新的道路上，你我

怎么开头呢，
我一直觉得2010是世界尽头。
莫名地有这样的感觉，2010是个完美的数字，或者说，日历上的数已经不能比她更大了。在日子一天又一天趋近这么一个年份的最后一天时，我还是不能接受，我依然感觉我还在十月份上（虽然这和广州天气也有关系）。
今日朝早我看到毛丹青的微博，他说，史铁生去世了。在我没有任何心理准备的情况下（因为之前没有听过他病重之类的消息），我一直很喜欢的作家就这样离开了这个世界。我想起我曾经写过一篇文章说，我很花心地，爱着许许多多的写字的男人和女人，我说我是一个爱着自己和一大堆死人的孩子。然后提到史铁生，我说，如果他死了我会更加爱他。可现在，到他真的去世的这天，我却没有因为死亡把爱升华了的感觉。在我的那篇文章下面有人跟我说，如果你真的爱一个人，他的死亡对你来说也不是一种消亡。当然了，我爱他们，总是有精神层面上的，文字，精神，思想，这些东西都是不死的——那时候我以为我明白自己的内心，他们死了，在我这里也是活着的，但他们的死亡升华了我对这些人们的热爱，所以我愿意承认他们的死，而不是叫嚣着“**不死”。可是，在此时此刻，我的思绪混乱了。我开始不明白，我对他们的爱到底是不是真的因他们的死亡而更加深刻，或者，我根本没有爱过这些（个）人——明明脑中还有这样真切的“很喜欢很喜欢，爱上了他们”的感觉。
这个时候，我发现史铁生死在了这个完美的数字的尾巴上。不是发现，因为对于他，这个年份就是真的结束了，就是这个真实的结束让我一下子接受了“2010要走了2011要来了”这个既定事实。就在一瞬间，猛地就发现，已经是十二月的最后一天了，就在今天晚上，还不必等到第二天的太阳升起——我一定还坐在电脑边刷豆瓣，屏幕上的时间就会跳向2011。
我知道我不是不能接受结束，而是不能接受新的开始。
你看，在里写字也是一个新的开始。其实在此之前我已经试了许多次，开过几个地方的博，却总是第一篇发上去之后就删掉，因为这个头我真的开不了。但之前我十五岁生日的时候开的博客却是被毫不犹豫地关掉了，因为结束是一了百了，而开头却需要巨大的勇气。在现在处于写不出任何东西却渴望表达的时候，我只能选择开始，然后立刻重来。（我希望这里不会这样。）说回新年，虽然许多事情都在继续之中，但就是不知为何地觉得所有的东西都开始了新的轮回。对，就是轮回。突然间就明白了，害怕开端是因为害怕事情还是一样的糟，还是看不见好转的希望。
到处都看见新年快乐的祝福，迟迟不肯承认这个开端的我也在这一晚的八点钟开始跟好些人说了新年快乐。到处都看见旧年总结，我也有过随大流的想法，只是这一年来的所有，都不知道从何说起，而且也没什么值得回顾的，没什么光辉荣耀，也没什么需要我总结经验。我还是在原地憧憬着一些东西，可感觉自己没有迈出一点。
我就是害怕明年还是如此，没有头绪，没有进展，遇难既退，我以前不是这样的人，所以很早就会开始准备新年的贺卡。不知道是不是我一直如此最近几年才被发现。
或许是因为现状太安逸了——我变成了温水里的青蛙，不知不觉地被生活吞灭。青蛙很想到到更广阔的天地间，但温水让他觉得他出逃的时间可以推迟一点，再推迟一点。我现在已经开始觉得烫了，却还没能行动起来。好吧，希望下一年我会jump high，即使锅盖可能已经盖上。
在这种时候，在我不得不接受一段新的开始时，我就不得不安慰自己，一切都会好的。正如我所说，不是现状不好，相反地，是现状太好了，我被养尊处优了，这让我十分惶恐，但却很好地缚住了我让我不思进取。一切会好的意思是，我会获得勇气踏上危险的道路，正式地，开始我新的旅途。
“如果你在二十五岁之前不是共产党员，那你的人生不完整，如果你在二十五岁之后还是共产党员，你的人生就很可悲。”在这句话里，共产党员当然不会只是共产党员，那是指理想，正处于青春年华上的孩子就应该追逐。好吧，所以我还是应该要追逐一下理想的，不管我知道现实有多残酷理想有多遥远，至少我要追求比实现共产主义现实多了，所以更应该fighting了，不是么。
上一年的尾巴上，迎着新年的焰火，记下此文，与君同勉。
新的路途上，平安，顺利。
新年快乐。