⊙﹏⊙
1.军校是不允许谈恋爱的，可是男女难免产生火花，所以总有教师们晚上拿着手电到处巡查，抓那些不听话的学生。
话说有一晚老师们巡查，看到墙边两个学生抱在一起，就想抓他们。学生在前面跑，教师在后面追。眼看前面有一堵约3米高的墙，就看到男生先跑到墙下，半蹲，双手撑在前面，女生踩到男生手上，男生一拖，女生抓住墙头，男生又拖了一下，女生翻到到了墙上，在转过身来，男生跳起，扒住墙边，女生又把他拉了上去。然后两人翻身一跃，成功翻过了高墙，顺利逃脱。
老师跑到墙下，没翻上去，就放过他们俩了。 （大家自己想象一下各种功夫片的行为就好了，飞虎队呀什么的，很帅的）
第二天全校开会，说要打击恋爱行为，又举昨天的例子说恋爱是不对的云云，后来补充，虽然不对，可是昨天那俩人的军事素质过硬，身手敏捷，配合默契，提出表扬。
2.一大学同学，男，暂称小C。与女友在外面同居，估计没做好措施，导致他女朋友怀孕了。
男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。
父亲节那天，小C想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐，balabala~~~~”。等着他爹回他消息。
果然，不到5分钟，他爹真回了。只有两个字。
“同乐”。。
3.我一哥们在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人（不明白内模仿的自己百个度去）。面试官此时眼睛放出光芒(一秒要几个阿......？！)。开始计时：
我朋友：“第1个模仿孙中山” 。然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
面试官：“那下一个”? 我朋友：“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。 ”面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官：“还有几秒”? 面试官：“还有30秒”。 我朋友：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。 于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说:
“这是黄花岗七十二烈士”。
4.宿舍里的姑娘们各有各的悲哀… A的问题是，她的男朋友还有个女朋友… B的问题是，她的男朋友把她当男朋友…
而我，我的男朋友…还有个男朋友…
你们懂的
5.有一室友，成绩很好，脑子迷糊。上个月丢了手表，猫扑HI的心情改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，猫扑HI的心情改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，猫扑HI的心情改成了：我去找手机了……
6.听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。。。
里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。
领头的把门给带上了。。
7.有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
8.藏私房钱的绝妙方法
：某日跟一群同学八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个男生默默地说：我都存银行。 众人问：“那存折或卡呢？”
男生憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。。。
9.在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……
经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。 男：你是谁啊？我没来电显示。 我：你儿子手机在我手里。
男：你别动我儿子，要多少钱都好说…
我：…
10.学校厕所在2楼，厕所外面靠山，种着一排大樟树。本人女，一次上厕所的时候，在靠窗位置，窗户开了一半透气，忽然，一个17，18岁的混混样子的爬上树，往我这边看。我还没叫，他先对着树下说话了：我擦！这边是男厕！
11.大四分别在即聚餐频繁，喝酒也很凶，一次宿舍四个都喝高了回到宿舍就上床躺着聊天。
天南地北的扯淡中扯到了大家和女朋友第一次KF的事，我自愧恋爱2年还没有经历过于是就静听他们讨论。其中一个哥们抱怨说现在女的太不矜持，他的女朋友没给他见过“红包”，还说原因是因为“小时候骑自行车CNM裂掉”，没想到另外两个哥们说他的经历也是出奇的一致，然后3人就开始争论这个自行车到底能不能开B。这不是g潮，听完后我无比感叹，心想还好我的MM是很纯的那种，脑子一短路加上好奇心作祟就就拿出手机给她发了条信息“老婆，你以前骑过自行车没？”心想她会回复什么，没想到一会她直接回了句“你很看重这个吗？那我们还是分开好了。”我勒个去……不愧是理工出身，这都能直接联想到，或者是敢情自行车已经成了潜规则了。
12.高中时候一老师，外号雷哥，爱喝酒
一次班里上自习，雷哥不在，教室里就乱开了 政教路过说班里上课纪律不好，扣分 过了一会雷哥喝的晕忽忽的回来了，大伙以为扣分要挨骂了，
结果雷哥进屋拎起条木凳子腿就出去了，大伙好奇跟出去 只见操场上政教在前边跑，雷哥拎着凳子腿在后边追，
一边追还一边喊：mlgb，敢扣我班分……
13.宿舍有一个腐女，她的愿望是大一找一个男朋友，大二再找一个。等到大三的时候，让这两个男人幸福快乐的在一起。。。我们表示鸭梨很大……
14.说个我大学时代的：话说我们学校只有那一台农行取款机，每天都华丽丽地排着很长很长的队伍，所有人的目光都只盯着取款机前正在操作的那位，眼神告知“快点走人吧”。。。。背景交代完毕；那天，依旧是长长的队伍，一NB男排在姐的前面，好不容易排到了。估计是等及了，只见NB男大踏步向前，缕一缕头发，对着取款机说了声：100！！！！姐当时已经楞在风中了。。。过了许久，NB男见没票子出来，提高了音量，又一声：100元！！！！！姐彻底在风中给冻住了。。。。后面排队的也都伸长了脑袋僵了！！！若你以为这就是GC,就大错特错了。真正的GC来了，NB男看着半天没反应的取款机，想了一下，再上前一步，对着杯具的农行取款机恭恭敬敬地鞠了个躬，字正腔圆地吐出如下语句：100元整，谢谢！！一瞬间，整个长队彻底石化了。
15.大学食堂旁边就一个取款机，所以经常在那里排长龙，还经常排着排着就没钱取了。有次老三去取钱，看见老大也在，而且排在前几位，老三怕等下钱取光了到他又没有了，想把卡和密码给老大，叫他帮忙取，老大小声对老三说不用，叫他不用排队，旁边等着，老大在我们宿舍威信很高，老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。
轮到老大取钱了，他取了以后没离开取款机，偷偷把一张一百的对折，举过头顶，大喝一声:"我草，半张"，众人闻声四散而去，老三如愿地取到了钱
16.有次一个同学收到一张交通罚单，超速被拍照，上面记录当时车速260km。同学气急败坏的跑去车管所，对收罚款的人说：这是我的车钥匙，你要是能把我的车开到260km每小时，这车归你了。。。。。
同学的车是富康。。
17.爆个好朋友的…他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”…只能打打电话的…我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了…唯有一个人的手机还静静躺在桌子上…正当大家惊奇的时候我朋友当时冷冷地说“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子”
18.男友送了个口红给我，看起来蛮精致的，甚是开心啊。之后放包里，因为忙就忘了拿出来试试。再之后闲下来了，和同学聊天想到了，就拿出来炫耀，同学们也都说好可爱好精致，姐就开始得瑟得瑟的了。这个时候就有人鼓动我拆开试试，我毫不犹豫撕掉塑封，拔开盖子，石化。。。膏体的那部分居然是塑料的！这个是什么情况？！就在我很纠结的时候，一同学淡定的说：腊个是震动棒。。。。是震动棒
19.夏天的时候在学校练击剑，和我一组对练的是一长的不怎么样的MM，女生这一激动下手就没轻没重的，由于是夏天我上身只穿一T恤，我刚好练的是佩剑上身的有效部位多，再加上学校条件不行，训练时只给队员发面罩，于是经常被打的惨叫。一天训练完回家脱了衣服，老妈就看到了身上和胳膊上被抽打的痕迹，连忙问是怎么回事，当时我也没在意顺口说：被一女生抽的。说完GC来了，妈妈幽幽地怨到：“哪个女生？花样还挺多。”花样啊……妈！你儿子没遇到女王
20.省实验中学不但学习好，而且很开放早恋一般不管，老师们也很2，冬天的一个晚上下着小雪，老师集体备课完准备一起去吃火锅，刚早到校门口就看见一对在电线杆下亲亲，大厅广众的级部主任觉得带说两句，但被另一个老师拉住了，说："这么冷的天，咱看看他们能亲多旧"于是一群老师就躲角落里看着，五分钟过去了，十分钟过去了，老师们都冻僵了，级部主任看了眼表，又幽怨的看了一眼出主意的那个老师，多多索索的走去，"孩子，天冷，回家吧，这样不好…"
标签 中山陵 飞虎队 骑自行车 蒋介石 孙中山
1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准
3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”
6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！
10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！
12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
13、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
14、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。 大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``" 2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```" 3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````" 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便`````"
说完, 4人感叹到:"幸亏我们没踩到!!!~~~~"
15、一个得了癌症的人去医院做手术, 给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?"
医生无语:"这……………………"
那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?"
16、语文课,
老师叫起一昏睡同学回答问题,
该同学迷迷糊糊啥也说不出.
老师无奈地说:"你会不会呀？不会也吱一声啊！"
该同学：“吱。”
17、初中时，
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，
全班无人听讲，
老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
18、三个小白兔采到一个蘑菇,
两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```"
两个大哥说:"不会的,放心去吧!"
于是小白兔就去了````
半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧```"
另一个大哥说:"再等等吧```````"
一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````"
19、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农
民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天
都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不
答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农
民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一
疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就
是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）
大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下
去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿
者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正
好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就
去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个
马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家
了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，
看，把我弄怀孕了吧？
20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出
来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我
看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。
21、
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，
收音机里传来几句话："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练
习机会......"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
续说："......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白，
口吐白沫，翻倒在地......
22、
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老
师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地
呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男
生突然"凹......哇......！"（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出
一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花
生耶。" 老师见状："哇......凹......"，然后狂吐不止。
23、
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介
绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告："你可能在战争中经历过很多
事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入
座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东
西你一定要抢先做好，不要让她动手。"那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说："我没有希望了！"
于是朋友问他："你是不是忘了替她开车门？"
步兵说："不，我替她开了车门，她很高兴！"
朋友又问："你是不是忘了帮她入座？"
步兵说："不，我帮她入座，她说我是绅士！"
于是朋友又问："你是不是在她说话的时候东张西望？"
步兵说："不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！"
最后朋友问："那你是不是在某事上让她自己动手了？"
步兵沮丧地说："如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买
饮料。"朋友说："那很好呀！"
步兵又说："可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草
里..."
24、
一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！" 拦路者又说："做100个俯卧
撑。"
司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。" 做完后，强盗又说："再做500个。"
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。
25、
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了
一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问："先生，您吃碗什么面？"
"我吃......"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横
着念道："我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论："这畜生，真猛啊！"
26、
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说："看看这里，不准在中
国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！"农夫说:
"它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！" 他们一直争论
着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道
精神决定！"农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?" 鬼子
解释道:"首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放
弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，
以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还
不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛
不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙
沙哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说："喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚
回去了。"
27、
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意
见："菜点好了，有没有要加的？"
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿
说："小姐，报报。"
小姐看了他一眼，没动静。
"小姐，报一下！"哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
"怎么着？让你报一下没听见？"哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场："小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！"
小姐嗫嚅着问："那，那......就抱女的，不抱男的行吗？"
"噗！"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐
更是不知所措。
28、
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是
成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐："怎么办呀？"
小姐很冷静地说："怎么办都行。"
"那你说怎么办？"
"您想怎么办就怎么办？"
"那你们这儿一般是怎么办的？"
"要不俺帮您办？"
"好呀。"
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺
子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说："先生，拌好了，可以吃了。"
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声"谢
谢"。
29、
上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道："先生，这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看
了看当地的同事。当地的同事说："蘸着吃好吃一些。"
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问："先生，您有什么需要吗？"
"啊？没有啊。"
"那请您坐下来吃。"
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，
小心翼翼的咬了一口。
小姐又说："先生，这个要蘸着吃。"
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷："又要站着吃，又要坐着吃，
到底怎么吃！？"
30、
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧
张。
众人落座，有人招呼："小姐，茶！"
小姐忙近前用手指点："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"
众人哂笑，领导补充曰："倒茶！"
小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，还是七位。"
有人发问："你数什么呢？"
小姐犹豫了一下小声答道："我属狗。"
众人怒，急呼："叫你们经理来！"，经理入，垂手讪笑，问："诸位，传我何事？"
领导曰："别多问，去查查这位小姐年龄属相。"
经理纳闷，依命而行，旋来回复："18岁，属狗！"
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里
云雾。
31、
酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"
又有人奉称曰："对--王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"
小姐忙答："是王八蛋。"众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"
这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐："给大家分分！"
良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"
小姐为难的说："七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？"
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
32、
有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,司机见这名乘客老实巴交的,
又是个外地人,就想宰他一下.于是拉着他在火车站绕圈子.
绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这座城市的雕象可真多,
一路上我看见了6尊,还是一模一样的."
司机一惊,心想:这家伙还挺细心的.于是眼珠一转,说:"我们这就爱在路旁立雕象,
而且大部分都是一样的."
乘客点点头,说:"噢,原来是这样,不过还有一点我不明白."
"什么?"司机问.
"为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"
举报 字体：中▼ 小 中 大
话说有一晚老师们巡查，看到墙边两个学生抱在一起，就想抓他们。学生在前面跑，教师在后面追。眼看前面有一堵约3米高的墙，就看到男生先跑到墙下，半蹲，双手撑在前面，女生踩到男生手上，男生一拖，女生抓住墙头，男生又拖了一下，女生翻到到了墙上，在转过身来，男生跳起，扒住墙边，女生又把他拉了上去。然后两人翻身一跃，成功翻过了高墙，顺利逃脱。
老师跑到墙下，没翻上去，就放过他们俩了。 （大家自己想象一下各种功夫片的行为就好了，飞虎队呀什么的，很帅的）
第二天全校开会，说要打击恋爱行为，又举昨天的例子说恋爱是不对的云云，后来补充，虽然不对，可是昨天那俩人的军事素质过硬，身手敏捷，配合默契，提出表扬。
2.一大学同学，男，暂称小C。与女友在外面同居，估计没做好措施，导致他女朋友怀孕了。
男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。
父亲节那天，小C想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐，balabala~~~~”。等着他爹回他消息。
果然，不到5分钟，他爹真回了。只有两个字。
“同乐”。。
3.我一哥们在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人（不明白内模仿的自己百个度去）。面试官此时眼睛放出光芒(一秒要几个阿......？！)。开始计时：
我朋友：“第1个模仿孙中山” 。然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
面试官：“那下一个”? 我朋友：“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。 ”面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官：“还有几秒”? 面试官：“还有30秒”。 我朋友：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。 于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说:
“这是黄花岗七十二烈士”。
4.宿舍里的姑娘们各有各的悲哀… A的问题是，她的男朋友还有个女朋友… B的问题是，她的男朋友把她当男朋友…
而我，我的男朋友…还有个男朋友…
你们懂的
5.有一室友，成绩很好，脑子迷糊。上个月丢了手表，猫扑HI的心情改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，猫扑HI的心情改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，猫扑HI的心情改成了：我去找手机了……
6.听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。。。
里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。
领头的把门给带上了。。
7.有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
8.藏私房钱的绝妙方法
：某日跟一群同学八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个男生默默地说：我都存银行。 众人问：“那存折或卡呢？”
男生憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。。。
9.在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……
经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。 男：你是谁啊？我没来电显示。 我：你儿子手机在我手里。
男：你别动我儿子，要多少钱都好说…
我：…
10.学校厕所在2楼，厕所外面靠山，种着一排大樟树。本人女，一次上厕所的时候，在靠窗位置，窗户开了一半透气，忽然，一个17，18岁的混混样子的爬上树，往我这边看。我还没叫，他先对着树下说话了：我擦！这边是男厕！
11.大四分别在即聚餐频繁，喝酒也很凶，一次宿舍四个都喝高了回到宿舍就上床躺着聊天。
天南地北的扯淡中扯到了大家和女朋友第一次KF的事，我自愧恋爱2年还没有经历过于是就静听他们讨论。其中一个哥们抱怨说现在女的太不矜持，他的女朋友没给他见过“红包”，还说原因是因为“小时候骑自行车CNM裂掉”，没想到另外两个哥们说他的经历也是出奇的一致，然后3人就开始争论这个自行车到底能不能开B。这不是g潮，听完后我无比感叹，心想还好我的MM是很纯的那种，脑子一短路加上好奇心作祟就就拿出手机给她发了条信息“老婆，你以前骑过自行车没？”心想她会回复什么，没想到一会她直接回了句“你很看重这个吗？那我们还是分开好了。”我勒个去……不愧是理工出身，这都能直接联想到，或者是敢情自行车已经成了潜规则了。
12.高中时候一老师，外号雷哥，爱喝酒
一次班里上自习，雷哥不在，教室里就乱开了 政教路过说班里上课纪律不好，扣分 过了一会雷哥喝的晕忽忽的回来了，大伙以为扣分要挨骂了，
结果雷哥进屋拎起条木凳子腿就出去了，大伙好奇跟出去 只见操场上政教在前边跑，雷哥拎着凳子腿在后边追，
一边追还一边喊：mlgb，敢扣我班分……
13.宿舍有一个腐女，她的愿望是大一找一个男朋友，大二再找一个。等到大三的时候，让这两个男人幸福快乐的在一起。。。我们表示鸭梨很大……
14.说个我大学时代的：话说我们学校只有那一台农行取款机，每天都华丽丽地排着很长很长的队伍，所有人的目光都只盯着取款机前正在操作的那位，眼神告知“快点走人吧”。。。。背景交代完毕；那天，依旧是长长的队伍，一NB男排在姐的前面，好不容易排到了。估计是等及了，只见NB男大踏步向前，缕一缕头发，对着取款机说了声：100！！！！姐当时已经楞在风中了。。。过了许久，NB男见没票子出来，提高了音量，又一声：100元！！！！！姐彻底在风中给冻住了。。。。后面排队的也都伸长了脑袋僵了！！！若你以为这就是GC,就大错特错了。真正的GC来了，NB男看着半天没反应的取款机，想了一下，再上前一步，对着杯具的农行取款机恭恭敬敬地鞠了个躬，字正腔圆地吐出如下语句：100元整，谢谢！！一瞬间，整个长队彻底石化了。
15.大学食堂旁边就一个取款机，所以经常在那里排长龙，还经常排着排着就没钱取了。有次老三去取钱，看见老大也在，而且排在前几位，老三怕等下钱取光了到他又没有了，想把卡和密码给老大，叫他帮忙取，老大小声对老三说不用，叫他不用排队，旁边等着，老大在我们宿舍威信很高，老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。
轮到老大取钱了，他取了以后没离开取款机，偷偷把一张一百的对折，举过头顶，大喝一声:"我草，半张"，众人闻声四散而去，老三如愿地取到了钱
16.有次一个同学收到一张交通罚单，超速被拍照，上面记录当时车速260km。同学气急败坏的跑去车管所，对收罚款的人说：这是我的车钥匙，你要是能把我的车开到260km每小时，这车归你了。。。。。
同学的车是富康。。
17.爆个好朋友的…他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”…只能打打电话的…我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了…唯有一个人的手机还静静躺在桌子上…正当大家惊奇的时候我朋友当时冷冷地说“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子”
18.男友送了个口红给我，看起来蛮精致的，甚是开心啊。之后放包里，因为忙就忘了拿出来试试。再之后闲下来了，和同学聊天想到了，就拿出来炫耀，同学们也都说好可爱好精致，姐就开始得瑟得瑟的了。这个时候就有人鼓动我拆开试试，我毫不犹豫撕掉塑封，拔开盖子，石化。。。膏体的那部分居然是塑料的！这个是什么情况？！就在我很纠结的时候，一同学淡定的说：腊个是震动棒。。。。是震动棒
19.夏天的时候在学校练击剑，和我一组对练的是一长的不怎么样的MM，女生这一激动下手就没轻没重的，由于是夏天我上身只穿一T恤，我刚好练的是佩剑上身的有效部位多，再加上学校条件不行，训练时只给队员发面罩，于是经常被打的惨叫。一天训练完回家脱了衣服，老妈就看到了身上和胳膊上被抽打的痕迹，连忙问是怎么回事，当时我也没在意顺口说：被一女生抽的。说完GC来了，妈妈幽幽地怨到：“哪个女生？花样还挺多。”花样啊……妈！你儿子没遇到女王
20.省实验中学不但学习好，而且很开放早恋一般不管，老师们也很2，冬天的一个晚上下着小雪，老师集体备课完准备一起去吃火锅，刚早到校门口就看见一对在电线杆下亲亲，大厅广众的级部主任觉得带说两句，但被另一个老师拉住了，说："这么冷的天，咱看看他们能亲多旧"于是一群老师就躲角落里看着，五分钟过去了，十分钟过去了，老师们都冻僵了，级部主任看了眼表，又幽怨的看了一眼出主意的那个老师，多多索索的走去，"孩子，天冷，回家吧，这样不好…"
标签 中山陵 飞虎队 骑自行车 蒋介石 孙中山
1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准
3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”
6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！
10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！
12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
13、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
14、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。 大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``" 2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```" 3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````" 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便`````"
说完, 4人感叹到:"幸亏我们没踩到!!!~~~~"
15、一个得了癌症的人去医院做手术, 给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?"
医生无语:"这……………………"
那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?"
16、语文课,
老师叫起一昏睡同学回答问题,
该同学迷迷糊糊啥也说不出.
老师无奈地说:"你会不会呀？不会也吱一声啊！"
该同学：“吱。”
17、初中时，
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，
全班无人听讲，
老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
18、三个小白兔采到一个蘑菇,
两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```"
两个大哥说:"不会的,放心去吧!"
于是小白兔就去了````
半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧```"
另一个大哥说:"再等等吧```````"
一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````"
19、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农
民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天
都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不
答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农
民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一
疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就
是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）
大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下
去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿
者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正
好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就
去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个
马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家
了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，
看，把我弄怀孕了吧？
20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出
来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我
看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。
21、
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，
收音机里传来几句话："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练
习机会......"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
续说："......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白，
口吐白沫，翻倒在地......
22、
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老
师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地
呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男
生突然"凹......哇......！"（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出
一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花
生耶。" 老师见状："哇......凹......"，然后狂吐不止。
23、
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介
绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告："你可能在战争中经历过很多
事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入
座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东
西你一定要抢先做好，不要让她动手。"那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说："我没有希望了！"
于是朋友问他："你是不是忘了替她开车门？"
步兵说："不，我替她开了车门，她很高兴！"
朋友又问："你是不是忘了帮她入座？"
步兵说："不，我帮她入座，她说我是绅士！"
于是朋友又问："你是不是在她说话的时候东张西望？"
步兵说："不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！"
最后朋友问："那你是不是在某事上让她自己动手了？"
步兵沮丧地说："如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买
饮料。"朋友说："那很好呀！"
步兵又说："可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草
里..."
24、
一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！" 拦路者又说："做100个俯卧
撑。"
司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。" 做完后，强盗又说："再做500个。"
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。
25、
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了
一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问："先生，您吃碗什么面？"
"我吃......"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横
着念道："我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论："这畜生，真猛啊！"
26、
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说："看看这里，不准在中
国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！"农夫说:
"它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！" 他们一直争论
着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道
精神决定！"农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?" 鬼子
解释道:"首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放
弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，
以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还
不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛
不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙
沙哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说："喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚
回去了。"
27、
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意
见："菜点好了，有没有要加的？"
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿
说："小姐，报报。"
小姐看了他一眼，没动静。
"小姐，报一下！"哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
"怎么着？让你报一下没听见？"哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场："小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！"
小姐嗫嚅着问："那，那......就抱女的，不抱男的行吗？"
"噗！"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐
更是不知所措。
28、
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是
成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐："怎么办呀？"
小姐很冷静地说："怎么办都行。"
"那你说怎么办？"
"您想怎么办就怎么办？"
"那你们这儿一般是怎么办的？"
"要不俺帮您办？"
"好呀。"
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺
子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说："先生，拌好了，可以吃了。"
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声"谢
谢"。
29、
上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道："先生，这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看
了看当地的同事。当地的同事说："蘸着吃好吃一些。"
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问："先生，您有什么需要吗？"
"啊？没有啊。"
"那请您坐下来吃。"
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，
小心翼翼的咬了一口。
小姐又说："先生，这个要蘸着吃。"
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷："又要站着吃，又要坐着吃，
到底怎么吃！？"
30、
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧
张。
众人落座，有人招呼："小姐，茶！"
小姐忙近前用手指点："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"
众人哂笑，领导补充曰："倒茶！"
小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，还是七位。"
有人发问："你数什么呢？"
小姐犹豫了一下小声答道："我属狗。"
众人怒，急呼："叫你们经理来！"，经理入，垂手讪笑，问："诸位，传我何事？"
领导曰："别多问，去查查这位小姐年龄属相。"
经理纳闷，依命而行，旋来回复："18岁，属狗！"
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里
云雾。
31、
酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"
又有人奉称曰："对--王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"
小姐忙答："是王八蛋。"众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"
这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐："给大家分分！"
良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"
小姐为难的说："七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？"
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
32、
有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,司机见这名乘客老实巴交的,
又是个外地人,就想宰他一下.于是拉着他在火车站绕圈子.
绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这座城市的雕象可真多,
一路上我看见了6尊,还是一模一样的."
司机一惊,心想:这家伙还挺细心的.于是眼珠一转,说:"我们这就爱在路旁立雕象,
而且大部分都是一样的."
乘客点点头,说:"噢,原来是这样,不过还有一点我不明白."
"什么?"司机问.
"为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"
举报 字体：中▼ 小 中 大
