人生意义｜(24.5.8已更新)23岁适应不了这个社会
无限接近于蓝
又要回到学校了，本来休的一年，感觉自己状态好了，提前回学校准备课题了。还是为自己这半年的生活做个总结吧。
首先，非常感谢朋友们的鼓励，真的非常非常感动，这对当时的我帮助很大。当时我跑去深圳打工，下班以后在宿舍内耗就会时不时翻出评论，会感觉好很多。
这次休学确实是我人生中一次很宝贵的经历，因为之前一直在学校里面，从没有去接触过社会上的人和事，所以心思单纯脆弱。而上了差不多半年的班以后，我懂得了两个宝贵的道理，动手去做和祛魅。
在11月份写下的文字里我说感觉自己什么都不会，但在后面几个月我慢慢学会自己的工作，自觉得已经上手了工作内容，也能处理一些现场的异常了，甚至还能教一些比我更小白的同事怎么做了，还被夸过bug处理的快😜所以今后不管工作还是学习也好，尽量先去做，不要过度准备，不会的可以一边做一边学，而且很多事情并不需要百分百完美，做到60分也很棒了。
其次，世界是个草台班子虽然不完全对，但有些时候确实如此，工作中也是，觉得同事比我懂得多很多，那是因为别人比我工作经验多几年，我如果有他的经历，我懂的也不会比他少。甚至，也有看到拿着不低的工资，工作内容却并不复杂，或者摸鱼的。
现在和老师沟通过，课题也换了一个稍微好做一些的方向，所以下个目标：顺利毕业，找到工作🙏
最后，建议有和我一样感受的朋友也先去找个简单的工作做做，最好是需要一点点技术的，这样完成工作以后自信心会得到很大提升。并且每月工资到账也是一种很大的满足。
总之，就做个体验派，人生是用来体验的，好的坏的都是经历。
悲喜分明，得失随意。
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以下是11月份所写
我觉得到33岁我可能还是适应不了这个社会。
想重开了，我已经成为一具没有思想的行尸走肉，脑袋空空，完全没有在这个世界生存和与人交流的能力。从小就内向、敏感、社恐，遇到事情只想要逃避。 是我咎由自取，以为考上一个还不错的大学就高枕无忧了，胡乱报了个不喜欢的专业，摆烂混到了毕业，又因为跟风加逃避工作，压根就没有找过工作就全心准备考研。不喜欢且不擅长工科，却因为各种原因没有勇气跨考，还是在本校跨院读了工科研究生。 研一又是没心没肺地混了过来，到了研二因为课题想不出来而焦虑到休学了，但休学在家里躺着是不可能的，于是乎家里人让我先出去工作磨练，通过亲戚介绍到深圳的一个非标自动化公司来上班了，需要出差上夜班在车间里面调试设备，可是我动手能力本来就奇差无比，同事又都忙着干活不可能手把手教，而且我的理解能力记忆力也全都不行，别人讲的我需要消化很久可能都理解不了或是记不住。 看着车间里面几百号人，很多和我年龄相仿的，不少大专和二本毕业的，操作都比我熟练多了，且讨论起问题来逻辑清晰。而我只能在旁边干看着，一点也插不上话，甚至都不理解他们交流的内容。我甚至很羡慕旁边坐在流水线上的那些人们… 绝望痛苦的情绪从每天一睁眼就开始袭来。 于是我又想逃避了，可是还能逃到哪里去呢，不可能不去工作，也不可能不去与任何人交流，可是我就像个傻子什么事也干不好，敏感自卑还玻璃心，脑筋转不动苦也吃不了一点。说话磕磕绊绊且言之无物。 最可怕的是家里人因为我从小成绩还算不错以为我只是内向话少智力还是不错的，却不知道我就是个应试教育的产品，只是会做一点点题而已… 在这世上的每分每秒仿佛都是煎熬，以至于我看到人就害怕。无时无刻不在希望发生什么意外把我带走吧，或是让我和身患绝症的人交换吧… 求求了，有什么能让我无声无息地消失的方法吗…
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