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愿你亦作如是观
【 奇怪的心情 】
「 宗教与科学 」
今天做PRE讲了伊斯兰教 总体表现还算不错 当然依旧有很多问题 PPT做的不够好 没有INTRODUCTION 只是给了KEY WORD没有EXPLANATION 老师说我最好的是CONFIDENCE和GESTURE 当别人问及我们是否相信科学的时候 其实最好的回答应该是我相信主 而科学也是由ALLAH所创 所以没有冲突对立这样的说法 只是相互的包容 每每提及这些都会觉得自己足够幸福
once you get rid of ego you ready to see divine
破除我执是一个深刻的话题 当我们把自己看的足够小那就会收获颇多了
12月开始 这是2013年最后一个月了 自己已经消沉了很久很久 所以是时候要做一些事情了 这个月就打算潜心读书 好好复习 首先是专业课 真的不能再拖拖拉拉的了 没有时间了 然后是托福 也需要奋起直追了 保持日语保持日语保持日语
少年 请不要焦虑
已经坐在电脑面前2个小时 发现自己的拖延症的习惯越来越强 感春伤秋已经没有了 剩下的只是对自己的无限反思 真的 面对那么浅薄的简历 感觉很心酸 大三上半学期就这样走了 你什么也没有进步 把时间都浪费在了搞笑的事情上面 真是好玩
不要再难过了来不及了 你真的没有时间了 记住加分这回事 努力把握一切机会搞出来 发出两篇paper 那就开始执行了大姐 计划在下周和高见面 见老师 然后就是实习 静待通知
人生很广
2014 新的一年 新的起航 加油
【 走向金融第一堂课 】
今天和蒋老师一起去广州一个化妆品公司做企业培训 听得就是财务的一些基本概念 发现挺难的 但是cherry 你不能够因为困难就放弃或者因为困难就觉得自己不喜欢 既然选择了就给我咬紧牙努力下去 今天一天都在外面没有复习很愧疚啊 要加油要加油
【 人生就是一场闹剧 】
今天和好友聊了很久 她爱上那个40岁的男子 热恋几个月之后淡去 分开 我安慰着说 一切都是没有未来的 各种冠冕堂皇的话 然后说完自己就笑了 真的是不在那个点上你永远都不会那样的感受 太荒唐了
最近一直在看 和谐拯救危机 学习了很多很多 也在看古兰经 发现宗教基本都是大同的 至少他是让人向善的让整个宇宙归为和谐的 这让我觉得很心安 我信奉伟大的至上的安拉 但也不会像以前一样嘲讽佛教 这样也是能够到达和谐的吧
今天无肉 素食
【运动的日子】
最近状态不算太坏 开始了线性代数的学习 说实话挺难的 一直觉得自己是可以驾驭一切考试的 可是最近明显已经不行了 还是需要安静的默默的努力才是
看了一本书 《华尔街政治》 虽说也是渲染的呼朋引伴的书籍 但还是能够在里面学到一些东西 主人公只是普通的中国姑娘 最后能够在华尔街立足 期间付出的艰辛当然能够想象 可是谁的成功来得容易呢 每个成功人的背后不都是鲜血淋漓么 她说 把自己的虚荣心藏起来 心平气和的向优秀的人学习 坚持用心 细心 认真 踏实 最户能够让自己变成一个铁姑娘 不因别人的馈赠 而是脚踏实地的努力 其中也提及了年轻女孩在职场的惯用伎俩 巴结自己的上司 这也是我最容易犯的 最好的巴结是把自己的工作做得足够好 能够堂堂正正的站在对方面前 一个女孩 如果骨头不够硬 很难站着做人
这些都是别人的故事 你需要的是把自己的心修炼的足够强大 就是即使你什么都不做也能够心平气和的享受眼前的无所事事 如此而已 不是么
计划七月份去日本交流 小小的心愿 希望能够实现 当然还是很需要S的帮忙 对于感情已经不想说什么了 一片混乱的感觉了
《说人话》 ---太久不思考 今天时间尚早一发不可收拾打下数字 ---from my blog
广州真是个偏爱炎热人儿的天堂 一年又七个月都是酷暑盛夏 犹记得刚来的前半年 热到发誓毕业就回家 而现在 已经习惯了 亦或 已经喜欢上这里了 因了一些人 因了一些事 而现在 在短暂的谈不上寒冷的冬天快熟走过 又到了女孩们裙摆飘飘的季节 校园里到处都是荷尔蒙的味道 有人写下春日新计划 有人开始春困 而我开始发呆 惶惶不知终日 眼看着毕业就在眼前 内心隐隐不安 而日子从来不会怜惜我 依旧卷着我连翻带滚往前 我发誓从此不再关注自身 放弃“我”和“我所有” 可是你看 提笔便是我的想法 我的状态 更加可悲的是这些想法这些状态都是越发世俗 毫无意义 以前能够一周一篇日志的日子像所有人一样走了 写下的东西都是简单的记叙 流水账一样记录下生活里的一切 说不清好坏 只是记录下来供自己慢慢回忆 拿来自省 所幸 自己尚未成为彻底媚世的有心人 不埋葬过去 也不期许未来 就看着脚下 稳稳的走好每一步
不断的遇见新的人 新的事 内心的情愫在爬开 像藤蔓一样 自有其渴望和行径 而傲慢的性格又使我倔强的不愿意承认藤蔓正欣然抽长 不愿意搭理很多人 只想独自呆着 看书写字吃饭睡觉 身上这份桀骜不驯的气质难以覆盖 虽然已经在衣着外表这副外壳上低调沉稳了许多 但依旧让人觉得遥远 直到遇见一个人和我说我执 和我说因果报应 让我安静倾听 说了很久后拂袖而去 而我还深陷其中 我总是贪恋这样的情分 交往虽然清淡如水 但相识几十年 从来无需通过世俗管道提醒自己 世界任然忙碌 死去的人望天上走 诞生的人一一落地 哪怕世间万物骤变 我们都知道对方就在身边 不离不弃 如此 甚好 在学校的日子终究已经变得很淡 很淡了 不如从前总是抢夺耗尽心力 想要倔强的看看人生的悲欢 生怕错过任何一回深情凝视或无邪的诀别 然后开始忘记了生活本身 忘了只是为了活着而活着 甚至在轻易里面也开始用心术去相待 哪怕去了静谧之处 也不得安宁 贪心者必须时时被人事网住才能肯定自己的存在 于是身在林中 心系红尘 可笑至极
时而开始去练习瑜伽亦或散步走路 就如歌德所描述的散步的美妙 在汹涌堆挤的人海中晃荡 是一种奇特而孤独的经历 所有人都会如一场河流 但每个人都极力寻找出口 在人群中 在躁动不安的气氛里我感受到了平静与自我 街上越是嘈杂而喧嚣 我就越安然自得 在静止的时候我专注于自己的呼吸 安静而祥和 一直以来最羡慕路上的慢行者 无事此静坐 一日当两日 坐对一丛花 眸子炯如虎 幻想做一个自由的人 心不为形役 形也不为役 坐拥一块无人的疆域 不想再深吸一口气卯足了劲 随时准备推开身边的人 从其身上踩过踏过 这个社会已无旁观者 已无局外人 悠闲静坐的人要么被消灭 要么站起身来做出起跑的姿势 这个社会制定了新的游戏规则 有更严格的游戏规则 不再允许有人弃权 有人拒不起跑 然后没有余地的跑在全是对手的竞争里 英国诗人史蒂文森说过 我不要财富 哪怕友情爱情我也都不要 我只要上面的青天和脚下的道路 现在的人恐怕不会尾随 只会说 那把你不要的都留下给我吧
时间久了 理想的镜子起灰 需要多擦拭 我不知道自己还能坚持多久 不被世界改变 被洪流冲走 被泥垢污身 所能做的 只是 低着头走路
《身体的秘境 》 雨天在图书馆的阅读
艺术家和我们都是一样的 都有七情六欲也都要吃喝拉撒行卧 只是他们比我们多了一颗慧心 正如作家三毛 她感动我的不是风雨兼程四海为家的流浪 而是哪怕在自己家中早起也能够因为窗边的一朵野菊花而觉得生命如此美好 更别说路上看到的一颗草一块石一抔土了 她都觉得这是生命给予他的恩赐 于是心怀感激 于是活得坦荡
对于女性的风韵 可从举手投足体现得淋漓尽致 而这些举动又必须是漫不经心的 正如天真无邪的少女微涨的嘴唇 让人想起某种水果的甜 正如不知所措而百无聊赖抚弄的手简直就能够体现一生 轻快而明朗的表现了自由享受自身的感觉 而背影 裸露的背影出乎意料的在沉默中散发了最为浓烈的男欢女爱的气味 随着这样的风韵 观者的知 情 意汇成一体成为缓慢的倾斜 朝着某个方向被吸引过去 这就是人生大抵的过程吧 看到这些就反躬自己 真是不敢暴露于视线之下的酮体 希望自己能够炼就风韵 能够在刺眼的灯光下做爱 能够在镜前自我欣赏 心满意足
而说到了女性的美丽及性感 就不得不说到妓女 说到我们颠沛流离的城市 两者有一个共同点就是终日都在被蹂躏 而两者最深入的关系便是 妓女已经成了这个城市地理秘密的真是观察者 她们的居所 工作场所成为了城市黑夜中最隐秘的地带 她们的口红 说谎的表情 偶尔流露的内心世界 华丽的手袋 生活的方式都成为了这个城市永恒的秘密 她们刺探夜晚城市的秘密 同时也在暗影里 幻化成了秘密自身 甚至她们同流浪汉一样 都需要牺牲身体 用痛感真实而非虚拟的亲历对城市秘密的感知
文章有很多女性的裸体 直接而有力 对于艺术家而言或许这些身体已经远远超过了身体本身 代表者更为深刻的意义 也是自己的某种追求吧
甚好
【染了黑长直 】
时代的浊流滚滚而下 你必须要拼命的逆向划水 才能不被裹挟而去 状态忽好忽坏 今天过得还算安静 很努力的上班学习挤地铁 回来把头发染黑 22年了终于有了黑头发 看着沉静的自己 觉得很满意 安静努力的日子是最幸福的 而结局就会在某天不期而遇
晚安 希望近期能够写出点东西 刺激大脑
【禅者的初心】
近日能够沉下心看一本书实属不易 心情恍惚 不容易安静 但总算还是读完了一本很棒的书籍 十分欢喜 对于佛教甚是有感情 有缘结识这样的人儿 有缘阅读这样的书籍
1 坐禅的姿势 这样的姿势不是为了获取正确心灵的手段 采取这些姿势本身就是正确的心灵 打坐是一个很神奇姿势 想着之前说的两足底两手心头顶都一起往上的时候能够吸收天地之精气 内心能够变得更加沉静 遇见自己 我们总是习惯性的去求外 殊不知如何能够让自己变得恰如其分 如何能够在恰当的时候做恰当的事情 这样才能够把事情做好
解除小我 要在禅修之中让这个小我一刹那一刹那的死去 在坐禅的过程中必然会有很多杂念进入 身体的疼痛也会让心开始摇摆不定 这个时候需要做的事是看着杂念来来往往 不要去克制 当你想要去克制杂念时 你的努力就是不正确的 禅的本意是如物之所如去观物的本身 让一切自来自去 不可执着 而所谓的自由并不是想做什么就做什么 真正的自由是向东走一里就是向西走一里 因此遵循一些规则是必须的 如此才能够获得真正的自由
生活之中随处都是诱惑 当我面临戒律的考验时候才发现自己的心完全没有修好 自己还是半瓶水 心生忏悔 感谢这样的考验让自己越发想要靠近真主 你当诵经并且忏悔 在自己身上看见了所谓有了第一次就一定会有第二次 觉得无颜面向真主 求主饶恕
所谓大心就是没有了二次元 就是一颗慈悲心 不再与外在事物产生关联 不再因为某个人或者某件物品的离失而心生苦痛 大心是包含一切的心 也是大家常说的一颗强大的心 不以物喜 不以己悲 而亲密关系的确就是最大的道场 容易产生依赖 容易离不开舍不掉 最后无限痛苦 而最好的修炼大心的方式我想除了打坐静观自身之外 就是到广袤的天地看广袤的世界 看到自己微乎其微 如此也是旅行真正的意义吧
众生无边誓愿度 烦恼无边誓愿断 法门无量誓愿学 佛道无边誓愿成
抛却你的嫉妒心和虚荣心 坐禅只是一件最最正常的事情 是生命最本真的举动 只是末法时代 人们都偏离了正轨 于是你的那些举动便显得尤为特别 而这样的环境就会滋养你的虚荣心 想要去炫耀证明自己的不一样 证明我没有想你们一样在世间庸碌 我去追求生命的意义了 至于有没有追求到 那真的不重要了 这就是无数人所谓在西藏感悟的过程 觉得很是可笑 这就是无数人在朋友圈想要表现出自己不一样以获得别人惊艳的眼光 cherry 你有时也会这样 你要慢慢斩断这样的心 这样的计较之心 这样的分别之心 这样的嫉妒之心
庐山烟雨浙江潮 未到千般恨不消 及至到来无一事 庐山烟雨浙江潮
2 菩萨道 其实参禅是一种烧干净的活动，不会留下什么痕迹，就是不用忘记你做过些什么，但是也不要执着的去记住那些痕迹，不要妄自去批判什么，要抱有空杯子的心态，积极地去布施，而真正的布施应该是给出自己舍不得的东西，心爱的东西，并且能够做到积累阴德，古兰经里面说你应该做到左手布施而右手都不知道，如此才是真正的布施。 在禅道里，脚尖总是向内而不是向外。 学习佛法是为了研究自己，研究自己的目的是为了忘记自己。 生命中总是会有源源不断的烦恼，而解决烦恼最好的方式就是与烦恼合二为一，不要身处于幻想之中，否则就会有一个接一个的幻想把你捆住，不要去想要那些虚妄的东西，你要永远都去相信脚踏实地才是最最稳妥的，不要再去想要依靠任何人，能够给你温暖和安全感的之后你自己。 现代爆炸式的信息真的让人们变得很愚痴，到头来都是一无所知，那天终于把微信的公众账号大力删减，最终能够留下自己中意的几个，觉得心情愉快，我们努力地想要去搜索很多很广的信息，最终被牵着鼻子走，被弄得晕头转向，如此三心二意，实在不好，现在最最重要的品质应该是能够坐下来安心的做好眼前的每一件事情了吧。 打坐的时候打坐 吃饭的时候吃饭
3、任何带有得失心的修行都是在造业 我们都太过计较，做任何事情都有很强的目的性，从小被教导目的的重要性，然后变得扭曲开始不择手段，说什么顺从自然都是愚痴，都是人类变得懒惰，贪嗔痴开始作祟，实际上我们应该随时保有一颗柔软的心，抛开自己的一切成见，你要相信所有的烦恼所有的不如意都是你自我的观念被放大了，你要相信快乐就是烦恼，抛弃所有的二次元，你就能够获得真正的自由。 如物之所如。 你可以想要赶走虚妄，虚妄就会跟着你跑，你要做的就是只管打坐，成就你的佛性。
【八月最后一日】
看了安妮宝贝的得未曾有，改名为庆山，有一些刚烈的名字，还算很喜欢的 这次的感觉就是她终于脱离了自我执着的那个安妮宝贝 每天说些深刻但确有些无病呻吟的独白 现在 他采访了这些人 说了别人的故事 没有再执着于自身 真是好事 整本书印刷清淡 翻起来十分舒服 看得出来是用心之作 也不枉高价购买
最喜欢的部分还是关于那个出家人的故事 看的十分动容 很多人无法进入信仰的原因在于大家都很自我 都觉得遇到任何问题都可以通过自我来解决 而何谓真正的自由以及死亡之后的世界 那是大家避而不谈的 掩耳盗铃似的认为不要提及就不会发生 可是因果轮回是超越人们的认知的 不管你信不信 它都在那里 发生着 佛教或许能够告诉我们如何能够得到真正的超越真正的自由 这样的感觉是不需要条件的
任何戒律都是为了在现在和以后不伤害自己和他人
修行的目标是脱离轮回的困境 直到二元对立的消失 只有产生怀疑才有更多救赎的可能性 对于佛教的亲近感持续增加 甚至想着结束了考试可以去找个寺庙修行一段些时间
如此
感冒一直胡言乱语该怎么办
【你这样，到底是爱自由还是作】
几度犹豫 终于去看了黄金时代 三个小时恍若过了一生
这样的作品是不讨喜的 没有黄渤徐峥喜剧那样能够让人边吃爆米花边笑的前仰后合 也无法像银河护卫队那样用炫彩的3D让人大饱眼福 这些作品都是我们用几十块钱买两个小时的欢乐轻松 而后就忘记 落得一身轻
黄金时代这样的作品 直接的情节和情感没有太多矫揉造作 需要深厚的历史背景或者是文学底蕴 三个小时我频频落泪 朋友觉得很诧异 而后或许还需要一整天来心心念念里面的情节人物 尤其是汤唯独自抽着烟写作的样子 躺在床上含泪觉得自己就此孤独一生了 皮肤粗糙 眼神淡漠 知道自己时日不多 最后的愿望就是找个安静的地方写写字 而最后终死于病床
其中鲁迅先生的短暂的出现犹令我动容 平静的不少的语调的内容 我觉得别的国度里，处世法总还要简单，所以每个人可以有工夫做些事，在中国，则单是为生活，就要化去生命的几乎全部。 但，敌人是不足惧的，最可怕的是自己营垒里的蛀虫，许多事都 败在他们手里。 直到鲁迅先生最后去世 一直忍不住的流泪
听朋友说她看黄金时代时有观众因为鲁迅先生的说话方式二频频发笑 内心五味陈杂 而我观完影片内心波澜起伏十分想与人聊聊 可是终究还是克制住了 生怕别认为无病呻吟的装文艺 于是就到这里来自言自语 内心觉得寒冷 倍感 这是怎样一个社会
票房极低的黄金时代成了我钟爱的影片之一 呵呵呵
和ZQ去吃饭偶然得知原来我亲爱的闺蜜在外是如何形容我 如何诋毁我 不寒而栗不寒而栗 人心的深渊让我不敢窥视 只想深刻自省是否你也是如此肮脏 这个世界果然能够靠得住的能够信任的 只有你自己 只有你自己
认真计划接下来的事宜 不要浪费了生活中的每一天为好
【 渴望被点赞的人生 】
回家了十天 临走发了条朋友圈 “将关闭手机十日 大家有事留言 ” 充满自豪的吃饭看书 第三天看完了带来的书 开始觉得无聊 像是宋冬野歌里唱的 孤单的发慌 晚上一个人睡的时候开始手很贱的打开手机 开始刷着朋友圈 不知不觉过了十二点 然后后悔莫及面红心跳的关了手机 脑袋混沌久久不能入睡 想着某某的胸怎么这么大 某某为什么一直在旅游 某某真他妈装逼 某某真的.......
我们怎样才能够放下微信 才能够走入内心
我们无时无刻在微博朋友圈等展现自己的生活 同时也在窥视着别人的生活 我们无时无刻在评估别人的生活也在接受别人的评估 我们羡慕嫉妒着他人也努力地把自己的生活修饰的让别人羡慕嫉妒 我们对他人的意见过于敏感 我们无法忍受不被点赞的人生
可是 我们无论如何都要站在镜子面前观看自己 都要对自己坦诚不是么
自认为不是那么被社交软件束缚 可真是小巫见大巫 就如FY完全可以放下手机 还是在无聊的时候不会想要看看天有多美人们有多可爱 只是低头开始刷着朋友圈 可是远在美帝的朋友中午吃了西餐还是中餐到底与你有何关系 为何要忘却身边的友谊在聚会上低头刷屏 为何要花那么多的时间和朋友说些无聊的调侃 而让你对面的人尴尬不知所措
我们依旧必须要和这个真实的世界发生联系 而不是兀自为尚未发生的事情而恐惧 必须和真实的人发生关系 而不是如一座座只能遥远眺望的孤岛
无痛的是人流 不是人生
【厦门 反思 知己 不易 】
去了一趟厦门 看到了一个斑驳的城市 而所有人却都竭尽全力用文艺去覆盖 内心悸动 而能够找到一个与你彻夜聊天的人又是如此困难 和朋友在街边面面相觑相顾无言真是难过 整个旅程还算自在 但总不是最佳的 似乎最佳的旅程也就是泰国行了吧 真是不易 也算是在一个地方留下了自己的脚印 觉得欣慰 而最开心的还是去南普陀了 就那么瞎转瞎拍 最后还真是吃了免费的素食自助餐也是醉了 都是缘分
回来就打算开始认真的准备金融了 要学的东西真的好多好多啊
12月和1月就开始实习和准备证券考试 中间有余力就好好看书 《证券市场基础知识》 《证券交易》 《基础会计》
先看好这几本吧 人艰不拆 但总归是要好好努力的 不能够坐吃山空啊
说好练习日语 但是总是找不到一个很好的方法让自己坚持下来 真是懒惰 甚至在计划要不要报个班学一下商务日语呢啊 唉
今晚看了很好的一篇文章 节选打下 以示警戒
人与人的区别就是 是否能够在问题里自我反思 认识到自己的责任并通过自己的努力来改变现状 实现自己想要的结果 人的生活由三种关系构成 和内在自己的关系 和他人的关系 和环境的关系 应该有这么一剂良药 就是意识到自己有病 并积极找方子治病 通过反思和觉察 意识到自己的问题和责任 找到相应的改变策略 一改以往自己惯有的失败的模式 并积极行动 就能够改变生活 我始终愿意相信 人是能够改变自我的 其实所有的痛苦都是有意义的 它们的出现是为了让我们更好地了解自己反观自己改变自己 那些我们不喜欢的人是拿来给我们做功课的 会提醒我们去看看我们是怎样运用了移情 投射等机制 怎么把最初的依恋关系转移到了他人身上 他人会成为最有效的镜子反射出我们的问题 让我们从他们身上看到自己并让自己变得更加从容
当你意识不到自己有病 那就真是绝症了 记住完美是不存在的 你连问题都意识不到 活在别人的所谓赞美之下 那你真的是一无所有了
坚持反思 晚安
【你值得拥有最好的一切 】
用5天看完了meiya的新书 在厦门机场购买 身边有很少人知道这本书 也只有豆瓣人才略懂 整本书语言很平实 里面很多道理其实在很多地方都能够看见 其实就是那句 听了很多道理依旧过不好这一生 因为你从来没有践行 just do it
you deserve to have the best of everything
伍尔夫说过：我希望你们可以尽己所能 想方设法给自己挣到足够多的钱 去旅游 去无所事事 去思索世界的未来和过去 去看书 做梦或者是在街头闲逛 让思考的鱼线深深沉入这条溪流中
真正的安全感不是来自于外部物质的赋予 而是来自内心的平静和充盈 来自对自己的信任和对人生的笃定 可是要获得这些都是要经历人生慢慢的累积 需要吃过很多苦头 才能够不忧不惧 如果有一些梦想你没有实现 你心底里的火山就一直存在 它提醒着你 成为了你生活中的紧箍咒 在我的生活中能够称之为梦想的现在看来也就是日本了 自动的把2014年变成了农历 希望在春节之前能够远行日本 让14年真的圆满 加油加油加油
以大多数人的努力之低 根本轮不到去拼天赋
下了决定就不要再后悔 也不要再去想“如果我当初....” 你要相信在当下那是最好的选择 而这个世界上是没有完美的 任何决定都是要付出代价的 你一定要十分清楚这一点 如此就不要再去比较 不要再去羡慕 不要再去妒忌 不要选择凑合 也不要将愿望寄托在别人身上 要从被动的等待别人的施舍变成主动选择自己来满足自己 爱自己 完全依靠自己的行动去满足心中的愿望 你会真正有幸福的感觉 而且这样的幸福会变成一种长在身体里面的能力 因此 对于别人的一点点给与 你也要学会去感恩 不断地去感恩 你会变得更加幸福
【 日本归来 】
在日本住了短短一个月 有了很多很多体悟 都慢慢留着慢慢酝酿再写上来
所谓上进和拼搏是你有一个自己的价值体系 设定了一个目标并且能够持之以恒的为之努力 之后或许会有一些微调 但是你的主心骨是存在的 由此你的内心也是平和的 而贪婪 是你在往前的道路上像猴子一样看到西瓜丢了玉米 看到别人过得好你也就否定掉了你之前建立的还未成型的价值体系 然后又亦步亦趋的往前 周而复始的这样的状态
所谓信仰 所谓平和 真的不是说说而已 你的精神还没有靠岸你是懂得的 不要再侃侃而谈所谓精神追求了 先吃饱饭再说吧
【环境的力量】
在地铁上被挤得晕头转向 是不是每一个姑娘都有过这样的经历 在人潮涌动的地铁觉得生活的辛酸 那种真真切切想要逃离大城市的冲动在心头喷薄而出 以前的我都是这样的 可是今天 我觉得想要逃离这样的困境不一定要回到处处不方便的小城市 可以换更好的城市 比如日本 比如大阪 生活顺畅开心每个人都彬彬有礼 最起码不会莫名其妙给你添堵 压力和北上广差不多 但是至少人家空气好饮食赞 这样说来 日本人民真的比我们幸福好多
在日本生活最起码你也能够变得文质彬彬 对人和善 最起码 这样也就足够了不是么
读完了大冰的《乖 摸摸头》 依旧能够被他感动着 他书里的人生是这么不真实 是那种都市人都渴望的又不敢去尝试的生活 然后他用可爱的文字详尽的给我们描述出来 让我们看到了我们羡慕的那种生活真的有人在过着 于是读者也就越来越多越来越多
这本书里我最喜欢的还是那则“椰子姑娘”长达十三年的陪伴最终才修成正果 十分动容 所谓传奇其实就是普通人的诚意和执着吧
人人都希望在平凡的人生里捕获惊喜与壮丽 为此 人们一而再再而三的做着多项选择 可是很多人臆想中的惊天动地大都不过是烟火一样仓促收场的自我安慰而已 或许我们依旧一直只是收集而不栽种 或许是我们还没有学会去平衡好索取与付出的关系 或许我们最在意的还是自己 于是我们失落、嘲笑、消极、抱怨命运不公、 不愿意去检讨自己不愿意承认大多数慌慌张张的多项选择最后都是猴子搬玉米 或许 心若诚一点 再好好坚持一点 我们都能够成为传奇
【 其实很内敛 】
其实本性低调而内敛 那些故作优越而声张的东西也恰恰是自己缺少的 那些小心翼翼细心呵护不让别人窥视的也恰恰是自己觉得丰盈的 至少自己是满意的 所以在每一次聊天之后都可以反观自我 你就会看见自己的那些虚荣的傲娇的嘴脸是多么狰狞 也可以看到自己不愿多说默默细心聆听的东西是自己多么有见地的 深邃的不想与别人一一道来 所以你热衷于讨论时尚、宗教等都是你喜欢但依旧只是门外汉的东西 你要做的不应该是继续侃侃而谈 应该是低下头默默学习默默努力才对吧 cherry
从日本回来一周 都在无所事事晃晃荡荡 真是好笑
决心培养起一个习惯 每天都坚持 打坐/瑜伽半小时 我想这两者应该是相通的 算是给接下来的日子一点小小的期待 否则就这么活下去也太无聊了 明天就开始 希望你能够坚持
人性本作
【 Hey 4月 】
事无两样 心有别
【 看着光景在变好 】
静静的在过日子 有不安有痛苦也有欢乐有幸福 看着前者在不断减少后者在慢慢回潮 甚好
本想关闭豆瓣不再打字絮絮叨叨的说这些话 显得无病呻吟显得幼稚可笑 就如一个作家在晚年看着自己的处女作都觉得内心羞愧 是呀 况且如果真的变成了不痛不痒的自我应付那才真是无趣了 而我拼命想要记录下这琐碎的像女人缠脚布一样的生活 只是想要寻找出一个真相 一个孑然自我与茫茫世间之间的真相 都说 别人爱你但与你无关 都说你的无明简直可笑 那我就想看看某日我冲破这贪嗔痴之后的看到的世间的真相
每天都在认真努力的往希望的方向走去 而梦想的也只是劈柴喂马看孩子的简单生活 而这段旅途你与多少人擦肩而过又与多少人擦出花火 最终留在你身边的也不就是家人朋友和爱人 偶尔听到因妄念因自大因自私而产生的无限苦痛 我们因为洋洋得意因为心高气傲因为不肯满足伤害了多少人 最终伤害的却也是自己 相信因果 不敢种下坏的种子 因为终将报应到自己身上来 曾一度迷惘于佛教修行其实也只是为了自己 不想收获坏的果实 但在不断被点拨之后有所证悟 时刻感恩自己对于宗教的亲近 让我时刻保持着敬畏保持着感恩
如果抛弃自大和贪婪 最终能够做到理解自己和对方 尝试一心一意的相处 保持独立自在之时有所牺牲有所成全 一世便也就是圆满的 与家人与朋友与爱人 皆如此 专注于已经握在手上的 切勿成为掰玉米的傻猴子 仿佛平凡的世界里面的秀莲 专心生活 看的感动 路遥先生是多么伟大的作家呀 让一代又一代的人们受之鼓舞倍感欣欢 有机会能去他墓上献只花便是极好的呢
日子虽如流水匆匆而过 但看到每日都有收获扎扎实实的往前走 感受亲情爱情友情的日日明朗 把自己认真交付 心却也安了下来
「 M痛的周日 」
M痛的心烦意乱 红糖水一杯接一杯 上个月的例假没有太大感觉 看来这个月又没有好好休息了 要继续加强锻炼才是 给自己一个干净的健康的身体 一个早上最好的信儿就是下周能见面
工作中顺利在于成果一直在被肯定 结结实实的尝到了用心的好果 "你的东西真是超预期"这样的评价让心里满满安慰 任何事情只要你认真的用心的做其实已经打败了很多人了 从小到大 太多的小失败告诉我 如果你浑浑噩噩的 充满侥幸的应付一切应付生活 最终无法交代的只有你自己 你应该知道你失败不起 只有心灵鸡汤才会告诉你 你永远有机会 还有下一个 可现实往往是 最好的机会只有那么几次 最好的人也就在你眼前 当下就是最好的安排 你应当做到极致的去努力去珍惜
所以 不要放弃不要应付每一次机会 不做到极致 你真的可能就没有下一次机会了 如此 信念让我越来越自信 这样的自信来于低头做好手中的每一件事 用心珍惜身边的每一个人 然后满满就积累了很多的幸运券 让自己变得淡定 不执着 心怀感恩
点姐说 年轻人们啊 你们不要再一次一次的喊着迷茫纠结 却粗糙的对待每一次机会 永远望着远方忘了脚下 那么一次次的失败和错过 是任何强大的心脏都承受不了的 到头来你只能给自己不断的低谷和自卑 你永远是自己的摆渡人 不要应付不要丧气 认真努力 做到极致
上周工作有些轻松表现的有些散漫 又有些不focus的苗头 同事们总说真该给你颁发个最佳实习生奖了 但哪里没做好你是清楚的 不要得陇望蜀 你要知足
从来在人际都是笨拙之人 不懂得绕山绕水 对于异性更是敬而远之 尽可能希望和三五个闺蜜相伴就够了 圈子变得变越来简单纯粹 复杂聚会一律推脱 用自己的专业养活自己 保持精神的独立 努力学习如何关心和爱一个人 为此也努力改变着。
fine 都是一点失误想了太多 固然 时刻反思是极其有必要的
【 出差累成狗 】
在上海出差 一天访谈了8个人 强大的信息量已经让自己快要爆炸
一直都不是有很强事业心的人 所以在这里由开始的歆羡变成我不要做这样的工作 各种出差加班每时每刻围着工作转不是我想要的生活 即使学了金融我也只是想要做一份安稳但能独立的工作 下班后时间用于自我提升 旅游看电影看书烹饪 和爱的人一起细水长流 ................................................................................................................................
no zuo no die why you try
做最好的最希望看到的自己
【美好的周末】
你这么独特的女孩 千万不能随波逐流 否则第一个被淹死的就是你 老师语重心长的和我说
在答辩完之后就一直很沮丧 虽然连受好评但是心里很清楚和有志于科研的同学们的差距 最无奈的事情或许就是别人都羡慕你称赞你而你却觉得自己很差劲 老师说这是你对自己要求太严格所以对现状总是不满意 既然你知道自己必须要靠专业生存那么就要耐得住寂寞沉下心默默努力 对现状要求不要那么高 相信时间会给你一切 细水长流的可持续付出与获得才是最幸福的
2015年又快过去一半 那么快那么快 眼看就要离开大学城了 这四年的付出与获得你看都是成正比的 上天不会便宜你也不会苛求你
应该珍惜一切所得 不要好高骛远总是盯着远方 也不要被那些心灵鸡汤熏的飘飘然 低下头看着脚下的每一步 珍惜身边的每一个人 focus on what you have
正如老师一直反复和我强调的 不要着急不要着急 信仰的力量应该足够让你慢下来 看着身边急功近利的人们匆忙地奔跑 也不要去攀比 因果相随你是相信的也的确这样见证过 。
纪录
相濡以沫，不如相忘于江湖。
【 平凡的世界 and 梵高画展 】
终于看完了平凡的世界，洋洋洒洒的巨作，路遥先生也因此累积了多少衷心的读者，给了多少年轻人继续努力的希望，我们都是多么平凡的存在啊，看着晓霞被洪水冲走了，哭的泪水连连，可是历史中最平凡的人也要为他生活的那个世界而努力，即使这只是一个很小的世界，哪怕只有你一个人，而这人生啊 又是多么的不可预测，没有永恒的痛苦，也没有永恒的幸福，生活就像流水一样，有时候那么平展，有时候又是那么曲折，我们能做的就是不要奢望生活过多的报酬和宠爱，又要不断的追求生活，理智而清醒的面对现实。
少平在知道了晓霞去世的消息后，短暂的痛苦后他把自己投入了沉重的劳作，是啊，多大的痛苦也会被时间被沉重的劳作而冲淡，没有坚无不催的心，但我们可以选择是否专注于痛苦，是否愿意把心分一些给事情，基于对未来的不确定，对旁人的不信任，我们一直在拼命，少安说人的生命力就是在痛苦的煎熬中强大起来了的，而少平在最后返回了煤矿，他说有些人因为受苦而选择令他继续受苦的地方，因为里面有一种感情，我想那应该就是安全感吧，少平的形象应该是最能够鼓舞年轻人的吧，他在读了几年书后告诉少安 我不是这个世界的人 我应该是坐着火车出去外面世界的人 少安笑了笑不置可否 这是多少读书人的通病 或者现在多少文艺青年的通病 不肯好好工作 总觉得世界那么大要出去看看 觉得整体朝九晚五赚钱多么俗气 一头钻进风花雪月里面辞职流浪 开口就是诗词歌赋 处处想彰显出我和你们不一样 最后呢 一把年纪还要靠着父母 和这个社会格格不入 把生活和喜好这么对立起来真的承受得住吗？cherry 必须承认你有些时候也在犯这些毛病 得改。
少平最后的生活告诉我们 既要脚踏实地于现实生活 又要不时跳出现实到理想的高台上张望一眼，在精神世界建立起一套丰满的体系，引领我们不迷失不怠慢，待我们一觉醒来，跌落在现实里面的时候，也可以毫无怨言的勇敢承担起平凡生活的重担。
周末一路辗转看了梵高的画展 这个从小喜欢的画家 看过很多本传记 一直希望能够去荷兰看看他生活过的地方 这次也算是了了心理的小愿 当然也要谢谢tim的耐心安排 高铁路上走着走着会心的笑了 到了展馆看到巨幅的星空 再次感动的泪水连连 生活待我多好啊
生活包括多么广阔的意义啊。
怎么每天都是来大姨妈状态 那么容易发火 calm down
永远不要试图推卸责任 活的冷静而有担当 你知道的 行有不得 反求诸己
[ 步入新阶段 ]
开始了在南校的生活，各种搬东西收拾素拓之后终于有时间静下来打打字。
在吃完饭一个人回宿舍 走在大道上有种错觉 就这样走进了一直梦寐以求的中大本部 高逼格的岭南学院 然而问题是并不满足 内心依旧觉得这不是最好的状态 或者实际上是好高骛远 一个学医药的娃来到整体聊股票基金的团体 内心忐忑 爸爸问我如何打算 缺的专业 我说毫无办法 只能比别人更努力
今天的素拓在最后环节每个人说说对未来的畅想 大家基本都说要找到一份好工作要么赚大钱要么实现自我价值云云 我说我对于职业没有磅礴的追求 只想有一个幸福的家庭 保持独立的人格 然后读万卷书 行万里路 而在对过去的描述中 我说我出生在大理小城 赋予了我传统的性格 离家之后对一切充满好奇跃跃欲试 真是年少轻狂 多少后悔多少失意但也是多少成长的累积 再回首只想对以前的我说再见 走好，现在在大城市的磨练让我愈发珍惜本真传统安分的内在，并想要将其参透。
新的阶段 新的生活 新的自己 有书可读有人相爱 活在当下并期盼着更好的自己
洒脱 节俭 温婉 上进 乐观
不断意识到自己的的问题 然后不断的改变 不断的看到更好的自己
让未来到来
【装的跟真的一样】
打开这豆瓣 长久不更新真他妈不像我 想想以前悲春伤秋奇思妙想洋洋洒洒记录一大堆自个儿盖超高楼 不需要别人围观更不需要别人点赞 甚至不想要任何人看见 这种私密的和自己聊天的感觉真他妈太爽了 但是呢 作为一个网络白痴 又处在信息公开透明的时代 亲近的几个人又都是网络高手 真的是别人稍有点好奇心就可以把我藏了又藏的地儿剖开看个透 完了还理所当然的说为什么你要隐藏 你不真心。我靠 操你妹啊 谁他妈都要有点留白的好吗、再说老娘找你秉烛夜谈的时候你他妈呼呼大睡呢、这年代啊大家都喜欢怪罪别人 不喜欢从自己身上找原因、2015年我学会的就是一个道理 行有不得 反求诸己。
我一个20出头的小姑娘在这感叹人生固然好笑 可是谁也不能把自己的意识强加到别人身上呀 我们每个人可以对事对人有不同看法 但是不能够向别人扔石头吧 再说了术业有专攻 做好自己的本职工作并且与人为善真的已经能耗费你所有精力了好吧 一直说情商很重要 但我现在觉得智商才是根本、而智商之后是勤奋、整天把时间把精力耗费在办公室斗争 得意洋洋的做一个办公室油子 真的太好笑了 最后自己就成了一个万精油 啥都行啥都不行 有没有都行 有时候没有还更清净 搞了笑、
生命诚可贵 装逼不划算
在天寒地冻的北方出差 累饱饭饱再看了一遍金马奖 看到冯小刚说的话觉得可笑 之前还吐槽金马不公正 自己拿奖了就觉得公正 这样一个没原则没底线的人真是，为了所谓的成功 不惜舍弃尊严 不惜自我践踏底线 抛弃危机时的带自己入行的王朔 为了上位向上谄媚向下欺瞒 动不动开撕 用自己的荒唐可笑的逻辑 作为导演 他成功了 而作为基本的人 这就是垃圾。
有所为，有所不为，此而为人，之后才是别的角色。
【远离渣男 珍爱生命】
我绝对坚持，一个男人，你断了腿、毁了容、破了产、失了忆、发了疯，我照样爱你，这叫包容。
但是你和小三啪啪啪，用摸过她的手来摸我，用亲过她的嘴来亲我，用进入过她的器官来进入我，我的情绪我的感受我的尊严，对你而言，不值一提。
守护这样的贱男，我以为，
这是苟且，不是宽容。
这是自辱，不是大度。
这是藏污纳垢，不是虚怀若谷。
很多人说，年纪大了，不要太梦幻，要向现实妥协——不仅要习惯世界的肮脏，还要捍卫世界的肮脏。
我反而因为年纪大了，更珍视人性中最为美好的部分。
我爱你是因为你干净、纯粹、光明磊落。
倘若有一天，你撒谎、你劈腿、你乱搞，那么，你便不再是我爱的那个人，我感激你曾经的干净美好，但不愿意与变异的你共度余生。
为了自己，为了小孩，坚定地一脚踹开贱男。
when the powerful use definition to bully others，we all lose。
对于死亡 对于家庭 对于老去 万事皆恐惧 父亲母亲自我和妹妹出生之后遍不断为了我们而活 忘了自己 最后我们却离开了他们 人生意义何在 活这一遭的意义是什么呢 现在的我断然不认为是父母这样 尚未自我完成自我修炼之前 何以教育抚养下一代呢 人总是自以为是 这是要警惕的
时代的节奏 逐渐变得迅疾而无聊
朴树：他的内心有宽广的纬度，有坚定的方向，同时又能看到自己的局限，他一直在渴望某种蜕变，而这种蜕变需要经历反复的自我怀疑、自我否定，他选择了一条不轻松的路。
在柴米油盐中依旧向往着诗和远方 如此才会感觉到希望 一直向往和你接下来的几十年 我们要共进退 我们要一起把日子装点得有活力 我们每周末都要做有意义的事儿 打扫卫生 弹琴唱歌 海边看日落 登山看日出 一起做饭 一起购物 都是生活赐予我们的机会 如此方能一起成长 一起完美
如果爱很难，那我就不爱了，也不觉得遗憾。
观照 自在
缘分起落 何时安定
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
