料

一直以来都觉得自己根本就不是理工科的料，虽然可以考到不错的大学，也可以把工程设计做到好，却就是无感无欲望无野心，于是把这种完全的无兴趣状态归结为就不是这块料。
因为小时候美术老师坚持劝说让我学画说不学就可惜了，因为中学所有的美术比赛都可以获奖，因为大学的服饰设计大赛和美院一起参加还是得第一然后评委老师想当然就公布的时候说我是环艺系，因为景观设计课老师看完我的课程设计就问是否考虑转系跟他读研，因为根本不介意拿多少钱的去做一本书的平面设计，因为每次看到专业做设计的人都会蛋疼，都会想：为啥老娘非要那么倒霉催的随便一学就成绩好，搞得倒霉催的进了个正经大学，为啥和一起画画后来流落到世界各个角落做设计的兄弟姐妹分离，越想越不爽觉得一切都是冥冥之中的倒霉催的，最后大学毕业的时候都郁闷哭了，真是bt的蛋疼……这种奇怪的念头让我从离开家就不再学习了，可是谁知道成绩还是给送去读研，真倒霉。。。这么纠结着直到这两年，才慢慢缓和，开始渐渐不那么bt了：何必非要固着在这一点上看不开呢，有天赋就要用啊，爱好和工作本来就不矛盾。
人总归不是那么容易下定义，对自己的定义更是要留余地，毕竟，有什么外在的别人的条框能比自己加的条框更画地为牢呢？今天写到这些，想起来好多年以前的初恋男友和我聊两个人找工作的事，我和他说哎呀我发现我现在纠结的要死了，容易找的工作关系网广的工作吧，我不喜欢；我喜欢的工作吧，找到了是找到了，可又不够有胆量全然换行。真是纠结死了。。。当时他说：其实工作这件事吧，你不喜欢的不一定就做不好，不喜欢的不一定就不适合，你看你不喜欢学习不也学的挺好吗？我当时都郁闷哭了，心想他根本就不了解我的内心需要，不过现在觉得有点意思。而且现在对那些关于理解、了解、谅解之类的字眼都没那么执着了——对自己的理解才是最有意义的。