青春
可能是看小说的关系,心里总是有很多莫名其妙的哀伤.
看着别人讲述自己的青春故事,总是难免会把情节投射到自己的身上,一次次的怀念自己曾有过的岁月,然后看着窗外的太阳一点点落下,日子就这么平淡的过去了,天色暗了,我的姿势却一直没变,总觉得心里很多感触在不断往胸口返上来,可是弄不清楚是什么.努力的回忆以往,总觉得有什么东西是错的,好象走过一段路后回头去看足迹,竟然满是喝多了的醉汉凌乱的脚印,大都走到了路的外面,歪歪拧拧,杂乱不堪.说不清自己心里充满着的,是挫败感,是遗憾,是怀念,还是什么,总觉得,我原本想象的青春,不该是这样的.
我还记得我多年前刚上大学的样子,青涩而倔强,心中充满了对大学生活的向往.想要找个漂亮温柔的姑娘做女朋友,想和志同道合的哥们一起踢球玩音乐,想靠自己的真诚和热情结交几个好兄弟,我们一起爬山看日出,一起难过的时候边喝酒边唱歌边痛哭流涕,一起去为了鸡毛蒜皮的事情打的头破血流,一起为了心爱的姑娘做些傻事还不忘互相鄙视对方的SB样.
可是转眼我就毕业了,还没怎么快乐过,还没怎么忧伤过,象是喝酒还没喝尽兴酒馆老板就来以打烊为借口逐客,我的毕业证上除了学校的大名就只剩两个字,滚蛋.我还有好多心爱的姑娘没去追求和呵护,还有好多姑娘我想去问问她到底爱我还是他;我还有好多想唱的歌一直没机会去唱,还有一直说要组建的乐队始终没成形;我还没有和好朋友们好好的尽兴的喝一顿酒,甚至我还没弄明白,这些年过去,谁成为了我真正的兄弟.我象是坐到了旅游巴士上,一路上只是参观却始终没机会真正投入进去,我还正在期待着有什么更美的景色给我带来一点足够的冲击,可是巴士到站了,我就这么西里糊涂的被赶下车,我想回去重新走一遍慢慢来过,可是我找不着回去的路.
我总在刻意的排斥着和这个社会有太多的接触,我恐慌般的害怕自己身上一些自己喜欢的品质被磨光染色,可是随着时间流逝,我却觉得即使是一个人寂寞的成长,我仍然在向我无法预期的方向成熟着,没有什么人来要求我什么,可我自己仍旧给自己设置了好多条条框框的禁忌,这些莫名其妙的束缚连我自己都不清楚是什么时候产生的,可它们却无时不刻的影响着我的想法,控制着我的行为,使我为了象个体面人或正经人而人模狗样的做作不已,每次都用深思熟率打击着自己内心真正的冲动和激情,可这样的我算是个什么东西.
我怀念真实的自我,为了见心爱的姑娘一面而不远千里,有时又会抱着她什么话都不想说,我会牵着她的手走在人流如潮的大街上却突然开始吻她,我带她去放孔明灯放风筝而不会在产生这些念头时马上考虑什么地点车程这些垃圾事,我会在我想她的时候马上电话告诉她,为了博她一笑费尽心力,而不会把爱情当比赛一样担心自己投入过多会被她占据主动.我会每次都全情投入到和朋友们的相处中,端起酒杯就只求尽兴而不是为自己的酒量算计,我们分享着所有秘密,说完后还要赌咒发誓绝不把兄弟的秘密传扬出去否则以后永远只能六点半,我不会担心在兄弟面前哭有损形象,对兄弟有意见也不会遮遮掩掩顾左右言他,我不会在兄弟面前还要努力装做一个更美好的自己.
等我的青春快结束了,我才发现我越来越不象自己了,我不断的抗拒着别人想改变我的力量,却自己默默的把自己变成了别人,我怀揣着愤怒一路走下来,到头来连自己都开始痛恨,站在青春的尾巴上,我想把握住最后一点时间,最后一次年轻的机会.
看着别人讲述自己的青春故事,总是难免会把情节投射到自己的身上,一次次的怀念自己曾有过的岁月,然后看着窗外的太阳一点点落下,日子就这么平淡的过去了,天色暗了,我的姿势却一直没变,总觉得心里很多感触在不断往胸口返上来,可是弄不清楚是什么.努力的回忆以往,总觉得有什么东西是错的,好象走过一段路后回头去看足迹,竟然满是喝多了的醉汉凌乱的脚印,大都走到了路的外面,歪歪拧拧,杂乱不堪.说不清自己心里充满着的,是挫败感,是遗憾,是怀念,还是什么,总觉得,我原本想象的青春,不该是这样的.
我还记得我多年前刚上大学的样子,青涩而倔强,心中充满了对大学生活的向往.想要找个漂亮温柔的姑娘做女朋友,想和志同道合的哥们一起踢球玩音乐,想靠自己的真诚和热情结交几个好兄弟,我们一起爬山看日出,一起难过的时候边喝酒边唱歌边痛哭流涕,一起去为了鸡毛蒜皮的事情打的头破血流,一起为了心爱的姑娘做些傻事还不忘互相鄙视对方的SB样.
可是转眼我就毕业了,还没怎么快乐过,还没怎么忧伤过,象是喝酒还没喝尽兴酒馆老板就来以打烊为借口逐客,我的毕业证上除了学校的大名就只剩两个字,滚蛋.我还有好多心爱的姑娘没去追求和呵护,还有好多姑娘我想去问问她到底爱我还是他;我还有好多想唱的歌一直没机会去唱,还有一直说要组建的乐队始终没成形;我还没有和好朋友们好好的尽兴的喝一顿酒,甚至我还没弄明白,这些年过去,谁成为了我真正的兄弟.我象是坐到了旅游巴士上,一路上只是参观却始终没机会真正投入进去,我还正在期待着有什么更美的景色给我带来一点足够的冲击,可是巴士到站了,我就这么西里糊涂的被赶下车,我想回去重新走一遍慢慢来过,可是我找不着回去的路.
我总在刻意的排斥着和这个社会有太多的接触,我恐慌般的害怕自己身上一些自己喜欢的品质被磨光染色,可是随着时间流逝,我却觉得即使是一个人寂寞的成长,我仍然在向我无法预期的方向成熟着,没有什么人来要求我什么,可我自己仍旧给自己设置了好多条条框框的禁忌,这些莫名其妙的束缚连我自己都不清楚是什么时候产生的,可它们却无时不刻的影响着我的想法,控制着我的行为,使我为了象个体面人或正经人而人模狗样的做作不已,每次都用深思熟率打击着自己内心真正的冲动和激情,可这样的我算是个什么东西.
我怀念真实的自我,为了见心爱的姑娘一面而不远千里,有时又会抱着她什么话都不想说,我会牵着她的手走在人流如潮的大街上却突然开始吻她,我带她去放孔明灯放风筝而不会在产生这些念头时马上考虑什么地点车程这些垃圾事,我会在我想她的时候马上电话告诉她,为了博她一笑费尽心力,而不会把爱情当比赛一样担心自己投入过多会被她占据主动.我会每次都全情投入到和朋友们的相处中,端起酒杯就只求尽兴而不是为自己的酒量算计,我们分享着所有秘密,说完后还要赌咒发誓绝不把兄弟的秘密传扬出去否则以后永远只能六点半,我不会担心在兄弟面前哭有损形象,对兄弟有意见也不会遮遮掩掩顾左右言他,我不会在兄弟面前还要努力装做一个更美好的自己.
等我的青春快结束了,我才发现我越来越不象自己了,我不断的抗拒着别人想改变我的力量,却自己默默的把自己变成了别人,我怀揣着愤怒一路走下来,到头来连自己都开始痛恨,站在青春的尾巴上,我想把握住最后一点时间,最后一次年轻的机会.
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