某一天，我活了
有点累，好些日子没有趴在桌子上睡了，今天好像又是那种欲睡却不能睡的感觉。知道自己一旦趴下去的话，就会睡着了，也许一不小心又会着凉了。还是忍忍吧。
很多时候，人是在的，心也是在的，只是，在什么地方，在哪里，却又好像不曾归属于自己的身体一样。这又是一种怎么样的感觉呢？
不曾想过，又把自己毁成什么样子，只是突然想起一个词语，颓废。我从来不曾体会过颓废一词的意义，因为我觉得我无法体会。我相信我是个不会颓废的人，更相信我是个永远也不可能颓废的人。现在，我那么自然地提起它，只是因为，我或许想寻求一种颓废的方式，却发现自己连什么样的方式属于颓废，也搞不清楚。
这也好吧，即然不懂得，但说明不可能。这也是一种放心吧！
说自己要认真地好好地想一想，想什么，或许我自己也不知道吧。或许什么也不想，或许只想回到过去的日子，或许只想平静如初吧。只是，这一切，真的有可能吗？我想，是有可能的。
昨天，好像一下子说了好多丧气的话，真觉得不是自己。本来就不是会这样的人，怎么会变成这样。其实，生活中并没有什么事情，只是一味地把自己的心搅得不安而已。真正搞不懂的是自己，不是别人；真正不清楚的也是自己，不是别人。我只是在想，什么时候，我真正不受任何思想和现实的束缚，只做一个忠于自己思想的人。而我自己的思想呢，什么时候，她可以成熟到只属于她自己呢？也许真正不成熟的是我，也许真正不理智的是我，也许长不大，不懂事的也是我吧。
或许，再过些日子，再过几年，我依旧还是这样，什么也不懂，什么也不会，只是一个傻傻地想拥有的女孩，只是在我靠近别人的时候，我是否可以没有距离感，是否可以不永远地要把自己和别人放在不同的世界里，永远保持着某一段线的距离。
原来，我与别人接触的时候，总是要为自己保留一段距离；原来，我那么害怕接近，也那么害怕亲密。就好像有人说，你给人的冷淡，有时候，足以杀死一个人。我想，我应该从很久很久以前就相信这样一句话，这样一个事实，为什么到现在才来深深体会呢？
伤害或不伤害，好像只是在一念之间吧。有时候觉得自己真的好过分，有时候觉得自己不能拿伤害自己的方法去伤害别人。因为在犹豫与不决之间，横着的是暧昧不清。或许只是一时的贪恋，或许是一时无法清楚的情愫，就可能让别人受伤害。这样的伤害放在内心，也许得的顶多也是内伤，放到别人身上，和用来与别人相处，就是一种伤害。
风景姐姐说，不要禁锢在文字里面，要学会与生活中的人好好生活。我想，我真的活在文字里面了吗？在生活中，我是不是一个渐走渐远的妖怪呢？真的像妖怪一样可怕吗？还是比妖怪更可怕。
如果一场无法救赎的改变，能够换回清醒，理智和成熟的话，那么我是否应该把自己投入一场漩涡里，投入一场自己陌生而又从来不曾经历过的改变中，然后让自己彻底地再活一次。
生与死，只能是一次；灵魂的生与死，又该如何计呢？或许某一次生活的重生，就重新蕴育了一个生命，一场新生。我是渴望这样的新生的，只是还在犹豫什么呢？不要问我，不要问我，我到底想要怎样？这个问题，对我来说太重，也太难了。我没有能力回答这样的问题。或许某一天，我像某一个人一样，消失在流浪的路上，却还能微笑。或许有一天，我死在自己的手里，然后，却只剩下灰色的血和黑色的脸。
而我却不愿意过早地谈生与死，却发现自己并不畏惧生死。人的一生也不过如此，几十年匆匆，只是有生命里的每一刻，无法找到自己的那一刻，一切的生死都不重要。
常常觉得自己缺乏关心，其实不懂得关心的，也许是自己吧。常常觉得自己需要有个伴，有个人，至少在流泪的时候，可以依靠。原来，我那么奢求的，竟是别人给予的幸福；原来，我那么贪婪的，索要的是别人的支付。我自己的呢？在明白付出与回报之间的关系时，我是否觉得自己从来就不懂得如何去爱和被爱。
爱一个人的感觉是怎么样的，被一个人爱的感觉又是怎么样的。或许后者，我曾多次体验；前者，当它来临时，我或许无法把握它的真真假假，也无法确认它的对对错错。或许它没有对错，也不论真假，我只是想要拥有一双明亮的眼睛，让我看到自己的心。
了。原来，曾经存在的伤，是划到了心里，深深或浅浅的，总无法忘记。
是否，那一道伤痕，让我无法爱人。不论是谁，亲人，朋友，或是爱人。我的爱，总是止于某一条线之前，总有那么一段距离，横于我和别人之间。什么时候，我逾越了，我也就重生了。
试问，这么多年来，有谁曾踩过我心中的这一条线，有谁不曾受到我的伤害，有谁不曾感觉到我和他之间那段若有若无，却始终存在着的距离。我好想问他，你会吗？
正是这样的距离，让别人却步，也让我自己受到保护。我一直在庆幸，也一直在思考，到底这一条线会存在多久，一辈子，还是一生？或许，只有一个人，不畏惧这条线；或许，只有一个人，可以越过这条线。或许穷此一生，这条线也会一直存在。
某一天，我醒来，发觉自己失去所有记忆，连思考的经过，也简单得没有负担的话，我就活了。
