位上打开电脑…挂起我们俩的QQ…他就登起了梦幻…他在做师门任务…我就在一旁看着…不时聊一下游戏…
我们那时好象就只有梦幻和篮球可做…而且也没感觉到什么生活的单调…做这些很单一…但很生活化…
那天下午…我就这么一直坐在他旁边…看着他玩得津津有味…虽然我感到气氛有点生硬…但看到他很自然…我也就默默享受这种幽闲的时刻…直到窗外响起厂里放的广播（忘了说明下…我住在郊区…这个郊区是一个铁路部门的工厂为中心…每天上班和下班时都会响起广播…早晚各一次…中午两次…广播一般都会放些老歌…黄昏十分响起…也代表着到下午六点了…显得很悠扬…这在以前看起来不觉得有什么特别…现在在繁杂的城市里生活了三年…才发现我深深爱上了郊区那种清静的生活…每当想起都感到鼻子酸酸的…）…我知道不早了…怕碰上他的父母…我就先告辞了…
离开了他家…我伴着歌声和暮色走在回家的路上…心中装满了甜蜜…
补充一下：我住的郊区我们都简称为“厂”…分三个区域…学校在三区…工厂在二区…一区即是生活住宅区…但二区三区也有住房…不过集中在一区…所以我们放学后都是结群回家…三个区由一个主马路贯通…我们称之为“大路”…平行于它的还有个“小路”…一般我们放学都走“小路”…因为“小路”上一般没有车…整个“厂”并不大…从一端走到另一端差不多半个多小时…我和他家都在一区…但我家和他家各在“大路”一边…距离还有点远…而我大多数同学都在我这边…因此我们放学后经常走到一区与二区分界的十字路口就分开…为此我还觉得很遗憾…
八
《东邪西毒》中有这样一句话…“人之所以有烦恼，是因为记忆太好”…我属于记性不太好的…过去的事只记得大概的轮廓…所以我还是挺幸运的…
*****
在日后的生活中我只能记住一些小片段…
一
数学作业留的有点多…他在我面前抱怨…我说那么我帮你做…他同意了…他就把我当作了救星…猛感谢我…
我把他的本子带回了家…晚上吃完饭…准备写作业…我先拿出了他的本子…封面写着他的名字…我翻看了每一页…（我真够痴的）…然后拿着闻了闻…希望能搜寻到他的味道…发现本子边角卷起来了…我就给它一张张抚平…然后用一摞书压着…（真的闲得很…）…最后我才开始写作业…我首先把数学写完…然后才把他的本子拿出来…边角都压平了…我小心翼翼地翻开他的本子…生怕又弄起边角…然后学着他的字迹慢慢的抄…感觉比写自己作业还累…写完后又翻看了一下…检查无误后…满意的笑了笑…便用一本较大的书夹住放在书包里…
（我发现我以前还挺有少女情怀的…）第二天我把本子还给了他…他也就说了声谢谢…到是我还自作多情…不过我挺乐意…
我不知道他有没有发现那些细节…我既希望他发现又不希望他发现…如果他发现了…也许会懂我的心…但仔细想来他发现了可能会觉得我恶心…后来我再没帮他写过作业…因为我感觉这怎么像家庭妇女为老公做的事…别扭！
二
我想很多人都很喜欢萍水相逢…天突降大雨…女主人公被迫在路边躲雨…这时男主人公出现…用外套当伞…护着女主人公回家…虽然很老套…但还是很向往…
有一天…天突然下起了雨…很多人都没带伞…他也没带…但是恰好我带了…放学时很多人都想和我拼伞打…我故意装憨…和他们打迂回战…可能他看到我这边生意很旺…也就没找我…我虽有点失望…但怎能放过这么好的机会…我好不容易脱了身…便打着伞走到他身边给他打着伞…为避免尴尬…我主动找他侃天…
之所以我没直接给他打起伞…是因为我和他的友谊是才建立起来…平时就并不是很经常粘在一起…就是一对普通的好朋友的程度…谁都不会认为会这么热情的…而且我还有几个铁哥们…我们平时很要好…我不能得罪他们…我左右为难…
但想到能为他遮风挡雨…我也顾不了这么多了…和他一起走…尽量把伞向他那边打…我宁愿被雨淋都可以…他可能并没在意这些…照样和同行的同学有说有笑…他一哈走快一哈走慢…一会跳上跳下的…我都尽量跟着他…生怕他被雨淋湿了…象个大妈照顾小孩似的…一路走来…我的手酸死了…
九
省模结束了…再过五十来天…高中生涯就将结束…往事随流水…现在发生的事也将被时间冲淡…成为往事…
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可能是因为我的非主流的性取向吧…不可能谈轰轰烈烈的恋爱…再加上我不是特贪玩懒惰的…所以主要精力自然放在学习上…我的学习成绩在那个人数不多的学校里可以说是前三…再加上我妈是那的老师…我的老师也就更加照顾我…而且那只有我们一所学校…每个年级人又少…大部分人都不学…我们根本没有竞争意识…我只是老老实实地学…不放弃也不上进…但我依然是老师们的掌中宝吧…还有就是有个调查说过…同性恋的才能智商的平均水平比普通人的平均水平要高…所以我还算比较聪明的…初中大大小小的奖也拿了几个…
而X的学习成绩在班上也就中等水平…属于倒学不学的…其实在我看来他的智商甚至情商都高过我…他的知识面非常广…政治地理历史上很多他感兴趣的都能被他很快记住…每当课堂上有关于这些方面的问题时…他经常一口决答案…引起一阵赞叹…
他反应很快…我们随口说的东西…他能很快联想到其它东西…一说出来都会让我们很惊喜…
但或许没人监督他…没有学习气氛…人都是有堕性的…他也是…所以就不了了之…更重要的是他迷上了网游…也就是梦幻西游…每天即使家长在家他也偷偷玩…而此时我们在写着作业…
于是我成了班上难得的好学生…而他却坐在大众席上…不知不觉的产生了一道隔膜…他总是夸我的成绩…吹虚我…而我却很尴尬…笑也不是…安慰他也不是…搞的很见外…
十
面对女生这个话题…我总喜欢保持沉默…或者打哈哈…那时都喜欢问…你喜欢谁阿？小学时大家都情窍未开…我被问到就很不好意思的说是我们班最漂亮的那个女生…初中时被问到…我就说…没有…真的没有…
X也问过我…我说没有…他笑了笑…可能觉得我眼光很高…我没问过他…也没问过别人…因为我也不想知道…
有人说过…同志的异性缘很不错…的确…我不像小时候无知的羞涩…和丑女美女只要好说话的都谈得来…而且我也喜欢和她们开玩笑…在别人看来或许很像是讨好…正因如此…再加上我人又不丑…所以我不免沾花惹草…或者是因为帅哥稀少…人很寂寞…有两个女生先后向我示意…
我这个没经验的人…只有装憨…结果都让她们失望了…后来还有个是其他女生搓合…我当然也装木头…后来在同学录里…她们有几个都在说我情商太低…我无语…不过我那时真的很低…
我不知道我喜欢X应该怎么定位…那时我并不晓得有同志这会事…我只有把我自己放在一个女人的位置上…当然我那时也是不知不觉的…我就像个小女生一样去暗恋他…无论他的什么我似乎都想了解…我问过他…你喜欢什么歌…他说…是周杰伦的《她的睫毛》…我回家就开始翻来覆去听…那是真的很痴…
而他似乎没察觉我异样…有个小说的作者说过…同志很会演戏来隐藏自己…的确…如果暴露了…我们很可能就会被孤立…
他把我仅仅当作一个好朋友…但似乎有些隔阖…一是我们的学习差距…二是我们的兴趣爱好也不一致…而且我觉得在他面前就像个傻子…因为他太机灵了…他知道有女生向我表白…就和我开玩笑…有点起哄的意味…让我很尴尬…感觉和他很难达到无话不谈形影不离的程度…让我很苦恼…却怎么也想不出个所以然来…
还有就是校园男生们最常聊的话题…黄色网站…A片之类的…我和他们几乎没话讲…装的很纯洁…不过也的确纯洁…他们互相交流…X更是如鱼得水似的…经常说有什么什么网站…除了网游…好象这些也成了他的必修课了…我笑而不语…很无奈…有种说不出的滋味…
十一
我想写百分之百的真实…但看来做不到…很多小细节是自己大概猜的…没办法…记性不好…
**********
那时…我喜欢睡觉…犹其是入睡前…我总会用那十分钟左右的时间…想想每天发生过的事…
当然…那段时间…我更多的是用来想和他有关的…最初和他一步步走近…我都是笑着睡着的…但后来关系一直僵持再这程度…我都是哭完才睡着的…总感觉我很委屈…想爱却没有机会…做些浪漫的小动作他却不明白…他也不回应…这样等待真的很磨人…
上学放假…我都在想他…假期很难过…因为很难见到他…想给他打电话…却又不知说什么…要是那时有手机就好了…发短信是最好的沟通途径…
不知不觉中…这份单相思变味了…可以是因为我麻木了…失去了耐心与理智…我依旧关注着他…却不时觉得他在我心中在逐渐消逝…我发现后又惊又怕…我随即在内心中暗示自己…要坚持…不能动摇…可能我也是受一些影视作品里的爱情观的影响…我要坚持到让他感动…而我对他是永恒的爱…
我也许对他已没有了当初浓厚的爱意…只有淡淡的爱与怨恨…但我不得不欺骗自己…逼自己爱他…
我也不自觉的找出一些我认为是我负出了他却辜负我的事…好借此自怜自哀…
十二
下课时…X他很喜欢下座位去找人聊天…他经常到女同学的座位旁去逗女生笑…样子很痞…很不正经…我每次看到也只能默默在自己座位上望着…心中不知是无奈还是醋意…
因为他的不正经…有些男同学对他有意见…在我面前说他的坏话…开他不好的玩笑…我心里很不爽…但又不可能说出来…表面表示赞同…还装笑一下…但我极最大可能为他辩护…但渐渐…他的行为让我麻木了…也跟着在他背后嘲笑他的哗众取宠…
但我仍坚信…我的坚持会得到成果…我那时零用钱不多…而他家里要稍有钱点…我平日里也就用个一两块…为的是存钱买点卡…而他自己有很多钱…我没请过他…因为我没有理由…而他也没请过我…
有一次…是很热的一天…放学后我和他一起走在小路上…经过小店…我们准备买五毛一根的棒棒冰…他发现他没带钱…我抓住这个机会…请了他一根…其实我们之间没有请客的习惯…所以这对我来说意义重大…但一根棒棒冰…才五毛钱…他可能不把这当回事…但我很高兴…因为有能给爱的人带来帮助…如果是五元一根我也买…
事后我从这可笑的高兴中冷静下来后…又成了怨妇…很伤感…感觉我对他这么好…我不求多的…就连一根棒棒冰他都没给我买过…那怕是客气的一句话…看来我在他心中只是一个很普通的朋友…我的心顿时凉到了冰点…在睡前又好好哭了一场…
十三
我知道那时我很矫情…我把自己做的一些小事放大…认为自己负出了很多…其实这些事对方很难察觉及领悟…我让自己陷入了自我陶醉的地步…认为都是别人欠我的…认为我是最可怜的…就像爱情故事里最受伤的那个人一样…现在看来…是多么可笑荒诞…可毕竟那时我什么都不懂…属于很感情用事地时候…
就像我妈…她和爸两个不懂浪漫…但我妈就觉得她给爸买了点衣服就很浪漫…认为爸应该浪漫一点…然后她就开始抱怨…认为自己好可怜之类的…我如今很讨厌这样的人…这样的人很可悲也很可笑…因为你如果真能为了TA无私负出…那么就该把这个当作快乐的事…不求一点回报…成为自己的秘密…因为大爱无言…
因为有这样的情绪…我迟早会暴发…终于那天来了…我在前一天晚上才感伤过…结果那天早上起晚了…一路慌张的跑向学…其实平时我也是几乎每天都会迟到…这玩得就是心跳…好不容易跑到学校…好象还没迟到…但刚一进教室门…几个男生就开始起哄…说…“某某来了…要上课了…”这句半开玩笑半嘲弄的话平时我不会放心上…但这些人里X也在…再加上糟糕的心情…看着他嘻笑的样子…我面无表情…匆匆回到座位上…想起以前的点滴…以及那根棒棒冰…我不断把眼泪往肚子里吞…我下定了决心：再不理他了！
十四
人总回头看…发现过去自己的可笑…没必要后悔…因为这已成了不变的历史…只要现在完善自己就足够了…
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那天过的恍恍惚惚…我那天放学没等他一起走…也不主动找他说话…就象个赌气的小女生…不自觉的躲开他…
回到家就是发呆…写完作业就躺在床上哭…我不知道小时候何时起就开始这样低声哭泣…我不是哭给别人听…算是种发泄方式…可现在我不知怎么…哭不出来了…最多流一滴泪…就不想哭了…可能是以前哭多了…泪腺干了…
自从那天我就像把他当作陌生人一样…他来找我时…我也不冷不热的…
当有同学在背后说他坏话时…我也加入了…说说笑笑…我以为这就是报复…似乎很爽…可总笑得不自然…
那时幼嫩的我…糟糕的心情明显的写在脸和行为上…是人都看出来…X应该也是看出了我在刻意远离他…
我记不清楚是不是梦…好象有一天他来找我了…他想知道原因…我被问到…我沉默了…如果我们是一男一女…我会说…我们不合适…分手吧…可实际却这么纠结…他不是我BF…只是我身边的一个朋友…我们根本就没开始过…谈什么分手…我支吾了几句…感觉有千言万语…可在嘴边却分解了…除了糊弄…还能怎样？我不禁苦笑…
从那天起…我们彻底成为了一般朋友…眼泪流够了…我以为这样就会结束…可事实证明我错了…
十五
生活在继续…算算我和他成为好朋友的时间不过一年…他在我的脑中逐渐退出…但有时却会无意中想到他…有时想他的同时哭哭…也许并不是爱得太深…而是太寂寞…
这时不知不觉中…有个好朋友J…他和X日益密切…他们在一起总是打打闹闹…起初我并不在意…可他们却越来越亲密…有时还当众互相抓生殖器打闹…在别人看来这不过是既新鲜又无聊的事…一笑了之…而我虽然也跟着大家一起笑…可总感觉心真的很寒很揪…结果就是我回家又开始睡前一哭…说不出的难过…那时我很恨自己的假正经…很恨自己是大家心目中的尖子生…
J是个很风趣的人…篮球打得很好…常说一些出很搞笑的事…从小学开始就是我的好朋友…我们假期经常一起玩《泡泡堂》和《梦幻西游》…和他在一起很快乐…我很喜欢这个朋友…但那时我对他的感觉变了…一方面得保持好朋友的关系…一方面我很嫉妒他…甚至于点看他不顺眼…但理智告诉我…我没资格嫉妒他…也找不到理由讨厌他…我和他根本算不上情敌…
我那时常想自己如果是个学习成绩很一般的人…会说那么多好笑的东西…能和X成天有说有笑的…这就足够了…我很讨厌自己…但我无力回天…
他们越走越近…也不管周围的我们…一有时间就挨在一起…要么就粘在一起…X抱着J…J有时捅一下X的肥肉…有一次…X在说笑中突然亲了一下J…然后傻呵呵地笑…J还有点不好意思…腼腆地笑…大家在一旁看到也就起下哄…说什么恶心之类的…而我哭笑不得…我恨不得转身就走…可我找不到走的理由…只是心情跌入了谷底…
他们也许只是好朋友的亲密…虽然有些过于亲密…但是也不会有什么影响…而对于我来说却是极大的刺激…我最早盼望的就是这样和X亲密无间的样子…可结果我连他的脸都没摸过…他也从没做过什么亲密动作…手和手都没碰过…而现在…打闹…斗嘴…抱…吻…都来了…但那个得主却不是我…更可气的是…我还成了个起哄的观众…
我感觉很无力…很自卑…没有了往日高傲的心情了…在被子里哭得更凶了…
十六
每天他们都在攻击这我…我只能刻意去躲避…我想恨J…但那些亲密的动作并不是他主动的…而且他和以前一样和大家打成一片…反而觉得自己小肚鸡肠…
我觉得上天很不公平…既然让我喜欢男的…却又让我不是男人喜欢的类型…难道我真的永远只能单相思么？
梦中时常得到X的吻…感觉无比幸福…用被子包裹着自己就感觉想在的怀抱中一样…早上被母亲叫醒后…总发现枕巾是潮湿的…
有一天大家走在回家的路上…没想到我将看到最不该看到的一幕…X起初亲着J的脸…突然亲了一下嘴…他们毫不避讳…我崩溃了…但似乎完全没了底气…象个行尸走肉一样回了家…
他们经常在X家玩…我已经很嫉妒了…可想到他们亲亲我我的…还不知道有什么更出格的事发生过…
逐渐…我堕落了…但在别人面前我仍得装作什么事都没发生过一样…
我在网上搜胖子的图片…找到了《男子汉图库》…看那些“胖胖”的人…后来有找到了《熊馆》之类的中国胖熊网站…我也终于知道了“熊猴”之类的东西…
后来我找到了一些日本和欧美的熊片网站…我也就开始沉迷于那些肉体和欲望之中…不能自拔…每次发泄之后…总有随之而来的痛苦…感觉犹如从天堂落入了地狱…
我想…我既然得不到爱情…那么就放纵自己吧…反正也没多少人真正在乎我…享受欲望带来的暂时快感…也许就是我们这类人的唯一出路…
十七
在昏昏迷迷的精神状态下…走过了最痛苦的几个星期…逐渐麻木了…可能这就是心中的血流干了…就不痛了…果然时间是最好的良药…或者喜欢他只是因为寂寞…不是真正的爱…
我让他走出我的世界…尽量不想他…学习…占据了我的大脑…只是寂寞的时候想起他…我以为这样就和他缘尽了…可毕竟在一个班…而且也算是朋友…这故事还不可能完全画句号…
这时我感觉也长大不少…但究竟成长了多少…我也不知道…至少我知道了事情并不会完全按照你的意愿而改变…同时我也认识到我可能是同性恋…我略微对未来感到迷茫…但当时我还并不完全清楚同志这词的份量…
（此后过了近一年…这期间发生了其他的事…我会在《恋熊路之开不了口》中记叙…）
不知不觉…到了初三…和大部分同学的感情急速升温…包括他…当然我已经把他当作朋友…不夹杂其他感情…他和J仍是亲密朋友…大家也都早已习惯…渐渐地我和他又混熟了…和初一那种不太一样…
后来他换到了我的后面…我和他接触的机会就更多了…这时没有感情的参与…我看到了一个不同的他…现在才算真正的认识他…
他可能还是以前的那个他…但我已是另一个我…了解了他…和他相处也自然多了…但我们之间仍有一层隔阖…也许本来就有…或者是因为过去的经历…
同志也是有血有肉的人…也是有欲望的…有时透过X的衣服…能看到他微突的小肚子…感觉我又开始悸动了…不知不觉又落入情网中…不过这次我有更强理智控制…隐藏得更深…我理智虽然告诉我这是条没有尽头的路…可我却抑制不住人类最原始的喜爱…
我明知是悬崖…我缺仍不断往下跳…这就是初恋吧…
尾声
还有十多天就高考了…我不想沉浸在过去…所以等高考完了我再继续回忆…
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从我再次落入情网的那一刻起…我上课时不知觉的想转过头和他说话…但又找不到什么说的…就当扭下身子…
我和他说话时…有时会有意无意地向他示爱…也有点开玩笑的味道…我想大声说我爱你…但这是一个最不切实际的梦想…我怕我说出来后我们连朋友都做不了了…不知道他是怎么理解的…我觉得我很可笑…既然不报希望…又何必说这些呢…
快中考了…有一次…我和他聊以后要读的高中…我记不清是怎样说的…但我记得我向他表达出我想和他读同一所高中…他委婉地表示不可能…因为成绩的差异…过后我却听到他对J说…不管J考到哪…他都跟起去…我不知道他是不是有意说给我听…但总之让我明白…我真的一点机会也没有了…
听他这么说…我真的心寒了…我知道我得不到他的爱…但我没想到我在他心中是这么有距离感…
为了抒发心中的失落…哭了几次…又回到了原来的状态…男人哭只有自己知道而不像女人是哭给别人看…希望灭了…我也没什么失落了…
老天真的好玩…我中考成绩还不错…可以读最好的高中…但我还是选择了第二好的高中…当暑假结束…即将开学时…我来到这所高中报到…校门口有几个板子…上面贴着十几张纸…每个班学生的名字都有…我先找到我所在的班…然后看其他班有没有认识的…还是看到几个…正当我看其中一个班的名单时我竟然发现了X…他居然没去J的学校…我有点小惊喜…但我猜这肯定是他父母的决定…不管怎样…我觉得我们还是有缘…我不期待什么…这样也就不会有什么失望了…
上高中后…我有了手机…有时通过手机和他聊天…和X真的成了较好的朋友…毕竟算是老同学麻…再加上这所高中在城里…我们一放假就会回郊区…叫上以前的好兄弟…吃吃饭…打打游戏…我这才发现…友谊才可能是永远的…而且只有快乐…没有烦恼…很轻松…
最近我得知他已经有了女朋友…QQ空间也成了情侣空间…她长什么样我也没见过…不过我现在完完全全把他当作我的好兄弟…我只希望他快乐幸福…
回首往事…我觉得一切都这么天真…但却又这么朦胧…我不知道我对他是不是真正意义上的爱…不过都不重要了…这些都成为了我一段特别的经历…我感谢他成为我生命中一个不一般的过客…
