半岛铁盒｜三年单恋，从高中到大学，今晚突然收到了他发来的信息……
来自：momo
-------------------2022.05.04最后一次更新------------------------------------------------------------------
不出意外的话，我们今后的人生不会再有任何交集了吧~信息化的时代互删仿佛就是在说永别。怀着所有的失望我和他提出了互删。
我试着和他回到朋友的位置，但一个是表白，一个是被表白，被捅破的窗户纸怎么也糊不回去，打破的天秤也一直倾斜向他一边。保持联系反而是让我自己更患得患失。
曾很害怕失去这样一个人，无论是他作为朋友，或是高中喜欢过的男生。我不想和他断开联系或是成为生命里的陌生人。但这一天还是到来了，也许是现实原因吧，也许是真的不合适吧。
很感谢他出现过在我的生命里，在我的青春里。过去三年里，有很长的一段时间，我郁郁寡欢，情绪低落，对任何事物和人都提不起新鲜感，话也越来越少，越来越享受一个人独处，害怕社交。但面对他的时候，我还是能发现自己从前开心活泼的一面。那段时间里，对我而言，最重要的，就是一个人能否为我提供情绪价值。如果不是他提供的情绪价值，我应该都不会有心情雀跃的时候。所以，我很感谢他，他是一个很善良的男生，我希望他未来能够一切顺利，生活的开心。
我明白了上万公里的距离是个不可抗因素，而且得不到的执念应学会早日放下。是时候面对现实了，把所有的注意力都放到自己身上，成长，自我提升，而不再是为了一个不可能的人而患得患失，想了很久呀，我们的未来很难会再有交点，毕竟我们都有自己的人生规划，职业规划，谁也不应该为了另一个人而委曲求全吧，鱼与熊掌不可兼得，有得必有失，塞翁失马，焉知非福呢？
很谢谢他，现在的我已经把所有精力都放在提升自己的方向上，面对现实，不再逃避问题。他真的是一个很好很好的男生，虽然我们没有结果，但我还是真挚的祝福他，现在觉得爱打游戏的男生也挺可爱的，每个人都有自己爱好，尊重并支持，真的真的曾经很喜欢他呀，现在也是真的在学着放下啦，不再对这段关系抱有任何期待，祝他未来事事顺利，游戏把把超神。
生命中会遇到很多没有结果的人，但他们到来的意义，正是教会我们成长。
----------以下为正文 2021.11------------------------------------------------------------------------
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我们是高中同学，和他认识一共五年，暗恋他三年。我是双子女，他是天秤男。都是母胎单身。
文理分科前我才正式和他认识，在那之前只是一个叫得出名字的同班同学。
刚开始只是转头发现坐在后面的男同学锁骨比一个女生的还要漂亮，皮肤也挺白的，讲话比较腼腆，逗一逗会害羞。
后来高一下册分班啦，我们不在一个班，他总是和一个很会社交的男生一起上下课，所以上下课的路上大家偶尔也会遇见，聊一聊，每次见面我就还是很喜欢逗他，因为总是他总是给我清爽，干干净净的感觉。但那时候并没有对他有多余的感情，只觉得是一个挺害羞，锁骨很漂亮的男同学。
就是这样偶尔的遇见，也不多，大概一学期几次。
事情是从高二下册的秋天开始出现转变的。
那天下课，我以最快的速度冲到了饭堂，却发现自己没有带学生卡，但是我也不想再回教室去拿卡（太远了），于是就站在饭堂看能不能遇见一个认识的人，借一下卡。
然后我就等啊等，眼见着饭堂的人越来越多，队伍越来越长，也没看见个熟人（怪我跑太快了，座位选在教室门旁边就是为了干饭），直到我看见了他出现，简直就像踩着七彩祥云的孙悟空，顺利地借到了卡，吃上了午饭（当时学了一上午，真的太饿了）
这是很小的一件事对不对?
但可怕的是这件事后，我发现自己慢慢地开始期待能多遇见他几次了，自己开始想要刻意地在微信上找他聊天，这种微妙的感觉持续了大概一个月，我意识到我可能喜欢上这个人了。
但当时的时间很尴尬，高二准备升高三，大家都一股脑扎进学习里，我也只好把这份喜欢先藏好，只是期待能和他多遇见几次，能讲话就好。
然后在忙碌的学业以外，我会刻意制造和他的偶遇，会调整自己的时间，会在他去吃饭的时间去饭堂，高中部一共有三个饭堂，我开始去他最经常去的饭堂吃饭（那其实是我最不喜欢的一个饭堂，口味太清淡了）
会在学校举办活动的时候，特意叫他拍照，为了有个留念，但我不敢太明显，所以常常是提前叫上一群朋友，假装大家一起合照，这样会和他单独留影也是情理之中。
下课的时候，我会趴在窗户上看，既是为了透一口气，也是为了能看见对面那栋楼他的班级。
之后时间长了，班里有几个好事的男生大概也察觉到了我不只是在看风景，就会有人也凑过来顺着我的目光看到底是哪一个班级，然后起哄说要去对面问问是哪个人。
好几次险些被他们猜到了，所以后来我直接选了个在窗户旁的座位。
高三太苦了，但有时看到他就会开心一整天。
每一次在路上看见他的背影就会立即冲上去，当时太喜欢他了，眼里放不进其他人，一两百米的距离，我也能在人群中一眼发现他身影。那一年会用电子手帐小心记录和他遇见和他遇见的每一次。
渐渐的，我和他遇见的频率比以前更多，我主动找他聊天的频率也越来越高，但这一切，只是我主动而已。我总是要给他发好几条信息，他才回我一两句，心情好的时候就和我多聊一些，其他时候大都是表情包，或者嗯哦省略号，颜文字表情。现在回想起来不喜欢其实已经很明显了，但单恋中的人往往只看得到对自己有利的信息，然后疯狂为对方的冷淡找借口，期待随着时间和陪伴，单向的喜欢会不会在某一天变成双向。
除此以外，我也不敢做任何逾矩的行为，高三，既不想影响他，也不想谈恋爱。每天能看到这个人就很开心了，然后就和朋友分享今天的高兴，如果班里有同学要去他们那栋楼找人/拿东西，我也会跟着一起去，只为能不能远远地看他一眼，其实也没什么特别的，每天穿的都是校服，一个月也不会改变的发型，但就是想看看。
我挺讨厌做数学题的，但为了能有理由借他的错题笔记，而认真对待数学的周测（虽然班级不同，但每天的测验试卷是全年级统一时间进行的）
和他的最后一张合照，是在高考后的返校，等了他挺久，拍的并不好看，但也是那个年纪最好的样子，也谢谢那么不愿意拍照的人和我拍了我高中的最后一张照片。
后来，高考结束，他在填志愿等待录取通知书，我在准备留学的签证和手续，暑假就不紧不慢的聊着，我很好奇他的志愿，好奇他的学校，好奇他的分数，但他好像一点也不好奇我的。想着以后还会认识新的人，我也会慢慢忘记他的吧，就这样当个朋友也不错。
离开的那天，我真的很难过，茫茫人海，可能就再也见不到了吧。
新的生活开始了，新的学校，新的家，新的老师同学，新的朋友，我忙于融于新的环境中。
但之后我发现，忘记一个人太难了，我依然会在开心的时候想和他分享，在难过的时候想和他说。
我不得不变得忙起来，让自己暂时忘记他的存在。
但总有闲下来的时候，我常常12点左右睡觉，这时候若失眠了，大概就到了国内的早晨，我就会索性不睡了，给他发信息，等一两个小时，等他起床，如果他起得晚没及时回复我，我就会一直等，常常到凌晨3点才能收到他的回复。但这时候他一般是要上课，所以也和我聊不了多久，我就会在周末的时候多找找他。
然后我们就保持着一定的频率聊天，但好像一直是我主动，他只主动给我发过一次信息，是一只小猫的照片。
新生活的忙碌我可以最多忘记他一个月，但正常情况下绝不会断联超过两周。
再后来，有过那么一段时间，我以为自己已经放下了，只是把他当作一个朋友，但事实证明我一直没有放下过这个人，一旦和他讲话聊天，我的喜欢就会全部复原。
然后为了有更多的互动，我去玩了一些自己完全不会也体会不到乐趣的游戏，lol，cs…服务端不同，我打国服卡到不行，游戏体验感奇差，竟然卡到不能连麦。会去bilibili了解英雄的属性和操作，看大神教学，但无奈手残实在学不会，网络延迟还高，后来我也就不愿意玩了，打游戏竟然不能语音，我也没什么操作可以秀，只会被队友劈头盖脸的骂菜。
一段时间后，我就不爱找他玩游戏了。
只是会和他分享生活日常，开心的难过的，国内还保持联系的朋友不多，一个4个人的小群和他。
印象很深刻的是，有一次高三晚修下课后，路上黑漆漆的，但我还是老远就看见了他，但他身边当时有一群同班的男生，一般的女生可能会害羞，并不敢上前。
我就一直跟在后面，看见他和那群男生中稍微有了点缝隙，就立马走过去，和他打招呼讲话。
但是突然我听到一个很尖锐的男声带着不耐烦的语气说：“怎么又是这个女的。”
我不敢回头看是谁说的，但大概猜到了是他们班的男生在说，“这个女的”应该也是指我。
很快就到了宿舍楼下，我们分开了，熄灯后，我躺在床上，怎么也睡不着，脑子乱乱的。
“他们怎么会认识我？”“为什么要要不耐烦的语气？”“是他在他们班男生面前说了什么吗？”
我反复地问自己，越想越生气，生气中带着委屈。
更可怕的是他当时的态度，仿佛默认一般，沉默不语。
我那一整晚都失眠，因为我几乎从不去他们班找他，即使路过也只是远远望一眼他们的班级，和他的偶遇更多的是在上下课的校园路上，我们学校很大，和他一起上下课的男生我也眼熟，绝对不是今晚阴阳怪气讲话的戴眼镜的男生。
那么，只有一种可能，他和他的朋友，在宿舍提到过这么一个女生的存在，是善意的还是恶意的讨论，我不敢去想了，我只是气得浑身发抖，因为虽然我喜欢的是他，也绝不能成为其他男生嘴里的八卦，况且我不认识这些人，之前也没有见过，被人莫名其妙的当头一棒真的很扫兴。
我会感觉到，那个男生也许只是说出了他的心里话。
那只是个小事，已经过去很久很久了，却让我记到了如今。
刚出国的时候，我很爱给他打电话，最长的一次我们聊了快6个小时，聊到国内的凌晨时间，有那么几个瞬间，我有一种错觉，自己是否也是有希望的。
我总是不分时间地给他打电话，他也总是接了，虽然大部分时间都是我在说，他在听，我就能不停的一直讲，我好像能感觉到，虽然我愿意和他分享我的生活大大小小的事，但他的心门却依然禁闭。他对我的态度，只是不主动，不拒绝罢了。
他偶尔心情好，愿意聊天，也会和我分享一些他对未来的规划和想法以及烦恼，但都是偶尔，屈指可数的次数。
我最后一次找他聊天是在2021年的的暑假，那晚，我和他不知怎么聊到一个男生会不会知道一个女生喜欢自己？（其实也是在试探他到底知不知道我喜欢他）
也不知道怎么就聊到了他对我的看法，他说：其实，我高中的朋友说过。。。。
然后他就不说了，说算了，不说了。
但这偏偏勾起了我的好奇心，缠了他好久。
他说：
“他们说你不行。”
“腿粗。”
“说你是平均线水平以下。”
“但我说你性格挺好的，都是可以弥补的。”
我脑子蒙蒙的，一句话也听不进去，反问他：”那你觉得呢？我真是平均线以下？”
“不是，我觉得你是平均水平。”
我说：“谢谢您嘞。”
最后他叫我早点睡了，因为那晚我失眠，那时候已经是我这边的时间凌晨3、4点了。
我说：“睡不着了，清醒了。”
他没再回复我。
那天早上，雾散了，但散的好像不只是雾。
我对他喜欢可从没比较过呀，当他在把我做比较的时候，我就明白了，他根本一点不喜欢我。
那一晚，我彻夜未眠，放肆地哭了一场，不能自已，一切不过是自作多情罢了，早上7点多太阳一升起我就出门跑步，好像这样所有的烦恼都会随着流下的汗一起蒸发消失。
从高中起我就一直都有跑步的习惯，高三的时候压力比较大，每天下午都会去操场花一小时跑步，都是4-8公里，每天的状态不同，跑量也不同，跑完都会去压腿，放松肌肉。
那时候的体重是50kg，160多的身高。
可能本身就是易胖体质，平时也照常吃饭，脸圆圆的，但绝对不是第一眼就会被人说腿粗的类型，因为我是苹果型身材，上身比较圆润，小腿可能会有常年跑步形成的一点肌肉线条。
那一刻我是清醒的，终于认清了他眼中的自己，是多么的差劲。
从此我再也没主动找过他聊天，气得把他微信删了，后来又把他偷偷加了回来（你看，他从不会主动找我聊天，所以常常我偷偷把他删了他也不知道，等气消了再悄无声息地加回来。）
生活突然发生了一些意外，我就这样一直忙碌到了10月底，无暇顾及其他。
好巧不巧，11月初，我把脚崴了，只能在房间里静养一周，我终于不得不空闲下来，朋友说最近很难过，我说那我送你一束鲜花吧，看见鲜花希望你的心情会变好。
我在挑选鲜花的时候，突然想到了他的生日，我竟然忙忘了，就在不久的之前。
但他今年是有给我发祝福的，“生日快乐”，虽然只是短短的4个字，还是我之前提醒过他无数遍的我的生日日期。
但我觉得应该补上他的生日祝福，有来有回，匿名的也行，也不想自己的几年单恋在一场不愉快的聊天中莫名奇妙的结束。
希望它的结束能是美好的，至少我今后想起来是以一份礼物结束的。
给他订了一束密西根碎冰蓝玫瑰（花语是非常美好的哟，有兴趣的朋友可以去了解下），留下了他的电话和名字，请老板联系他商量配送时间和地址，因为我不确定地址和号码是否是正确的，也提醒老板不要告诉他是鲜花，也不要说是谁送的。
有人说，男人收到的第一束花大多是在墓前，常理也是男生应该送女生花，但我当不了陪在他身边的人，我想当那个第一次送他鲜花，让他体会到收到鲜花的心情的人，希望他今后的人生里还会收到许多这样美好的事物和心情。（因为我经常送朋友鲜花，不管男生女生，大部分都会很高兴，给我的都是正面的反馈，所以才会冒险送花，有些男生可能会不喜欢，但是鲜花的品种挑选很重要，有些花店会有专为男士设计的鲜花束。）
贺卡上，我写的是：
全剧终，我的意思是谢谢你的出现。
祝：生日快乐，前程似锦
花店老板娘也是很温柔的人呢，和她聊完以后我没那么伤心了。
确定他收到了，我就放心了，再无牵挂了，已经做好从此陌路的准备了。
结果令人意外的是，那晚，我突然收到了他发来的信息，他说想问我个问题，但我以忙为理由拒绝了。
我并不想承认花是我送的，我也没想到他会猜到是我，因为我没有留下任何个人信息。
所以，礼物送到就行了，既然我已经明白他不喜欢自己的事实，也就没必要恋恋不舍了。我也不会再主动找他了，从暑假的最后一次聊天后，我就不再猜他的心思了，也接受了。
但是第二天晚上，我在外面办事，突然又收到了他发来的信息，他问，这个是你发的吗？
截图是我在订花后，向学校表白墙投稿的三句，因为更新有延迟，所以过了一两天，才发表出去大意是我不会再喜欢他了，一切都结束了，下次不要再装作不知道别人的喜欢了。我用的是他名字的缩写。
没想到他会看见，还能猜到这个是写给他的，因为他们学校有很多表白墙，而且那个墙相比其他的墙阅读量不高，他也不像是会关注表白墙的男生（感觉关注者更多是女生）
我当时真的很意外，没想到他会看到，也没想到这次他不再装作不知道，感觉人名的缩写重复还蛮正常的。而且谁也不会想到会有一个校外的女生去自己学校的表白墙投稿吧。
这是他发给我的话：
那一刻，我只觉得浑身无力，顿时没有任何心情，立刻走到街上，不停地拨打朋友电话，边走边哭。
我真的没想到，明明早就知道的话，最后从他嘴里说出来的时候我会这么难过。
以为自己早就接受了事实，开始学会放下他，但伤口还是被又撕裂了一次。
后面，我本来想不回复的，假装不是我，但朋友鼓励我说，应该和他说明白，坦白，这是一个很好的机会。
我回家后给他写了很长很长的话，但等了一天，睡前等，睡醒后等，24小时过去了，再也没有等到他的回复，可能这就是结束了吧。
终于把所有心里话都说出来了，最后我感觉到的只有释怀，但没有他的回复也是让人怅然若失。
我想不明白他为什么没有回复了，是因为太沉重了吗？还是他认为自己已经把所有的话说完了。
可能就是一点都不喜欢吧，话说轻了没完没了，话说重了会伤害对方。
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他是个很好的男生，只是不喜欢我而已。
刚出国的时候，很多时候真的很难过，也谢谢他有一直听我讲话，晚上总是容易让人忧伤，我就会发好多信息给他，他可能也会苦恼早上睁眼，还不清醒就看见的这堆信息吧。
但好在都有回应，哪怕是短短的一些文字，一些表情包。
有时也会直接打电话过去，能听到他和兄弟打游戏的声音，我就讲每天发生的大事小事呀，如果那边沉默了，我会停下来，问一句：“你有听吗？”
“听着呢。”他说。
“那我刚说什么了？”我问。
"你说。。。”
通话得以继续。
后面好像每次他接电话的时候都在打游戏，一个人说久了，也会没意思的，渐渐的，我也就不和他打电话了，但还是会在微信上和他聊天，讲每天开心的，不开心的，一些生活的照片，就像是认识多年的老友。
很多个瞬间，我都认为自己早已放下他了，和别人提起他，我都用的是过去式，曾经喜欢过的人。
但我还是总是会忍不住想和他分享生活，如果某一天他主动找我，主动和我提起自己的生活，那我就会开心好久好久。
我会在看见美丽的风景时想到，如果他也在就好了，想立即给他打个视频电话分享美景（但不敢）
会在很多难过的时候，特别高兴的时候第一个想到和他诉说，和他分享。
会幻想，只要他没有拒绝我的存在，那是不是意味着以后还有机会，现在就先慢慢地努力学习，努力生活吧，缘分啊，是一件很奇妙的事情。
可终究是我想太多了，我也没能坚持到最后也不捅破这层窗户纸，可能是时间太长了吧，不想再被这样的心情反复。
不想自己再期待他的回信。
我以为自己什么都没有失去，但我写完这些所有文字的时候，突然很惆怅，这样做是对的吗？我好像失去了一个很好很好的朋友，失去了一个一直以来都愿意听我说话的人...
所以总是，我在说，他在听。
也怪自己想太过，以前总是猜测他的心思，疯狂捕捉对自己有利的证据，对其他的暗示都视而不见。现在回想起来很多时刻都是他不喜欢我的证明。
我以前也没有过给他积极的暗示，总是以好朋友/兄弟的身份和他交往，所以这份单恋的时间能这么长，也只怪自己没有早点勇敢表达自己的想法，他在猜我的心思，我在猜他的心思。
朋友说喜欢一个人，3个月就知道有没有结果了，而我花总是花3个月，半年的时间来认识熟悉一个人，也许人家这段时间谈了一次都分了。即使心动过，时间久了也会被磨灭，感情这事拖不得。
我好像明白这些道理的时间有些晚，以前总是坚信，陪伴是最长久的告白，我不想缺席他生命里的每一个重要时刻，哪怕是以一个朋友的身份也好，知道他幸福就好。
以前总是在为对方的晚回信息找借口，为对方的从不主动找借口。但是现在我明白了，再害羞的男生，在喜欢的人面前也会主动，如果你需要去猜一个男生喜不喜欢你，去寻找他喜欢你的证据，那就是不喜欢。
我其实一直都很清楚，这段关系，当我不再主动的时候，也就宣告结束了。
当一切真的结束的时候，还是很懵，仿佛是自己搞糟了这一切，打扰到了他，这终究只是我一个人的故事罢了，所有的心情起伏都只是我自己的感受。希望每个人都能勇敢面对自己爱的人，要么及时说出口，要么永远不说，因为有些爱随着时间的流逝，会变得沉重，对对方也是一份负担。
最后祝愿我们彼此都能在将来找到属于自己的幸福。
-—————2021.11.11更新——————
原来有这么多的人爱而不得，平凡的生活就是最动人的故事，抱抱大家，希望我们都会在不久的将来遇见那个双向喜欢的人。
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