一碗鸡汤面
过了今天凌晨的3点26分，我就满整整24岁了。
时间好像过的快了点，老朋友已经追着我说“老女人老女人，你就从了我吧”的开着玩笑了。
24了……事业依然停滞不前，前途依然大雾漫漫，爱情依旧一片空白，朋友也慢慢渐行渐远……人生真是不给力啊……
于是日子就这么糊弄着过吧，也挺好的，乐得自在。
人都是只关注着自己的，于是我说，“其实我是一个很容易害羞的和很腼腆的人，并且很不善于表达自我，脸皮子又薄，所以那些我想你啊神马的之类的话我是说不出口的……”所以在别人眼里我是一个冷漠到骨头缝里的人。哦，其实我就是。离开一周我就能把你忘得一干二净，这是我的本事。
目前的事有两个选择，一个选择是积极地想办法避开这个事情的发展，一个是什么也不管任由他继续。从理智上来说，我倾向于第一种，而实行第一种的结果可能是两败俱伤；所以第二种貌似成了一种以守代攻的办法了，可是结果依然可能是两败俱伤。于是我很纠结，我到底该怎么办怎么办怎么办，这是我每天都要想一遍的问题，可是很多天过去了依然没有答案……身为一只射手，我不明白为什么总是悲观的面对自己的很多事情，无从抽身……
有时候我想，天上掉下来了个苹果把牛顿砸的顿悟出万有引力定律，为什么就没有哪天天上又掉下来一块烧饼把我砸傻呢？这样我就不用烦了！
我认真的考虑过这辈子一个人过的问题，可是忽然觉得好寂寞……
我写了好多好多故事的开头，然后把它们统统丢在角落，让它们烂在心里……
我希望我有足够的勇气辞职找一份更好的工作，我只是想要一个有存在价值的地方……
我希望明年可以搬回自己的家，希望在我的卧室有一个大大的飘窗，我可以坐在窗台上假装我是一只可以自由飞翔的小鸟，可以一边晒太阳一边看书，可以假装小资的泡一杯卡布奇诺速溶，可以用音箱放皇后的老歌林肯的老歌艾薇儿的老歌和音乐剧，可以蜷缩的躺着像猫睡得那么安详，可以夜深的时候一个人看星星看月亮看无风自动的树叶……
我希望可以辞职后去海边看看，每天早早起床看日出，披着头发任海风吹拂我的面庞，光脚踩踩浪花，隐匿掉所有的踪迹安安静静的谁也不打扰……
然后向重生一般的回来。
我不喜欢现在的状态，却是懒得改变……
我总是问自己这是你想要的么这是么这是么，然后回答不是，却依然浑水摸鱼一样的活着……
其实我没有不开心，真的。
其实我也没有很开心……
谁来把我的心拿走吧，反正我留着也没用了。哈哈哈。
其实这笑话一点也不好笑。
没那么糟糕，只是热情都死在不知道什么地方了。慢慢世故，慢慢圆滑，慢慢虚伪，慢慢糜烂，慢慢麻木，这样我才能在这个满是灰尘的世界上活下去。
我的心没死，她只是冬眠了……
好像说了很多莫名其妙的话，不满现状只要朝着想要的方向走就好了啊。总是说道却做不到，这是个坏毛病！
好想念您啊，以后再也没有人在夜里给悄悄的给我桌上放一块点心一杯热茶，不说话的站一会看我做题；再也没有人给我讲几十年前济南火车站那八分钱一碗的八宝粥了；再也没人给我讲我妈他们小时候的故事了；再也没人给我讲姥爷去参加抗美援朝后家里是怎么过日子的；再也没有人很开心的躺床上一边让我给她修脚一边给我说那些老掉牙的童谣……您和姥爷，在那边还好么？我会照顾好我妈和姨妈的，我也会很坚强，请放心。
所以我只是有时会觉得没人需要我没人在乎我是不是存在，一个人吃饭旅行想要到处走走停停，也一个人看书写信自己跟镜子对话谈心。只能跟网络上的那些人天南海北的胡侃吹牛打屁。
一个人，其实好孤单。
呵呵，我不知道我什么时候开始变成了一个患得患失、一边自负一边自卑的性格，这使我总是处于一种难以名状的低沉之中，真的很讨厌。
呼……OK，过个生日不要大倒苦水，老妈喜欢我订的蛋糕最好了。
真的没那么糟吧，老同学们，刚下夜班的、刚出差回来的能从大东郊跑到大西郊来给我庆祝，我很知足了，谢谢。
妈，你辛苦了，谢谢。
愿都许过了，吃蛋糕去~
时间好像过的快了点，老朋友已经追着我说“老女人老女人，你就从了我吧”的开着玩笑了。
24了……事业依然停滞不前，前途依然大雾漫漫，爱情依旧一片空白，朋友也慢慢渐行渐远……人生真是不给力啊……
于是日子就这么糊弄着过吧，也挺好的，乐得自在。
人都是只关注着自己的，于是我说，“其实我是一个很容易害羞的和很腼腆的人，并且很不善于表达自我，脸皮子又薄，所以那些我想你啊神马的之类的话我是说不出口的……”所以在别人眼里我是一个冷漠到骨头缝里的人。哦，其实我就是。离开一周我就能把你忘得一干二净，这是我的本事。
目前的事有两个选择，一个选择是积极地想办法避开这个事情的发展，一个是什么也不管任由他继续。从理智上来说，我倾向于第一种，而实行第一种的结果可能是两败俱伤；所以第二种貌似成了一种以守代攻的办法了，可是结果依然可能是两败俱伤。于是我很纠结，我到底该怎么办怎么办怎么办，这是我每天都要想一遍的问题，可是很多天过去了依然没有答案……身为一只射手，我不明白为什么总是悲观的面对自己的很多事情，无从抽身……
有时候我想，天上掉下来了个苹果把牛顿砸的顿悟出万有引力定律，为什么就没有哪天天上又掉下来一块烧饼把我砸傻呢？这样我就不用烦了！
我认真的考虑过这辈子一个人过的问题，可是忽然觉得好寂寞……
我写了好多好多故事的开头，然后把它们统统丢在角落，让它们烂在心里……
我希望我有足够的勇气辞职找一份更好的工作，我只是想要一个有存在价值的地方……
我希望明年可以搬回自己的家，希望在我的卧室有一个大大的飘窗，我可以坐在窗台上假装我是一只可以自由飞翔的小鸟，可以一边晒太阳一边看书，可以假装小资的泡一杯卡布奇诺速溶，可以用音箱放皇后的老歌林肯的老歌艾薇儿的老歌和音乐剧，可以蜷缩的躺着像猫睡得那么安详，可以夜深的时候一个人看星星看月亮看无风自动的树叶……
我希望可以辞职后去海边看看，每天早早起床看日出，披着头发任海风吹拂我的面庞，光脚踩踩浪花，隐匿掉所有的踪迹安安静静的谁也不打扰……
然后向重生一般的回来。
我不喜欢现在的状态，却是懒得改变……
我总是问自己这是你想要的么这是么这是么，然后回答不是，却依然浑水摸鱼一样的活着……
其实我没有不开心，真的。
其实我也没有很开心……
谁来把我的心拿走吧，反正我留着也没用了。哈哈哈。
其实这笑话一点也不好笑。
没那么糟糕，只是热情都死在不知道什么地方了。慢慢世故，慢慢圆滑，慢慢虚伪，慢慢糜烂，慢慢麻木，这样我才能在这个满是灰尘的世界上活下去。
我的心没死，她只是冬眠了……
好像说了很多莫名其妙的话，不满现状只要朝着想要的方向走就好了啊。总是说道却做不到，这是个坏毛病！
好想念您啊，以后再也没有人在夜里给悄悄的给我桌上放一块点心一杯热茶，不说话的站一会看我做题；再也没有人给我讲几十年前济南火车站那八分钱一碗的八宝粥了；再也没人给我讲我妈他们小时候的故事了；再也没人给我讲姥爷去参加抗美援朝后家里是怎么过日子的；再也没有人很开心的躺床上一边让我给她修脚一边给我说那些老掉牙的童谣……您和姥爷，在那边还好么？我会照顾好我妈和姨妈的，我也会很坚强，请放心。
所以我只是有时会觉得没人需要我没人在乎我是不是存在，一个人吃饭旅行想要到处走走停停，也一个人看书写信自己跟镜子对话谈心。只能跟网络上的那些人天南海北的胡侃吹牛打屁。
一个人，其实好孤单。
呵呵，我不知道我什么时候开始变成了一个患得患失、一边自负一边自卑的性格，这使我总是处于一种难以名状的低沉之中，真的很讨厌。
呼……OK，过个生日不要大倒苦水，老妈喜欢我订的蛋糕最好了。
真的没那么糟吧，老同学们，刚下夜班的、刚出差回来的能从大东郊跑到大西郊来给我庆祝，我很知足了，谢谢。
妈，你辛苦了，谢谢。
愿都许过了，吃蛋糕去~
