也许想成为很多种了不起的人，但有没有想过去成为自己。
不记得是哪篇删掉的日志里，有一个女孩留过言，后来她发豆油给我，她说，我记得你，你是个有意思的人。最后她说，成为一个有意思的人是我的人生理想。
不记得有多少回有多少个陌生人，在我沮丧的时候发豆油给我说都会好起来的，看我难过时写下的日志而流下同样的眼泪，在我迷茫的时候悄悄跟我分享她们自己的故事，在我勇往直前的时候感谢我给她们提供过力量。
不记得有多少次我只回答了句谢谢，就又忘记他人回到厌恶自己的情绪里。
我没有相信过陌生人相信我的这件事情，我没有感恩过那些小小的温暖的肯定跟依赖。
我只是觉得我不够好，有人说我好我就会对自己冷笑。
我是不够好，到现在也觉得自己不好。
不够努力，不够上进，懒惰不愿意充实自己，消极不相信好事情，任性不愿意勉强自己，逃避不愿意正视现实。
曾经粉饰过很多勇气跟力量让自己看起来起码有着积极向上的趋向，却越来越裹足不前在真正的生活里，
我总是嫉妒跟羡慕，又不想去变得和所嫉妒所羡慕的人一样，每一次我都陷入在这个僵局里，感觉没有回头路跟去途。
然后有一天，我忽然发现其实我就是这个样子的人。
我也许不会成为有营养的不可或缺的补给，不会成为聪明人看一眼就想娶回家的身家清白的好姑娘，可是跟我一样的存在肯定不多。
我从来都相信陌生人，从来都愿意去做傻瓜才做的缺心眼的事情，我没有好好长大过我做过很多蠢事情坏事情，但并没有因此停止去做好事情。我开始慢慢变老，但是并没有因此变得市侩而务实。我强迫自己不再相信一些事情，但却没办法强迫自己因为不再相信而不去感觉伤心。我意识到这是多么危险的境地，但并没有因此而仓促逃生。在我最绝望和失落的时候，在我不相信自己的时候，我还肯因为相信别人而去感受希望跟力量。
在我觉得所进行的一切是那么愚蠢幼稚时，我还没有背弃让自己成为这个样子的那些曾经。
我喜欢自己这个样子，
喜欢哭了一夜然后清晨站在阳台对送报人打招呼的自己，喜欢在喜欢的人面前惊慌失措紧张焦虑的自己，喜欢听着歌骑车在深夜的小路上望天儿然后摔了一跤的自己，喜欢因为情绪不好就去跟室友吵架冷静了就道歉的自己，喜欢不上课睡醒了感觉焦虑的自己，喜欢一个人旅行在深夜的海边感觉恐惧却还是停留了一个小时的自己，喜欢迫不及待就交代家底的自己，喜欢念念不忘的自己，也喜欢勇往直前的自己，
我知道这个样子很蠢，当别人跟我说你还能年轻几年你终究只是个姑娘你这样很危险的时候我哭过，但是我哭完了又觉得我只能这样下去，我喜欢去碰撞的而不是去摸索的自己，我喜欢去遭遇的而不是去培育的自己，我愿意在这个大世界里颠簸下去，一直到它给与我想要的我所等的，而不是被它教会怎样去创造去囚牢，
我是任性，我知道一些任性的人最后都被自己逼死了。我是痛苦，因为自己的任性造成的不完美遭遇过很多次否认跟挫折。
我是不快乐，当越来越清楚自己是个什么样的人并慢慢知道正因为自己是这样的一个人而不被肯定的时候。我是不好过，当在没有道理的坚持跟别人的积极向上里挣扎犹豫的时候。
可最后我还是选择成为一个比较糟糕的人。
不会隔离别人以保护自己，不会因为明天而过现在，就算再想得到的人再想去到的高度，都不能让我背弃我熟悉的自己。
我依旧觉得兴之所至而去度过的时间是有意义的，付出的努力是值得的，
也准备好再一次或者很多次被所向往的人否定，
可是如果以后有人在跟我说，我很喜欢你，你很好很好，我不一定会去相信他，但是我一定要相信自己。
想想这一年来，这些碰撞事故跟艰难，其实让我学会了很多事情，认识了更多的自己。
看一个小时之前写的日志，再看现在的自己，情绪的变化是多么的突然又神经质，
也许某一天我又回到沮丧里，
但是有什么可怕的呢，在死之前，明天一直都会到来的。
也许明天我依旧是这个样子呢。
不记得有多少回有多少个陌生人，在我沮丧的时候发豆油给我说都会好起来的，看我难过时写下的日志而流下同样的眼泪，在我迷茫的时候悄悄跟我分享她们自己的故事，在我勇往直前的时候感谢我给她们提供过力量。
不记得有多少次我只回答了句谢谢，就又忘记他人回到厌恶自己的情绪里。
我没有相信过陌生人相信我的这件事情，我没有感恩过那些小小的温暖的肯定跟依赖。
我只是觉得我不够好，有人说我好我就会对自己冷笑。
我是不够好，到现在也觉得自己不好。
不够努力，不够上进，懒惰不愿意充实自己，消极不相信好事情，任性不愿意勉强自己，逃避不愿意正视现实。
曾经粉饰过很多勇气跟力量让自己看起来起码有着积极向上的趋向，却越来越裹足不前在真正的生活里，
我总是嫉妒跟羡慕，又不想去变得和所嫉妒所羡慕的人一样，每一次我都陷入在这个僵局里，感觉没有回头路跟去途。
然后有一天，我忽然发现其实我就是这个样子的人。
我也许不会成为有营养的不可或缺的补给，不会成为聪明人看一眼就想娶回家的身家清白的好姑娘，可是跟我一样的存在肯定不多。
我从来都相信陌生人，从来都愿意去做傻瓜才做的缺心眼的事情，我没有好好长大过我做过很多蠢事情坏事情，但并没有因此停止去做好事情。我开始慢慢变老，但是并没有因此变得市侩而务实。我强迫自己不再相信一些事情，但却没办法强迫自己因为不再相信而不去感觉伤心。我意识到这是多么危险的境地，但并没有因此而仓促逃生。在我最绝望和失落的时候，在我不相信自己的时候，我还肯因为相信别人而去感受希望跟力量。
在我觉得所进行的一切是那么愚蠢幼稚时，我还没有背弃让自己成为这个样子的那些曾经。
我喜欢自己这个样子，
喜欢哭了一夜然后清晨站在阳台对送报人打招呼的自己，喜欢在喜欢的人面前惊慌失措紧张焦虑的自己，喜欢听着歌骑车在深夜的小路上望天儿然后摔了一跤的自己，喜欢因为情绪不好就去跟室友吵架冷静了就道歉的自己，喜欢不上课睡醒了感觉焦虑的自己，喜欢一个人旅行在深夜的海边感觉恐惧却还是停留了一个小时的自己，喜欢迫不及待就交代家底的自己，喜欢念念不忘的自己，也喜欢勇往直前的自己，
我知道这个样子很蠢，当别人跟我说你还能年轻几年你终究只是个姑娘你这样很危险的时候我哭过，但是我哭完了又觉得我只能这样下去，我喜欢去碰撞的而不是去摸索的自己，我喜欢去遭遇的而不是去培育的自己，我愿意在这个大世界里颠簸下去，一直到它给与我想要的我所等的，而不是被它教会怎样去创造去囚牢，
我是任性，我知道一些任性的人最后都被自己逼死了。我是痛苦，因为自己的任性造成的不完美遭遇过很多次否认跟挫折。
我是不快乐，当越来越清楚自己是个什么样的人并慢慢知道正因为自己是这样的一个人而不被肯定的时候。我是不好过，当在没有道理的坚持跟别人的积极向上里挣扎犹豫的时候。
可最后我还是选择成为一个比较糟糕的人。
不会隔离别人以保护自己，不会因为明天而过现在，就算再想得到的人再想去到的高度，都不能让我背弃我熟悉的自己。
我依旧觉得兴之所至而去度过的时间是有意义的，付出的努力是值得的，
也准备好再一次或者很多次被所向往的人否定，
可是如果以后有人在跟我说，我很喜欢你，你很好很好，我不一定会去相信他，但是我一定要相信自己。
想想这一年来，这些碰撞事故跟艰难，其实让我学会了很多事情，认识了更多的自己。
看一个小时之前写的日志，再看现在的自己，情绪的变化是多么的突然又神经质，
也许某一天我又回到沮丧里，
但是有什么可怕的呢，在死之前，明天一直都会到来的。
也许明天我依旧是这个样子呢。
