告别薇安
一．
2010年第一分钟，兄弟发来一条很黄很暴力的信息：兄弟们，勃起吧，2010等你来日呢!
我第一秒钟就在想，那潜台词岂不是2010是个fuckin year？
What a fucking year!
二．
Back to....
第一次坐上通往家乡大别山的动车。岁月弹指易逝，变迁悄然接踵。昏昏然，四年了，每天在嘲笑着这个国度神奇增长的鸡的屁，以及对偏安一隅而有恃无恐横眉冷对的各种现实中，这个世界不动声色地淡妆浓抹着。总以一种你也否认的低级趣味的黑色幽默的方式，给你讥讽的回应。不过这改变不了我对这个社会的认知态度，四年后从那个小城市走出来，没有升华或高尚了我的思想品德，没有纠正和提高我的政治觉悟。
我是一个满腹牢骚却战战兢兢的屁民，我出来了，准备步入千夫所指的社会，没做好任何行之有效的准备，只抱着视死如归的慷慨的无赖的决心。坐在列车上，悲伤，悲壮。
旧的街景气味，旧的山水颜色，一切像是刷白的墙面上挂上的枯黄的老照片，剥落了记忆的前世今生。却安然，也浮躁。她在那个叫上海的城市，开始了新的旅途的第一次迈步。哪条错综复杂的路哪个转角的猪油糕哪件太平洋百货刚置的职业装哪个未完待续而意气风发的奋斗宣言。
我望着窗外迷蒙的山峦，雾霭重重，脉动在深邃与遥远的理想影影绰绰。恩，上海，等我一起。
三．
记忆里从未有过任何一场大雪有这样肆虐与残酷，即使两年前的那次冻结全国的雪灾，也没有这一次的突如其来让我感觉如此凛冽与无力回天。那条连接姻缘的咫尺路途，却被覆埋得遥遥茫茫，满心虔诚的期许赴倒在难以企及的距离。
我们殚精竭虑而黔驴技穷，这是上苍不怀好意的玩笑，但没人理解和宽容那拙劣的粉墨。冰天雪地里，决定打道回府，回去的每一步，都走得那么心事重重哀怨丛生。舅问我冷不冷，我说，心冷。
被白雪覆盖那些青翠，被冰霜凝固那些等待，就如同冰封了发酵已久的澎湃，空落落地偃息不了平静不了漫长暗涌的潮水。我说，我们去。
这是郑重的承诺。是我无比珍贵珍重的约定，从那些年跌跌撞撞步履蹒跚走来的一路，你说的，风景看透，陪你看细水长流。
你知道。你是我唯一的风景。
从层峦横亘到豁然的平原，是不是偶合彼此长途的缩影，颠沛的，曲折的，有心无力却至死不渝的，最后的坚强，最后的守得云开见月明。
我没有辜负约定。
四．
我们都走的时候，奶奶哭了。
热热闹闹去那个繁华的城市去启程梦想，孤独她守候那一抹人走茶凉的空旷。
“一起回来过年。”她重复着。
轻描淡写地应承着，一直如此。急功近利的我们，对她习以为常的每一句叮嘱，每一个字，都云淡风轻。
离开的那个清晨，没有吵醒她，没有探望，没有话别。她也许在温暖的梦里。
五．
上海体育馆，八万人体育场，阴沉的天，霏霏细雨。带着懵懂与生涩挣扎在招聘会场中，蜂拥而至的山南海北的人们拥挤到这个几个月后举办盛会的国际化都市，嘈杂，鼎沸，人才云集张牙舞爪，我们顿显卑微，格格不入，自惭形秽。我怀念不到吴侬软语小桥流水的温婉，怀疑不了海纳百川有容乃怪的残酷。悻悻地丢了一份简历，疲惫而归。在这个我们共同熟悉又陌生的城市，有一角喘息的港湾，已经足够了。
然后鬼使神差阳奉阴违地一起参加那个面试，再稀里糊涂阴差阳错地通知去上班。唯一的简历，唯一的不属于我的面试，却惊天地泣鬼神地得到了机会。
那是我理想主义的职业，之前所有的目标定位拘囿在那份诗情画意上，幻想着能天马行空地挥洒人生抱负。西装革履道貌岸然地佯装成写字楼里意气风发的有志青年，如履薄冰地坚守着自己的理想。
再然后，那个冬天突兀的如此漫长，烟花三月时分还下起桃花雪。每天只记得外滩那座古老的建筑老旧的木地板咯吱声，只听见毗邻的那座钟楼每个时刻抑扬顿挫的悠远，不见朝阳不见落日，轨交公交来回穿梭腥风血雨的长度。初来乍到的岁月里，没有如诗如画的篱笆女人天下，只有如泣如诉的枯藤老树昏鸦。我坚韧地在每个艰难的时刻摇曳着画饼充饥望梅止渴的熠熠生辉的梦想，期待破茧期待涅槃，期待从容期待潇洒。
然后在之后的朝九晚五里，学习了很多，见识了很广。中文系本就是一个天大的笑话，四年后连基本的office和ps都驾不轻就不熟，我亦步亦趋地在每一个考验的时刻努力让自己成长，自己做落版单自己学排版刻盘，懂得任何一种文件的格式。组稿翻译插画编排衔接广告到美影厂去蓝鹰校样出菲林到印刷出刊，人被榨得一干二净魂不守舍，无法想象六七八月份是如何孤军奋战在尸横遍野中，以为经历过一次次考验会看见明媚嗅到花香，可是比肩接踵层出不穷的压力让每一刻都坐如针毡心力交瘁。是自己没那么快练就独当一面运筹帷幄的能力，我的奢想是随性安定地游戏那些美丽的文字，而不是在风口浪尖身先士卒地博弈资本家的商业利益。
无法改观。我决定退出。与其如此，不如寻觅一家铜臭味纯粹的行当，不用肩负诸般变本加厉而毫无意义的责任，不用在我选稿时考虑到征订量而厚此薄彼，不用为与我本职无关的学术年会夏令营写作比赛而劳神费思辱共荣不共，不用再单枪匹马一夫当关衔接两岸三地四海五湖七姑八婆。
都是自己太不勇敢吧，所以承受不了更长的岁月。然后六个月后的那个中午，我勇敢地递上辞职信。再然后，是老总语重心长的谈话。再然后，是老总三番五次语重心长的谈话。再然后，他说真为我遗憾失去了难得的锻炼机会。他问原因是什么，我说压力太大。他说哪一方面，我说上海。
九月是善后和移交工作的一个月，工作无比的清闲与欢乐，许是把前面所有的辛苦稀释和抵消掉。七个月后即将离开的那段日子，才尝到什么叫从容与信心满满。然后心无旁骛地离开那座古老建筑，告别外滩的人潮涌动与对面明珠的绮丽灯火，卸去繁华，没有留恋，没有后悔。
是上海。
六．
世界杯，世博会。喧嚣的盛会和这个城市七八月的温度一样。多年前单纯地火热憧憬，而一切不动声色却大张旗鼓地到来时，没有沸腾冰凉的心情，在被这个夏天压缩窒息的间隙，轰轰隆隆与我无关。我们搬到了逼仄而昂贵的空间，障目了安宁生活的想象，一直想与你看看那段傍晚这个城市少有的夏日美丽黄昏，却在焦头烂额的一个个日升月沉后，滚烫倏尔退去，秋天悄然来临，所有在浮躁与沉闷中希冀的慰藉，都已搁浅。
六月回到了生活四年的那个城市，我才知道终于要永久跟它道别。尘封起最炙热和浪漫的年华往事，终将成为一个不醒的梦。别在记忆里碰触到它，抚平不了缱绻的感慨与忧伤。
然后马不停蹄奔赴新的战场，切割得七零八碎的遐想，被这样的节奏玩弄得很挫败。毕业了。来不及思考与回想便被推往向前的滚滚洪流中。终于，再也没有那一种闲适，那一种所意淫的可笑的充裕的时间空间，放纵自己的缅怀，安抚这一次恢弘的告别。
总以为还有很多日子。总以为。
七．
总在很多夜晚满脸泪水的醒来，刚梦见奶奶，或者在梦里不小心回溯到与奶奶在一起的旧时光。然后心就很疼很难受，咬紧牙关还是会发出声来。
永远也不想有那个风雨如晦的深夜，希望一辈子也不要记住那个冰凉穿骨的凌晨。
她走的时候，应该很冷很冷，这么长的日子，我都觉得寒气逼人，无法想象她那单薄瘦小的身躯。不愿接受这个现实，更承受不了。很久很久，她走后，我都觉得那个叫做“老家”的地方，不存在了。
那么多年，她欢喜迫切地迎接我们每一次的归来，兴奋得像个孩子，手舞足蹈。然后用那双满是老茧粗糙的手紧握着我，依然像个孩子天真地问：“个欠（想）奶奶？”每一次我都是囫囵吞枣，自己是个不善直露情感的人，即使很爱很爱她，一直觉得她是世界上最可亲最可爱的奶奶，依然含混过去。每一次她都会拿出她珍藏很久的“宝贝”，留藏很久的点心，特产，留给她“远道而来”的孙子，时间很久，舍不得吃，都坏掉了，依然惦记着留给我。我会经常自作聪明地批驳她的迂腐：东西都坏掉了自己不吃，你这不是浪费吗……生病了怎么不去医院呢，越拖越严重知道吗……你怎么还信那些老迷信呢，哪有什么神呀鬼的啊，老封建……哎呀，我们又不是不回来了，好了，你快回去吧……
而这一次，她就这样不声不响地走掉了，没给我们半点缓冲与回神的机会。一直伪装狠狠地告诉自己那晚爸爸电话里呜咽的声音是个幻觉，可是，在回到那个叫做家的地方，黄奶奶轻轻地说，以后回来再看不到奶奶的时候，立刻泪如雨下。
我在想，今年当初离开家的那个早晨，应该去吵醒你，探望你，跟你话别，即使你还在温暖的梦里。
奶奶，我欠你。
我还在顽固而虔诚地想，姑姑再打来电话，说奶奶想在网上看看你……临别一眼，你再也不给我机会，我再也不能原谅那段乱七八糟时间里自己的“忙碌”。
我相信你去了一个更好的地方，Heaven is a place nearby.
So,you won't be far away.
八．
你的腕间
缠绕着谁送的手链
一道如此美丽而优雅的
线
缝上我们到不了的
明天
小青小绿在孤独绽放
枯黄
幽闭在被厚重城墙 挡住的
空气 雨露 阳光
幻想幻想
谁能解释迷蒙双眼的
那一曲离殇
你不能 我不能
七月之痒
相遇相知相守相侯相不到相依为命的
远方
我埋怨那一片混沌的天
我想念那一张委婉的容颜
你拂袖那一段搁浅的思念
你张望那一眸明晃的眼
怎能写满我的空旷
自缚破茧涅槃重生决裂地扑向
烛影魑魅的光
抖动不了尘埃落定的翅膀
在依米花开
残留破碎的芬芳
的荒凉
埋好。欲盖弥彰。
九．
一零年的最后一天，我觉得我以后应该相信星座。
很久以前看加菲猫的心态，我对着流星许了个愿望,我并不知道它会不会实现,但反正它是免费的,而且没有证据表明它不灵验。明白了，单纯一点，快乐就多一点，即使是白痴的那一点。
Idol斥巨资买下了一个项目，告知让我接手。任重而道远，也让自己热血沸腾地期待新的一年大干一把，奋斗起来。勤奋永远没有坏处。
痛苦悲伤绝望的时刻，我告诉自己所有的苦难都是有意义的，告别之后的每一天，我都对自己说，咬咬牙，忍一忍，再忍一忍，就过去了。每一天都是一次胜利，只有在悲恸的时候，人才是清醒的。不堕落，不放弃，自足自重，让心灵圆满，好好品尝每一种撕心裂肺的痛苦，有了免疫与抵抗力，在下一次疼痛来临时，会懂得和学会，刚强坚强。
希望这是苦难的一年给我人生最厚重的一课。
十．
告别薇安。
很矫情很土鳖地剽袭了这个标题。这一年的主题的告别，告别至亲，告别至爱，前者后会无期，后者遥遥无期。
在这个夜晚总结这fuckin a farewell year.愁肠百结披肝沥胆，每一次回忆需要勇气，每一个勇气要经历痛苦的洗礼。这一年终究是过去了，已了的未完的，过去的过不去的，告别的舍不得告别的，都过去了。
窗外迷蒙的夜景，灯火绮丽，我想起了当初在家眺望的迷蒙山峦，以及影影绰绰的遥远而深邃的理想。恩，上海。
我会把在这一年失去的，在这个城市失去的，都赢回来。
2011，等我来。
2010年第一分钟，兄弟发来一条很黄很暴力的信息：兄弟们，勃起吧，2010等你来日呢!
我第一秒钟就在想，那潜台词岂不是2010是个fuckin year？
What a fucking year!
二．
Back to....
第一次坐上通往家乡大别山的动车。岁月弹指易逝，变迁悄然接踵。昏昏然，四年了，每天在嘲笑着这个国度神奇增长的鸡的屁，以及对偏安一隅而有恃无恐横眉冷对的各种现实中，这个世界不动声色地淡妆浓抹着。总以一种你也否认的低级趣味的黑色幽默的方式，给你讥讽的回应。不过这改变不了我对这个社会的认知态度，四年后从那个小城市走出来，没有升华或高尚了我的思想品德，没有纠正和提高我的政治觉悟。
我是一个满腹牢骚却战战兢兢的屁民，我出来了，准备步入千夫所指的社会，没做好任何行之有效的准备，只抱着视死如归的慷慨的无赖的决心。坐在列车上，悲伤，悲壮。
旧的街景气味，旧的山水颜色，一切像是刷白的墙面上挂上的枯黄的老照片，剥落了记忆的前世今生。却安然，也浮躁。她在那个叫上海的城市，开始了新的旅途的第一次迈步。哪条错综复杂的路哪个转角的猪油糕哪件太平洋百货刚置的职业装哪个未完待续而意气风发的奋斗宣言。
我望着窗外迷蒙的山峦，雾霭重重，脉动在深邃与遥远的理想影影绰绰。恩，上海，等我一起。
三．
记忆里从未有过任何一场大雪有这样肆虐与残酷，即使两年前的那次冻结全国的雪灾，也没有这一次的突如其来让我感觉如此凛冽与无力回天。那条连接姻缘的咫尺路途，却被覆埋得遥遥茫茫，满心虔诚的期许赴倒在难以企及的距离。
我们殚精竭虑而黔驴技穷，这是上苍不怀好意的玩笑，但没人理解和宽容那拙劣的粉墨。冰天雪地里，决定打道回府，回去的每一步，都走得那么心事重重哀怨丛生。舅问我冷不冷，我说，心冷。
被白雪覆盖那些青翠，被冰霜凝固那些等待，就如同冰封了发酵已久的澎湃，空落落地偃息不了平静不了漫长暗涌的潮水。我说，我们去。
这是郑重的承诺。是我无比珍贵珍重的约定，从那些年跌跌撞撞步履蹒跚走来的一路，你说的，风景看透，陪你看细水长流。
你知道。你是我唯一的风景。
从层峦横亘到豁然的平原，是不是偶合彼此长途的缩影，颠沛的，曲折的，有心无力却至死不渝的，最后的坚强，最后的守得云开见月明。
我没有辜负约定。
四．
我们都走的时候，奶奶哭了。
热热闹闹去那个繁华的城市去启程梦想，孤独她守候那一抹人走茶凉的空旷。
“一起回来过年。”她重复着。
轻描淡写地应承着，一直如此。急功近利的我们，对她习以为常的每一句叮嘱，每一个字，都云淡风轻。
离开的那个清晨，没有吵醒她，没有探望，没有话别。她也许在温暖的梦里。
五．
上海体育馆，八万人体育场，阴沉的天，霏霏细雨。带着懵懂与生涩挣扎在招聘会场中，蜂拥而至的山南海北的人们拥挤到这个几个月后举办盛会的国际化都市，嘈杂，鼎沸，人才云集张牙舞爪，我们顿显卑微，格格不入，自惭形秽。我怀念不到吴侬软语小桥流水的温婉，怀疑不了海纳百川有容乃怪的残酷。悻悻地丢了一份简历，疲惫而归。在这个我们共同熟悉又陌生的城市，有一角喘息的港湾，已经足够了。
然后鬼使神差阳奉阴违地一起参加那个面试，再稀里糊涂阴差阳错地通知去上班。唯一的简历，唯一的不属于我的面试，却惊天地泣鬼神地得到了机会。
那是我理想主义的职业，之前所有的目标定位拘囿在那份诗情画意上，幻想着能天马行空地挥洒人生抱负。西装革履道貌岸然地佯装成写字楼里意气风发的有志青年，如履薄冰地坚守着自己的理想。
再然后，那个冬天突兀的如此漫长，烟花三月时分还下起桃花雪。每天只记得外滩那座古老的建筑老旧的木地板咯吱声，只听见毗邻的那座钟楼每个时刻抑扬顿挫的悠远，不见朝阳不见落日，轨交公交来回穿梭腥风血雨的长度。初来乍到的岁月里，没有如诗如画的篱笆女人天下，只有如泣如诉的枯藤老树昏鸦。我坚韧地在每个艰难的时刻摇曳着画饼充饥望梅止渴的熠熠生辉的梦想，期待破茧期待涅槃，期待从容期待潇洒。
然后在之后的朝九晚五里，学习了很多，见识了很广。中文系本就是一个天大的笑话，四年后连基本的office和ps都驾不轻就不熟，我亦步亦趋地在每一个考验的时刻努力让自己成长，自己做落版单自己学排版刻盘，懂得任何一种文件的格式。组稿翻译插画编排衔接广告到美影厂去蓝鹰校样出菲林到印刷出刊，人被榨得一干二净魂不守舍，无法想象六七八月份是如何孤军奋战在尸横遍野中，以为经历过一次次考验会看见明媚嗅到花香，可是比肩接踵层出不穷的压力让每一刻都坐如针毡心力交瘁。是自己没那么快练就独当一面运筹帷幄的能力，我的奢想是随性安定地游戏那些美丽的文字，而不是在风口浪尖身先士卒地博弈资本家的商业利益。
无法改观。我决定退出。与其如此，不如寻觅一家铜臭味纯粹的行当，不用肩负诸般变本加厉而毫无意义的责任，不用在我选稿时考虑到征订量而厚此薄彼，不用为与我本职无关的学术年会夏令营写作比赛而劳神费思辱共荣不共，不用再单枪匹马一夫当关衔接两岸三地四海五湖七姑八婆。
都是自己太不勇敢吧，所以承受不了更长的岁月。然后六个月后的那个中午，我勇敢地递上辞职信。再然后，是老总语重心长的谈话。再然后，是老总三番五次语重心长的谈话。再然后，他说真为我遗憾失去了难得的锻炼机会。他问原因是什么，我说压力太大。他说哪一方面，我说上海。
九月是善后和移交工作的一个月，工作无比的清闲与欢乐，许是把前面所有的辛苦稀释和抵消掉。七个月后即将离开的那段日子，才尝到什么叫从容与信心满满。然后心无旁骛地离开那座古老建筑，告别外滩的人潮涌动与对面明珠的绮丽灯火，卸去繁华，没有留恋，没有后悔。
是上海。
六．
世界杯，世博会。喧嚣的盛会和这个城市七八月的温度一样。多年前单纯地火热憧憬，而一切不动声色却大张旗鼓地到来时，没有沸腾冰凉的心情，在被这个夏天压缩窒息的间隙，轰轰隆隆与我无关。我们搬到了逼仄而昂贵的空间，障目了安宁生活的想象，一直想与你看看那段傍晚这个城市少有的夏日美丽黄昏，却在焦头烂额的一个个日升月沉后，滚烫倏尔退去，秋天悄然来临，所有在浮躁与沉闷中希冀的慰藉，都已搁浅。
六月回到了生活四年的那个城市，我才知道终于要永久跟它道别。尘封起最炙热和浪漫的年华往事，终将成为一个不醒的梦。别在记忆里碰触到它，抚平不了缱绻的感慨与忧伤。
然后马不停蹄奔赴新的战场，切割得七零八碎的遐想，被这样的节奏玩弄得很挫败。毕业了。来不及思考与回想便被推往向前的滚滚洪流中。终于，再也没有那一种闲适，那一种所意淫的可笑的充裕的时间空间，放纵自己的缅怀，安抚这一次恢弘的告别。
总以为还有很多日子。总以为。
七．
总在很多夜晚满脸泪水的醒来，刚梦见奶奶，或者在梦里不小心回溯到与奶奶在一起的旧时光。然后心就很疼很难受，咬紧牙关还是会发出声来。
永远也不想有那个风雨如晦的深夜，希望一辈子也不要记住那个冰凉穿骨的凌晨。
她走的时候，应该很冷很冷，这么长的日子，我都觉得寒气逼人，无法想象她那单薄瘦小的身躯。不愿接受这个现实，更承受不了。很久很久，她走后，我都觉得那个叫做“老家”的地方，不存在了。
那么多年，她欢喜迫切地迎接我们每一次的归来，兴奋得像个孩子，手舞足蹈。然后用那双满是老茧粗糙的手紧握着我，依然像个孩子天真地问：“个欠（想）奶奶？”每一次我都是囫囵吞枣，自己是个不善直露情感的人，即使很爱很爱她，一直觉得她是世界上最可亲最可爱的奶奶，依然含混过去。每一次她都会拿出她珍藏很久的“宝贝”，留藏很久的点心，特产，留给她“远道而来”的孙子，时间很久，舍不得吃，都坏掉了，依然惦记着留给我。我会经常自作聪明地批驳她的迂腐：东西都坏掉了自己不吃，你这不是浪费吗……生病了怎么不去医院呢，越拖越严重知道吗……你怎么还信那些老迷信呢，哪有什么神呀鬼的啊，老封建……哎呀，我们又不是不回来了，好了，你快回去吧……
而这一次，她就这样不声不响地走掉了，没给我们半点缓冲与回神的机会。一直伪装狠狠地告诉自己那晚爸爸电话里呜咽的声音是个幻觉，可是，在回到那个叫做家的地方，黄奶奶轻轻地说，以后回来再看不到奶奶的时候，立刻泪如雨下。
我在想，今年当初离开家的那个早晨，应该去吵醒你，探望你，跟你话别，即使你还在温暖的梦里。
奶奶，我欠你。
我还在顽固而虔诚地想，姑姑再打来电话，说奶奶想在网上看看你……临别一眼，你再也不给我机会，我再也不能原谅那段乱七八糟时间里自己的“忙碌”。
我相信你去了一个更好的地方，Heaven is a place nearby.
So,you won't be far away.
八．
你的腕间
缠绕着谁送的手链
一道如此美丽而优雅的
线
缝上我们到不了的
明天
小青小绿在孤独绽放
枯黄
幽闭在被厚重城墙 挡住的
空气 雨露 阳光
幻想幻想
谁能解释迷蒙双眼的
那一曲离殇
你不能 我不能
七月之痒
相遇相知相守相侯相不到相依为命的
远方
我埋怨那一片混沌的天
我想念那一张委婉的容颜
你拂袖那一段搁浅的思念
你张望那一眸明晃的眼
怎能写满我的空旷
自缚破茧涅槃重生决裂地扑向
烛影魑魅的光
抖动不了尘埃落定的翅膀
在依米花开
残留破碎的芬芳
的荒凉
埋好。欲盖弥彰。
九．
一零年的最后一天，我觉得我以后应该相信星座。
很久以前看加菲猫的心态，我对着流星许了个愿望,我并不知道它会不会实现,但反正它是免费的,而且没有证据表明它不灵验。明白了，单纯一点，快乐就多一点，即使是白痴的那一点。
Idol斥巨资买下了一个项目，告知让我接手。任重而道远，也让自己热血沸腾地期待新的一年大干一把，奋斗起来。勤奋永远没有坏处。
痛苦悲伤绝望的时刻，我告诉自己所有的苦难都是有意义的，告别之后的每一天，我都对自己说，咬咬牙，忍一忍，再忍一忍，就过去了。每一天都是一次胜利，只有在悲恸的时候，人才是清醒的。不堕落，不放弃，自足自重，让心灵圆满，好好品尝每一种撕心裂肺的痛苦，有了免疫与抵抗力，在下一次疼痛来临时，会懂得和学会，刚强坚强。
希望这是苦难的一年给我人生最厚重的一课。
十．
告别薇安。
很矫情很土鳖地剽袭了这个标题。这一年的主题的告别，告别至亲，告别至爱，前者后会无期，后者遥遥无期。
在这个夜晚总结这fuckin a farewell year.愁肠百结披肝沥胆，每一次回忆需要勇气，每一个勇气要经历痛苦的洗礼。这一年终究是过去了，已了的未完的，过去的过不去的，告别的舍不得告别的，都过去了。
窗外迷蒙的夜景，灯火绮丽，我想起了当初在家眺望的迷蒙山峦，以及影影绰绰的遥远而深邃的理想。恩，上海。
我会把在这一年失去的，在这个城市失去的，都赢回来。
2011，等我来。
