12月13日 雨
大雨，下了两天的大雨，也不全是大雨，间或夹杂着小雨。我很烦雨天，感觉每场雨都让我渡过一个漫长的充满不适感的压抑情绪喷发期。在下雨的时候，不想起床，躺在被窝里想这一天该干些什么，忽然又紧张起来，怎么办怎么办，在被窝里虚度的时光，我该拿什么来弥补……赶紧爬起来，洗漱之后冲进雨天，哪怕我再抑郁，也不能耽误了工作呀，是吧，这种傻逼的想法，让我恨不得抽自己一嘴巴。
我不知道雨天该干什么，我坐在办公桌前胡乱敲打着网页上的男男女女，主任不在，同事在发呆，偶尔说些有的没的，环境在压缩中发出嘶嘶地不爽声，我该出去工作了吧？再坐在办公室只能让自己对着电脑继续作呕。
老郭时不时地说些黄色的什么话，我听不进去，隔壁办公室的主任喊我和老蒋去帮忙搬音响，吗的音响原来这么重，我和老蒋抬起来的时候才发现十根手指快断了似的，恨不得再多生出两根，再多生出一百根也没用吧，敲打键盘的手指除了能抠抠鼻屎之外，还能干吗呢？还能抠抠耳屎。
刘哥在网上告诉我，他要去航海了，航海？（背景音：我了个去！不是吧）我很疑惑，刘哥表示生活无意义，拿着小几千的工资一人吃饱全家不饿的日子实在是熬不下去了，于是乎辞职，报了家船务公司，下个月就要上船出海了，跑南美和东南亚的货运……脑袋里的某个阀门嘣的一下就裂了，一堆乱七八糟的什么涌了出来。
坐在甲板上，拿着瓶小酒，嘴里叼着烟，看着远去的残浪和海平面下的落日，一天的工作完成了，在等夜幕降临，日复一日的寂寞中，若干往事像电影一样回放，在碧海蓝天上看见自己的影子越来越凌厉，越来越像一个水手。
刘哥撺掇着，一起去吧，你也很适合这个工作的，我迟疑地问着，那么那么长的海上时光，你准备带哪本书来看呢，心里琢磨着仿佛问了一个假如你被判终身监禁你要带本什么书陪你渡过余生似的问题，心中默想着答案莫非圣经或者易经？易经吧我觉得感觉更深奥些，够琢磨挺长时间了。刘哥告诉我他决定写书，叮，灵光一闪，我果然鼠目寸光，再牛逼的书也是会有看腻的时刻呀，一叠稿纸和一支笔，这才是永远也不会厌倦的那什么我像开了窍般面对屏幕向刘哥默默竖起了大拇指，有见地！
我把这个问题很当了一回事来思考，如何成为一名水手，我他吗脑海里全都是什么桅杆啊，什么那不勒斯，地中海这类大航海时代中的玩意，爬上几十米高的桅杆坐在上面值班的什么什么员，那么充满古典美的画面，那么朴素冒险情怀的历史场面深深烙印在我脑海中，刘哥告诉我，现在航海都是雷达导航，全电子机械化操作，爬你妹的桅杆。
哦，这是多么的不给力。
可我仍然觉得那是很美好的画面，可我仍然不敢抛下一切去那里，对，我虽然是有轻度抑郁偏执精神不太健康的生活在瓶颈中的年纪不大也不小的一个人，可我似乎也惟有等到刘哥那把年纪仍无依无靠才敢这般洒脱，是吗，我有些混乱了，这多贱，有这样的想法多么的不高尚，把年华老去碌碌无为作为寻找另一种生活的理由而我此刻也并未多占有些什么，更多的时刻我只是在对着电脑胡乱抱怨着或者是在电话里或者是在任何什么合适不合适的场合对着合适不合适的人随便抱怨着我的人生，我并不快乐，我承认我在失衡的精神世界里努力地拼命地保持理智。
当想到刘哥这个航海的提议时我忽然又回忆起我父亲年轻时也是个水手，在船上工作多年最后当了个轮机长什么的，april曾跟我探讨是不是人越来越活得像自己的父母，我不敢说是，可在我意识到我对航海的那么一点向往时，我忽然觉得，潜意识里还是有些什么东西沿袭了父亲的影子，也或许是童年的记忆。
在童年时期父亲就曾多次带我上床，躺在甲板上吹着夜晚的江风看星星看月亮什么的那样的日子，在我童年的周末是多么的美妙，我喜欢看船与船之间的轮胎在相撞时被压扁，摩擦时发出的吱吱声，我也喜欢看水手远远地抛来的缆绳。想起父亲带着我在船上对江而尿的画面，想起一堆水手们在江上相遇或者在港口休息时漫天飞舞的脏话，踩着软木桥从一艘船跑向另一艘船时提心吊胆的看着脚下江浪滔滔，原来这些早已在我心里埋下。
可我该怎么跟我父亲说，我想当水手？我去！老子花了这么多钱供你读大学，你他吗早点跟我说我连高中都不让你读了！
这话我真说不出口。刘哥你先去吧，以后的事以后再说。
而我依然只能生活在这样的生活里，数着星期过，看着领导的脸色过，我当玩笑似的一句话告诉母亲，我在网上测试心理健康我有许多项超标了……母亲如临大敌，开始每日为我操心，工作是否不顺心，主任是否给你穿小鞋，是否要换工作，还是要怎样，你别背包袱，你别得精神病了。
母亲平日里颇多数落不满，林林总总，却在我一句话后完全变了个风向，当真是怕极。没事了，有心理压力是正常的，现在哪个下层阶级的小青年在向上爬的路上不痛苦呢，我还是太传统了，像一个正经的国产小青年，不敢选择自己的生活，也不敢跳出这些规则，规则之外的世界，至今没有真正长时间的接触过，也许有过那么些短暂的瞬间，我曾一窥那里的光芒，在我流着泪冲出教室，漫步操场上的那段小时光里，我确曾感觉到了规则之外的世界，当我在众学生诧异的目光中回到教室接受老师的道歉，那样的往事让我觉得舒畅的原因更多的因为我走出去的那一小会儿，当然，一切都是暂时的，就像我的出走是暂时的，背离规则是暂时的，老师的道歉也是暂时的，在暂时的时光里，我们的选择是暂时的，自由是暂时的，自我也是暂时的。我想这恐怕还是因为生命本身是暂时的，所以承载这一切的物事是暂时的。
我恐怕还是无法去做一个水手，我也许可以做一个暂时的水手，但我无法再像我父亲那样了，虽然我很乐于看那样的星空，听那样的脏话。而母亲也用不着为我担心吧，我写下这么多字的原因就是为了不让自己得精神病~
我不知道雨天该干什么，我坐在办公桌前胡乱敲打着网页上的男男女女，主任不在，同事在发呆，偶尔说些有的没的，环境在压缩中发出嘶嘶地不爽声，我该出去工作了吧？再坐在办公室只能让自己对着电脑继续作呕。
老郭时不时地说些黄色的什么话，我听不进去，隔壁办公室的主任喊我和老蒋去帮忙搬音响，吗的音响原来这么重，我和老蒋抬起来的时候才发现十根手指快断了似的，恨不得再多生出两根，再多生出一百根也没用吧，敲打键盘的手指除了能抠抠鼻屎之外，还能干吗呢？还能抠抠耳屎。
刘哥在网上告诉我，他要去航海了，航海？（背景音：我了个去！不是吧）我很疑惑，刘哥表示生活无意义，拿着小几千的工资一人吃饱全家不饿的日子实在是熬不下去了，于是乎辞职，报了家船务公司，下个月就要上船出海了，跑南美和东南亚的货运……脑袋里的某个阀门嘣的一下就裂了，一堆乱七八糟的什么涌了出来。
坐在甲板上，拿着瓶小酒，嘴里叼着烟，看着远去的残浪和海平面下的落日，一天的工作完成了，在等夜幕降临，日复一日的寂寞中，若干往事像电影一样回放，在碧海蓝天上看见自己的影子越来越凌厉，越来越像一个水手。
刘哥撺掇着，一起去吧，你也很适合这个工作的，我迟疑地问着，那么那么长的海上时光，你准备带哪本书来看呢，心里琢磨着仿佛问了一个假如你被判终身监禁你要带本什么书陪你渡过余生似的问题，心中默想着答案莫非圣经或者易经？易经吧我觉得感觉更深奥些，够琢磨挺长时间了。刘哥告诉我他决定写书，叮，灵光一闪，我果然鼠目寸光，再牛逼的书也是会有看腻的时刻呀，一叠稿纸和一支笔，这才是永远也不会厌倦的那什么我像开了窍般面对屏幕向刘哥默默竖起了大拇指，有见地！
我把这个问题很当了一回事来思考，如何成为一名水手，我他吗脑海里全都是什么桅杆啊，什么那不勒斯，地中海这类大航海时代中的玩意，爬上几十米高的桅杆坐在上面值班的什么什么员，那么充满古典美的画面，那么朴素冒险情怀的历史场面深深烙印在我脑海中，刘哥告诉我，现在航海都是雷达导航，全电子机械化操作，爬你妹的桅杆。
哦，这是多么的不给力。
可我仍然觉得那是很美好的画面，可我仍然不敢抛下一切去那里，对，我虽然是有轻度抑郁偏执精神不太健康的生活在瓶颈中的年纪不大也不小的一个人，可我似乎也惟有等到刘哥那把年纪仍无依无靠才敢这般洒脱，是吗，我有些混乱了，这多贱，有这样的想法多么的不高尚，把年华老去碌碌无为作为寻找另一种生活的理由而我此刻也并未多占有些什么，更多的时刻我只是在对着电脑胡乱抱怨着或者是在电话里或者是在任何什么合适不合适的场合对着合适不合适的人随便抱怨着我的人生，我并不快乐，我承认我在失衡的精神世界里努力地拼命地保持理智。
当想到刘哥这个航海的提议时我忽然又回忆起我父亲年轻时也是个水手，在船上工作多年最后当了个轮机长什么的，april曾跟我探讨是不是人越来越活得像自己的父母，我不敢说是，可在我意识到我对航海的那么一点向往时，我忽然觉得，潜意识里还是有些什么东西沿袭了父亲的影子，也或许是童年的记忆。
在童年时期父亲就曾多次带我上床，躺在甲板上吹着夜晚的江风看星星看月亮什么的那样的日子，在我童年的周末是多么的美妙，我喜欢看船与船之间的轮胎在相撞时被压扁，摩擦时发出的吱吱声，我也喜欢看水手远远地抛来的缆绳。想起父亲带着我在船上对江而尿的画面，想起一堆水手们在江上相遇或者在港口休息时漫天飞舞的脏话，踩着软木桥从一艘船跑向另一艘船时提心吊胆的看着脚下江浪滔滔，原来这些早已在我心里埋下。
可我该怎么跟我父亲说，我想当水手？我去！老子花了这么多钱供你读大学，你他吗早点跟我说我连高中都不让你读了！
这话我真说不出口。刘哥你先去吧，以后的事以后再说。
而我依然只能生活在这样的生活里，数着星期过，看着领导的脸色过，我当玩笑似的一句话告诉母亲，我在网上测试心理健康我有许多项超标了……母亲如临大敌，开始每日为我操心，工作是否不顺心，主任是否给你穿小鞋，是否要换工作，还是要怎样，你别背包袱，你别得精神病了。
母亲平日里颇多数落不满，林林总总，却在我一句话后完全变了个风向，当真是怕极。没事了，有心理压力是正常的，现在哪个下层阶级的小青年在向上爬的路上不痛苦呢，我还是太传统了，像一个正经的国产小青年，不敢选择自己的生活，也不敢跳出这些规则，规则之外的世界，至今没有真正长时间的接触过，也许有过那么些短暂的瞬间，我曾一窥那里的光芒，在我流着泪冲出教室，漫步操场上的那段小时光里，我确曾感觉到了规则之外的世界，当我在众学生诧异的目光中回到教室接受老师的道歉，那样的往事让我觉得舒畅的原因更多的因为我走出去的那一小会儿，当然，一切都是暂时的，就像我的出走是暂时的，背离规则是暂时的，老师的道歉也是暂时的，在暂时的时光里，我们的选择是暂时的，自由是暂时的，自我也是暂时的。我想这恐怕还是因为生命本身是暂时的，所以承载这一切的物事是暂时的。
我恐怕还是无法去做一个水手，我也许可以做一个暂时的水手，但我无法再像我父亲那样了，虽然我很乐于看那样的星空，听那样的脏话。而母亲也用不着为我担心吧，我写下这么多字的原因就是为了不让自己得精神病~
