这世间的确有许多事让人无法释怀

   我很长一段时间内都希望可以在滕椅上躺着，尤其是深秋的季节，在朝西的光线通透的屋子里，盖条薄毯，一直让太阳从我身上落下去，黄昏微弱的光正好从西窗折来，淡淡的光晕撒在身上，勉强睁开眼睛，动一动无力的四肢，午后时光便这样过去了。我会止不住的思考，不知道在想什么，思绪却无法终断。
   主张博爱的水瓶却又天生叛逆，我想去爱每个人，却忍不住的在骨子里哂笑。我想我太冷血，对很多事情都无动于衷。初中毕业连照片也没拍，在家蒙头大睡。高中毕业就这样在家天天看电视，谁也不想联系。大学毕业被很多人唾弃，连个面也没亮。我无法刻意，那个散伙饭，很多人抱头痛哭，我站在那里，只觉天太凉了，最好能早点回家。我感觉不到分离的悲伤，我想像不出从此以后各自东西，我一直以为只是一个普通的暑假而已。后来成为我这生中第一个没有暑假的夏天。
   很多很多个月以后，我在金的空间里看到当初的照片，宿舍的照片，学校的照片，冷清的宿舍空无一人，喧闹的操场熙熙攘攘，我们的彩笑得呆呆傻傻，那个当初离开我没有来送别的哭得稀里哗啦的彩。我忽然想乞求，让我忘掉记忆。
   我一直很喜欢上课的时光，若有我欣赏的老师，喜爱的课程，感兴趣的话题，上课真的是人生一大乐事。我会假想，纯粹的求知的时光，一样少年心性的同学，温和儒雅的老师，如果可以让我一真探索思考我喜欢的思想人物，我会很乐意。而这样的理想中的大学，在五四时巅盛，在文革后灭绝。我最喜欢的便是以前的西南联大，名师儒将，在我的遐想里将其完美。以前中学的时候，做功课到十一二点，捧杯茶到阳台上在寂静的黑夜里伸个懒腰，不管做完与否，我都要去睡。我不喜欢在某一天凌晨睡去。这样简单而稳定的生话，我那时竟以为，会一直下去。我努力在坚持的原则，不能够失去完整的灵魂与独立的人格，似乎那个时候，这一点很完善。而以后，我便一直在挣扎。
   我知道记忆是流淌而过的河水，我不想刻意的沉溺，只是，这是我身体里不可分割的一部份，我依然，止不住的怀念。淡淡的，轻轻的，有时候会忽然涌上心头。某个片断，某个时光，我甚至已不记得。
   有时候闭上眼睛，思绪会立刻明了，黑夜里，头脑竟异常清晰。很久以前，中学时候，暗自喜欢某个人，便最喜欢体育课，可以站在人群里静静看他的背影，下课的时候，在很多人里在他后面慢慢地慢慢地走。和同学偷偷跑到车棚聊天，故意坐在他的车旁，似乎这样便很满足了。很久以后我知道，所有的单恋竟是千篇一律的，转角相遇时的的无措，喜欢不断在纸上写名字。而最后，是不是也会千篇一律的不记得对方的样子。我们这一生，不是昨天，就是今天；不是生，便是死。I不能怀念，便要忘却。
   而我总是这样迟钝，迟钝到在别人淡忘以后才开始怀念，迟钝到时过境迁以后才开始伤痛。很久以后我终于懂得，人要恣意的生活，而很多事却已无法释怀。