夜晚。

又一个夜晚。夜晚似乎总是很多，比白天多，一个夜晚有两个白天那么多，那么长，即使是在夏天，似乎也和冬天一样长。
最近太焦虑，以至饭吃的少，水喝的也少，嘴巴上起了皮。有的时候，房间里要灯火通明；有的时候又要它黯淡无光。我就想那样干巴巴的坐着。不上网，不看消息，不看电视，不看新闻。我的日常审美也丧失了。对这个世界，对声音，对美色，几乎丧失了最起码的审美。我不知道它们为什么要出现在我的面前，它们到底冒出来有什么意义呢？！我做不出任何判断。我害怕天明，就象我害怕天黑下来一样。
在山顶上，不断看到大型飞机从头顶飞过去。它们要飞向哪里啊？！
我已经有两天没有擦地了。我不能容忍灰尘。但是我不想动。只想在沙发上坐着。本打算要看的碟放在dvd里一直没有动过。我知道那是个非常不错的片子，《夜晚出发》，我还没有来得及看完它。12号以前的一天，我几乎花了一个晚上的时间，不停的看前面的那一部分，不停的、重复的、看。现在，我不想再看下去了。现在不是看它的时候，它需要我内心平静。内心平静，这是我对自己的要求。
我努力的吃。我做了一个凉拌黄瓜。我能做的唯一的事情，就是用筷子无目地的把那些绿莺莺娇气的黄瓜片在盘子里一个一个叠起来。我吃不下去。我想我应该做点什么呢。我什么都做不出来，我为自己的无能感到丢脸。我给自己找了点具体的事情做，就是挽起头发，穿着大汗衫认真的擦地，一遍一遍的擦，一遍一遍的擦。
我想睡在摇篮里。擦地的时候，我想。
夜晚太多，太漫长。我不知道怎么过完它。我没有耐心过完它。我也不知道自己在说什么话。刚刚，我给自己沏了一杯绿茶。是今年的明前茶。我想我应该让自己冷静冷静。可是我知道，依旧没有人能告诉我应该从哪里开始，告诉我什么更有价值的东西，好让我能开阔的几乎可以无视的看向这个荒谬到难以愈合的世界。