能量治愈中｜记录要了我大半条命，不会再回头的失恋

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  momo 楼主 2024-04-23 13:48:25 山东

  今天是分手两个多月，彻底断联快一个月了。本来以为自己断的很彻底，结果前几天才发现滴滴紧急联系人自动分享没有关，我这段时间每天几点从哪到哪的行程全给他发过去了......给他送了好大一波能量，对自己无语。姐妹们断联一定要记得删掉紧急联系人。 继续断吧，一开始断起来生不如死，现在感觉断上瘾了，忍住不找他不会很痛苦了。

  今天还是不停得看失恋怎么办的帖子，其实俩月了已经全都看过几遍了，但还是平静不下来干别的。 偶尔可以出门见见新人了，只是见完之后还是会回家爆哭，慢慢来吧。 最近安眠药只需要一周吃几次了，没有天天吃。 实在坚持不下去了的时候会试试显化，虽然显化没有坚持超过一天过，但是在极度痛苦的时候可以暂时当止痛药。 半夜最近有暴食倾向，白天不想吃任何东西。

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  momo 楼主 2024-04-25 14:31:01 山东

  神奇 刚说完不想找他了，这两天又疯狂想见面，可能和激素有关系，这两天感觉很冷的时候会特别脆弱。 好像暂时失去的爱人的能力，和新人聊天会很痛苦，对社交也恐惧，不知道该怎么破局了。买东西也没有兴趣，游戏也没办法玩。

  有点想跟随自己内心再见一面和复联，放弃占有欲享受使用权，但是想到分手的时候我快要死了他都毫不在意，又退缩了。

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  momo 楼主 2024-04-28 14:17:38 山东

  联系没有任何意义了宝宝，只是送能量。只有断联和过好自己的生活才有资格被爱。因为他不care，再联系有什么用呢，他不想做朋友啊。 害怕这种一个人的状态也没关系，一点一点来，没办法一个人就找很多搭子吧。感受一下这个世界上大部分人是怎么生活的，冷漠和自私是人的本质呀。要活成最讨厌的样子了，20岁的时候对周围这样的同学嗤之以鼻，不理解为什么有人可以活得这么累，现在也仍然不喜欢，但是有点理解了，不是每个人都幸运到可以被爱的。

  防沉迷系统是人天生的吗，不是每个人都可以多偶来防沉迷的对吗。有好多话好想问他。

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  momo 楼主 2024-05-02 13:33:21 山东

  妈妈给我打开了房间的窗，外面是游客的声音。突然意识到我已经很久很久没有快乐过了

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  momo 楼主 2024-05-06 15:14:45 山东

  我真的很擅长把自己逼到应激之后才反应过来状态不对需要缓缓。强迫自己断联断了一个半月，醒着和睡着都在流眼泪，早晨坐在车里看到个文案就开始剧烈反胃，才意识到不能再断了，该联系一下了。

  物理隔绝可能不太适合我，暴露疗法和撞南墙会很卑微很难看，但是可能那才适合吧。 小时候喜欢的人是爱而不得才上瘾，是因为依赖共生之后无法抽离了，移情是个好恐怖的东西。当年是靠着无数次循环的暴露疗法和环境改变一点点抽离的，自我的提升也有吧。不要再pua自己了，可以想象吗，我当年被pua说胖诶，我都他妈的瘦成啥了，为什么会轻易相信无中生有的东西。 小时候知道那个人是纯坏，所以我恨他。可是当一个人不再是非黑即白的时候，当我懂得越多，不再能自我欺骗的时候，好像也很难恨一个人了。为什么越长大越善良？连愤怒都做不到了。对他人的善良就是对自己的残忍，越长大对自己越残忍了。。小时候虽然极端，但最起码是敢爱敢恨的，也算优点。现在我没办法这样描述自己了。爱的起初不敢爱，最后恨也恨不起来，怪不得谈恋爱谈得稀巴烂 不该在一开始给他上标签，导致自己不敢去爱。也不该在后面上头了又把标签摘下来以为自己是那个例外。 为什么不能清醒得，大胆得去爱？早知道结局这么痛苦，还不如一开始就好好享受不留遗憾。

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  momo 楼主 2024-05-06 15:18:21 山东

  我理解胖猫，因为我知道他是实在没有办法了。 我也知道他问题很大，可是对自我的剖析再清晰也没法解决问题。

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  momo 楼主 2024-05-07 08:37:55 山东

  彻底断联一个半月之后我联系你了，我都没想到你回的那一瞬间我会得到这么多多巴胺，对着屏幕微笑着掉眼泪。 真跟吸毒似的了...这是我又复吸了。 安眠药也无法入睡，我太想太想太想在你怀里睡一会儿了. 可是我的感情太沉重，没办法跟你讲，你现在也对我全是防备，我不知道要怎么办了... 为什么那时候要在不爱我的时候还演呢...

  我的小动作你全都看得懂，我有多痛苦你真的全都知道，你知道我有多需要你，你知道我很不舒服，但是你希望我不要打扰你了。可我好想你啊

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  momo 楼主 2024-05-07 13:37:44 山东

  网上说的暴露疗法，每天看三个小时科普视频，几万字的小作文，看到恶心写到恶心就没有用了 可是我这三个月就是这么过来的，只是因为我做不了任何其他事，科普视频都能背过了，作文也重复无数遍了。 但是没有用呀，这样只能硬逼着自己不找你，该哭还是哭，没有缓解。断联也断过了，自我剖析也分析明白了，这个南墙就一定要继续撞吗 已经很卑微很可怜了啊，我不想再被你讨厌了。

  是断联把我脑海里不好的记忆也洗掉了吗，更痛苦了。求求我的恋爱脑不要再上滤镜了... 你要是知道我现在有多难受的话真的不会有一丝丝心疼吗 啊我又擅自有这种期待了，我很不安，明明知道出于人性你会觉得恶心觉得我自找的痛苦，但是还是会期待你对我哪怕一点点的喜欢 可是宝宝 但凡被爱现在就不是这样了啊...哪怕有一丝丝心疼也会出现在面前了，不要再期待了.......

  我对自己的情绪一点办法都没有，还在下意识依赖你（尽管好久都没有联系，纯意识流） 只要一闲下来就恶化，所以周日晚上是最难熬的吧，刚刚过去的五一假期也是很难了，难过到复联了。

  在你回复的消息里沉溺下去是不行的，可我没力气去表演快乐得活着。

  人真的都是结论导向的，先下结论再找理由。比如我复盘和你在一起，我现在会觉得你一开始是不是就是纯钓，不是喜欢我。但是在一起的时候我觉得一举一动都巨甜，也就是那种想法让我越陷越深。 爱是会流动，可是不会流动得那么快。你真的就是不爱我。

  你知道我痛苦但是不理解我为什么痛苦吧，觉得肯定是我自己的问题。你觉得只是勾勾手指和我演了那么几个月，为什么我要死要活的 因为我真的很喜欢你。在特别喜欢的人面前是演不好的，我控制不了心跳的节奏，也没办法上帝视角看全局是什么形式，在几个来回的多巴胺轰炸下我就完全把自己交给你了。

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  momo 楼主 2024-05-08 13:04:12 山东

  [内容不可见] [内容不可见] 豆友264634938

  四个多月

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  momo 楼主 2024-05-08 13:20:39 山东

  对所有关系不抱期待了。看任何人我都只能看到背后的价值交换，很恐惧。 dating新人也试过了，试了很多很多，一点正面效果都没有，无力处理别人对我的需求感。 我没办法作为“自己”活下去了，大家都告诉我找新人才能走出来，可是我实在爱不上别人。 大概是ptsd的一种吧，应该有很多种创伤同时发生了。 是我不够了解最基本的人性和生存法则，我太幼稚了。

  还要怎样熬才能度过这些煎熬的日子啊，放弃自己我又不敢，对这个世界有留恋。我说不上来对什么有留恋，可能是对你吧。

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  momo 楼主 2024-05-09 11:05:37 山东

  早晨快要过呼吸了。 这周不是失眠就是太累导致的昏睡，3天失眠1天昏迷了，失眠的时候安眠药也不起作用。 不停地不停地搜索三个月了还是做不了任何事该怎么办，不停得看失恋的心理学的书和看失恋帖子，看来看去别人分手也没这么难受啊，已经搜不出来什么新内容了。 我知道这不是正常的失恋分手，走不出来很正常，再加上性格导致的过度依赖，更难了，但是网上连同类都找不到。我不知道我还需要多久才能好，好害怕。 开始怀疑靠时间真的能熬过去吗。

  现在比第一个月好的地方只有能吃一点东西、能看电视剧和能听歌，一开始是生理性得连这些事都做不了，这是很大的进步了吧。仍然失眠，仍然吃很多药，仍然胃疼，仍然不停掉眼泪，仍然疯狂想你，仍然做不了什么事，暂时把痛苦的念头从脑子里消除掉1分钟都做不到。 第一个月是实在吃不下东西，第二个月是半夜暴饮暴食，现在又不想吃东西了，一吃就胃疼。体重没有涨，应该还会跌吧，会不会低血糖啊。

  昨晚躺着在想，你要是能抱抱我该多好，缩在被子里想象你温柔得抱着我说别难过的那一刹那委屈感爆发，又掉眼泪了，赶紧坐起来不敢想了。 你要是太温柔的话我就更走不出去了。其实你挺绝情的，我撞南墙已经撞了好多次了，一边撞一边害怕变成和你分手后表现得最不好的那个前女友，我到现在了还是在雌竞。 上瘾和执念的感觉愈演愈烈，好像你对我的态度本身都不重要了，我完完全全被回忆和想象支配了，不愿意接受现实。戒毒无非就是这种感觉吧。

  到底有什么事能让我开心起来，能消耗我的精力让我暂时忘了你啊，我实在没办法了。 自救已经非常非常努力了，朋友都跟我说我很努力了，也会理解我实在熬不下去的时候复联的小动作，我已经足够努力了，放过自己吧，不要逼自己了。 剩下的要交给更多的时间去慢慢熬。

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  momo 楼主 2024-05-09 15:56:39 山东

  又读了一遍《如何不喜欢一个人》，感触很深，我只是刚刚度过了最初的阶段，还有很长的路要走。 书里没有逼着我去社交，但是说必须彻底断联，停止视奸，取消各种平台关注。当作稻草再试一次吧，上一轮可能不够彻底，会好的。

  我想见你吗， 想的。

  见到你我为什么那么沉默， 因为我想说的话都是需求感，我不敢说。

  所以我真的不能说吗， 你不会想听的啊。

  那我一定要这么压抑自己吗， 我也不知道了...

  很多年前第一次失恋的时候，我曾经也不知道和初恋哥聊什么来着，想见面但是见到又很尴尬，见面也没有想象中那么开心。 我想要的到底是什么呢，是一个可以依赖的幻象吗，是过度理想化之后脱离现实的幻象。我想象里的那个人不存在于现实世界，已经不会再出现了，因为想象和现实世界落差太大导致没有办法开口吗？ 那我现在想见你是因为我幻想出来了一个温柔体贴的你用来逃避痛苦吗，逃避和“你”分开之后我要独自面对世界的痛苦。 我只想见面抱一抱是因为我想见的是以现在的你为载体的想象中的爱轰炸时期的你。

  所以虽然“你”不是“你”，我也应该对你讲讲我的感受对吗，如果我不讲出来，我想象中的“你”永远不会消失，我就不可能走出来了吧，沉溺在想象里是不行的。

  不可以内耗了，要学会外耗。 话是这么说，当年我也没少外耗啊，是不是有些话必须要见面说，去体验你是怎么磨灭我的幻想。有效的外耗才算数，不然只能是上瘾的一种。 只有完全相信爱轰炸是假的，是不会再出现了的，那个你是不存在的，我才能摆脱想念的闭环吧。 和确认会转的陀螺是一个道理，确认一次不能管用很久的话还需要多确认几次，因为那个你确实存在于我的记忆里过，不是我凭空捏造的。

  真的准备见面我为什么又慌了，我到底是想干嘛啊，是害怕那个“你”消失吗

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  momo 楼主 2024-05-11 11:15:59 山东

  楼主要不要尝试去找个兼职工作，考个试，或者出去旅个游都可以，把自己精力转移一下 楼主要不要尝试去找个兼职工作，考个试，或者出去旅个游都可以，把自己精力转移一下 momo

  谢谢 等睡眠好一点就去健身房啦，我自己的问题很大，最大的问题是要先从0开始创造一个社交圈

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  momo 楼主 2024-05-11 15:07:13 山东

  昨天被困在你为什么要屏蔽我的疑问里焦虑了一整天，结论：1你想跟我撇清关系，你怕我的纠缠，觉得我很烦。2对别人孔雀开屏。 到晚上已经自己也分不清是生气还是难过多一点了。分手之后第一次有想找你吵一架的念头，这说明到了恢复的新阶段了吗？ 最近6天里一共只睡着了1个晚上，该换种安眠药了。昨晚异常得平静，不想找你，甚至也不想念你，但还是失眠一整晚，我越来越搞不懂自己了。

  这几天的剧烈波动是不是可以属于情绪反扑，反扑是治愈的必经之路吧。情绪反扑剧烈的时候请放任自己反扑，甚至可以找外界刺激源来加剧反扑，情绪一天变化100次也不要害怕，放任它变化就好，因为难过到极致之后肯定会回归平静的。这样失望会一点一点浸透的，少量多次。比起恒定不变的难过，似乎反扑会让人看到希望。

  等你旅游回来，大大方方得说自己这几天情绪反扑了，让你陪我聊聊天过分吗。 我知道断联是断不回来没入局的人的。

  又想问那个死亡问题了，和她们在一起的时候你也是这样的吗。 我虽然很想很想知道答案，但是应该永远不会问了。

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  momo 楼主 2024-05-13 09:18:35 山东

  前天晚上打了电话。平静地以为自己好起来了，说着说着还是哭了。和三个月前的区别是现在可以坚持半分钟不哭了。 对我温柔一点点我都会当真的，到底怎样才能死心。博主说我不可能从你嘴里听到我想要的答案，不要再联系是唯一解。

  我会嫉妒其他无辜的人，明明她们也没有错，你谁都不爱。 我是不甘心我对你来说不是那个特别的人。无论是在一起的时候还是分手以后 我都成不了那个特别的人。 我总是觉得她们在你心里的分量更重，我应该相信现在的所有直觉，我不够重要&你谁都不爱。

  聊着聊着哭崩了，我面对你的时候做不到演戏，为什么会几句话就坦诚得不行。我感觉得到这对你来说有多负担。

  我没有告诉你我已经四天没睡着了，你不接我电话的事也没有提，也没有提网易云朋友圈的小动作。 打完电话我又是睁眼到天亮。

  你说一起吃个饭吧，我知道是寒暄。 直接跟我说被我纠缠有多烦吧，告诉我我变不成特别的人吧，这都是事实呀，这时候心软对我又是另一种残忍。

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  momo 楼主 2024-05-16 11:13:46 山东

  吃太多安眠药不好，所以昨晚是酒精day，果然清醒一整晚。晚上哭得很厉害，是因为酒精开e了又瞎想了还是那通电话的时效过了，好煎熬。 好像从一开始你就是免疫眼泪的。

  那个电话之后再也没有联系，为什么还是不能直接跟我说讨厌我呢，用行动表达的话我还是不会完全死心。我也不知道我他妈的怎么油盐不进啊，都这样了还需要再撞南墙。 但是这几天的小作文明显字数少了，先断到30天再看看什么感觉 新断联day4

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  momo 楼主 2024-05-20 10:45:52 山东

  好几天没有想念，我问朋友这是不是进步，朋友说也可能是自我麻痹了。 躺在床上想以前的事情，感觉记忆被关在盒子里上了锁，下意识是想不起来了。我也没有强行开盒，自我麻痹挺好的。 只是抑郁的痛苦翻天覆地得来了，很煎熬。这是第一次没有任何可以依靠的人，自己面对焦虑抑郁带来的心悸 恐惧 眩晕 夜夜失眠 甚至没有办法下床 和情绪崩溃，我会自己熬过去的。

  昨天久违的出了门，去医院拿药，吃的种类越来越多了，医生让我戒掉苯二氮的瘾，我在安定剂的舒适圈里不想出去，我也没有上瘾吧，只是苯二氮能带给我安全感，带来平静舒适还可以暂时忘记一切，随身携带比什么护守符都好用。不停得嗜睡和失眠，做清醒又头疼还起不来的梦，让我很难受。你永远都不会知道对我的伤害有多大。 晒了一会儿太阳，是我努力在努力自救了。

  刚下完再辛苦也不会跟你讲半点的决心，这几天也已经没想找你了，结果你就出现了。 我相信量子纠缠，或者也不知道是玄学还是什么，反正你就是回头撩拨了一下。昨晚突然打来的电话，你只是想回头看看我还在不在。 朋友都劝我这不是好事，“不可以有期待”“把心给我死回去”，看来我还需要很久很久才能完全释怀。

  这次和你聊天我没有哭没有崩溃，晚上奖励自己吃个小蛋糕！

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  momo 楼主 2024-05-20 10:47:47 山东

  不知道lz是在上班还是上学 刚分手的时候我刚换了新的工作 每天工作很忙好像也想不起来伤心的事 不知道lz是在上班还是上学 刚分手的时候我刚换了新的工作 每天工作很忙好像也想不起来伤心的事 虽然下班后又回到那种状态 但至少一天里少了很多痛苦 所以…可能上班试试 ... S

  我在上班哦，大部分时间情绪不好严重到没办法做任何事，只能拼命码字，最近在慢慢变好了

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  momo 楼主 2024-05-22 15:15:27 山东

  5/21 把最近的诡异行为归类于各种安眠药的奇怪副作用。

  吃完一片佐匹克隆之后会特别high，行为和思维都很跳脱，上次吃完半夜给朋友发语音问怎样才能做一个救命美女爱上我一样的游戏，第二天毫无印象。但是当天晚上是真的特别想做特别冲动。 昨晚是去骚扰他了。早晨一起床不记得聊了什么，看聊天记录才能想起来。从一个0行动力的人变成行动力爆表真的挺high的，我上次吓得还以为是要双向了，磕嗨了是不是就是这种感觉，苯二氮系就不会这样。 不记得也挺好的，可以理所当然得无事发生了，不会内耗。

  给我狠狠断联，不许再手贱了 5/20摄入：佐匹克隆7.5mg 艾司唑仑0.5mg 草酸15mg 咖啡因40mg

  5/21 喜报 今天上午终于可以发现一丢丢生活中的美好了，刚才在洗手间遇到一个可爱的小姐姐 好可爱！ 今天的心情不错，很积极，这一秒下决心要好好学车 到时候抓他开车陪我去考科目二，这样万一没考过还可以在他面前大哭，他说不定还能抱抱我。 我明白或许我在他心里和那些次抛炮友没区别，但还是会分泌多巴胺。 下午心情又down回去了，但是今天是第一次感觉好一点，很棒了，今天是分手97天。

  5/22 在十句话里面应该还是掺了一句真心话的，这种感觉让我着迷。我总是去猜哪一句才是，屡战屡败。 执着于刨根问底，去外网查了为什么安眠药会high，发现很多人这样，沉迷不健康的短暂的亢奋，但是昨晚一点都不high，是只有剂量比较大才能实现吗，还是前两天碰巧是隔了好久没吃佐匹克隆没重新建立耐受。

  再一次认识到人是不能和人真正共情的，因为我都无法和上一天的自己共情。

  昨天去做了指甲和睫毛，很积极很棒，我努力得抓住好不容易迸发出来一丝一毫的行动力，和平时什么都干不了的时候情绪状态差距太明显了。 我没办法用语言表达，只是更加确信我是生病了。 店里的工作人员都看不下去我这几个月的颓废了，照照镜子真的好恐怖，我不能再这样下去了。

  当我比之前更平静了，我开始想要不要把没做完的梦做完。把梦做完执念就会再减少几分吧。反正已经断在执念最浓处 对吗。 我问一个感受相似的姐妹答案是什么，她没有回答我。 我们都是一次又一次的明知不可为而为之，在理性与欲望之间如履薄冰，清醒又沉沦得做着梦。

  看了一丢丢自体的分析有点明白为什么小时候我和和同龄人相比是一个很难移情的小孩，但是长大之后对各种事物都移情过度抽离困难了。可能是因为没有经历对古老客体正常失望的步骤，或者说是曾经不允许移情，所以我的内在小孩长不大，未来还要经历很多很多失望才有可能回归正常范围吧。

  今天体感很冷很冷。之前的行动力又离开了我。困得很难受。

  昨晚下车一阵恍惚，这天好像曾经的晚上，我幻想你的车停在旁边的路灯下，我回头看，那里什么都没有。

  5/21摄入：睡前的暴饮暴食，佐匹克隆7.5mg，草酸15mg，咖啡因20mg

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  momo 楼主 2024-05-23 13:26:02 山东

  5/23 昨晚安眠药完全咬碎才咽，但期待的感觉还是没有发生。那种感觉和酒精好像，比酒精更快乐。 大家都说苦我怎么一点也感觉不到。 睡衣湿透巨冷，从床上爬起来很艰难。 我想我现在需要独处和偶尔的社交，可dating维系起来实在是太累了，甚至普通社交也是，我克制不住对别人的生理性反感。做得到的人都好牛逼。 每天思考你想法的时间减少了，是发自内心得觉得爱过与否没那么重要了，基本戒掉了视奸，平静了一点。没有你的aftercare我是真的不行。

  我花了三个月接受自己不曾被爱。意识到进入新的阶段。

  5/22摄入：佐匹克隆7.5mg，草酸15mg，咖啡因25mg

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  momo 楼主 2024-05-25 13:51:47

  昨晚来了电话， 你问我最近怎么样，我没忍住又开始试探跟你说我睡不着吃了好多好多安眠药，你什么都没说

  昨晚在外面聚餐，其实我晚上到饭店之后找了周围好久 周围有你带我去过得咖啡店 所以我往那边看了好久 原来你昨晚真的在我附近…不到200米

  寒暄之后还是没忍住问 我明白的答案和听他亲口说出来还是不一样

  我问 你没有那么喜欢我为什么要和我谈 他说 唉 为什么呢

  我 说你说你要是当时说只是打个炮多好 他说 我傻逼了

  一点点揭开伤疤确认自己不被爱，哭过这个晚上我会变更好的

  行了我又没支棱起来 应该之后很久不会联系我了吧

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  momo 楼主 2024-05-27 10:02:21 山东

  昨晚吃安眠药之后high了打电话了还断片了第二天还没记忆了...... 真的恐怖，太丢人了，我在干嘛啊... 要不把他删了吧，吃药之后真的会不知道自己在做什么 删了我是不是还会给他手机号打电话啊 上一秒还好好得跟朋友说我不会再联系了下一秒就这样，我好像对自己的大脑没有支配权 很想对自己仁慈点不再责怪自己了这是药物作用，可这实在太丢人太傻逼了 要不是发生在自己身上，我也不会相信这种感觉，朋友都觉得我又找借口联系他，可我真没有，清醒过来之后比谁都后悔

  想死

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  momo 楼主 2024-05-28 14:43:01 山东

  100多天后，终于不是24小时想着你了，痛苦转移位置但完全没有减弱，是进步吗。 曾经也觉得不可能过，所以现在的不可能也一定会变成可能的，会走出来的。 从激烈的反应变得麻木，陷入长时间的木僵和呆滞，没有新的刺激就不会掉眼泪了。抑郁很辛苦。

  终于下决心把所有关于你的消息都屏蔽掉了，虽然很慢但是真的进步了。 把爱消磨光是需要恶心自己恶心别人的，我比谁都不想这么做，可还是做了不少。反人性太难了，估计我把自己折磨到死也演不出来转身就走、洒脱得为失败买单。这段感情从头到尾都是压抑太多情绪，所以才这么痛苦。已经折磨个半死，求求了不要再惩罚自己了。

  想起来曾经你安慰我的时候说的 已经很厉害了，还是很恍惚，为什么我会因为一句句话就上钩。 你满足的全是我求而不得的情绪需求，最核心的、没有和任何人说过的那些。 所以我也是在自己的剧本里，强行把你当作精神寄托，单方面上头又单方面加码了。

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  momo 楼主 2024-05-29 09:38:40 山东

  做梦了，早晨比平时更痛苦一点，又到了一个月多愁善感的几天，各种不舒服碰到一块了，超级眩晕，呼吸急促。 每天都在想快点熬过难受的上午，实在痛苦到无法坐在这了，好想掉眼泪。好疼好累好想直接晕过去，面前的屏幕也会模糊成一团，一直强迫自己不要晕，好可怜啊... 但是即使这样也不想你了，死心真的差不多了。你太冷漠了，我不期待了。爱突然消失的话都是被负面情感覆盖，我现在就是个负面情绪的集合体，不想靠近别人。 最近不再折磨朋友们了，表达欲没多少了，不想再揭伤疤了，所有事都看得很清晰，这是好事还是坏事 但凡你心软一点关心一下我，我都会心理防线崩塌，你观察我的一举一动像对待食之无味的猎物那样，假装没看到。

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  momo 楼主 2024-05-29 14:16:48 山东

  以前体会过的没有目标没有人生意义的空虚感又一次出现了，永远记得的那个放学后公交车上被阳光晒过的下午，我现在比十几年前的自己还要难过。 我已经很努力了，濒死的时候努力外求也是自救，如果实在坚持不下去了，放弃也无罪吧。 今天对自己的身体也产生钝感了，不清楚自己在做什么，还会暂时失去意识。求生欲几乎没有了。

  极致缺爱的人创造不了爱给自己的，唯一解是等别人给予，才会感受得到丰盈。但内心丰盈才有可能爱自己是死循环。 可是爱无能太多了宝贝，年龄大了不会有人愿意给予爱了，更可怕的是我本来也不会被普通的爱打动了，失恋能量低的时候更加挑剔。 熬到下午终于好一点，不至于想放弃自己了。现在我比谁都相信激素的分泌、相信化学物质的神秘，又唯物起来了。

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  momo 楼主 2024-05-30 17:01:24 山东

  今天是正常水平的难过，没有眩晕，明天有个和新类型的date，希望可以让生活丰富一点，周末努力出个门。

  中午看到一些东西，和朋友聊了聊想了很多很远，需要与爱不爱也无关，之前我太执着于爱了。其实爱不在第一位，我想要的也不过恰巧是被宠爱的感觉和后盾。没有需求的爱会无比脆弱， 所以很多东西真的是不同频而已，不是合适的时间而已，现在不匹配而已，不要再自我厌恶了，既然不合适那就远离，变本加厉得焦虑本不属于我的焦虑有什么意义，继续观测会越来越痛苦。 脱离人群太久，现在才知道其他人在卷什么，本来我没有这些欲望和烦恼的啊，只要无知就可以幸福平静和勇敢。好想失忆，什么都不要记得，看不到就是不存在。

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  momo 楼主 2024-06-01 14:03:51 山东

  被深渊凝视的时候选择靠近它。努力理解海王海后的世界。

  和新人date之后又是一整晚失眠，今天在想对你来说其实已经是认真了，你没有想过要伤害我，可有些事真的做不到，所以我才会这么久都难以释怀。 我对你的爱和期待过于沉重，你曾努力回应我不想让我失望，也有那么几个瞬间是想要保护我吧。

  这次是date的年下弟弟，原来各国男人都一样。心照不宣得不点破对方故意营造的氛围和肢体接触，拙劣的谎言十句里面九句假话但是大家心知肚明都不在意，他嘴上装傻心里清醒得不行，互相演戏，虚假的暧昧，经历得多了我应该也就会麻木了。

  最近越靠近深渊去祛魅越感觉祛不掉了，开始怀疑是不是我对待感情太认真太无趣了，酒精上头之后的暧昧不该是爱情，自以为很难喜欢上别人原来只是比较级。现在大家都没有在认真喜欢别人，原来都是口是心非最爱自己。

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