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扎南的广播： 在感情中，除了分手，大家最害怕的事情应该就是有矛盾了。矛盾包含的东西实在太多了，性格不合，新鲜感消退，无法沟通等等。每一个小问题拎出来，都足以对你们的感情造成毁灭性打击。趋利避害是人类的本性，所以很多人会本能地回避矛盾。采用了掩耳盗铃式的处理方式： 只要我不提，矛盾就不会存在。 有用吗？一点用都没用。因为矛盾这种东西是客观存在的。无论你是否承认，它都是存在的。如果你坚持采用掩耳盗铃式地处理，也能达到一个比较“和谐”的阶段，就是假性亲密关系，你们双方默契地假装一切岁月静好。 从不深入接触，只做最浅层的日常交流。这样做的确能够最大限度回避矛盾，稳住感情。但是这样的感情抗击打能力太弱，但凡有一些你们无法回避的矛盾，比如彩礼问题，你们先前构建好的假性关系就会瞬间崩塌。这个时候，你们的吵架会比以往任何一次都要激烈。因为你们之前从不释放。 双方疯狂地吵架，疯狂地争夺对错，宣告自己的权力。到了这种地步的吵架，只要发生一次，几乎就是直接分手的地步了。很多临近结婚的情侣，往往因为一些小事就分手。外人看着觉得难以理解，认为忍忍就好。但是对于当事人而言，已经忍得太久了。 矛盾这种东西，就像肿瘤一样，放任不管，只会越长越大，越来越严重。并不会自己自动消失的。越早暴露矛盾，处理的成本就越小，收益也越大。接下来这句话，请你认真思考：出现矛盾时，是升级关系的好机会。 我们来思考一下，为什么大家会如此害怕矛盾？ 是因为矛盾的背后，代表着彼此最柔弱的一面。你害怕一旦暴露了自己最柔软的一面，别人就会因此嫌弃你，从而分手。所以真正害怕的不是矛盾导致感情破裂，而且产生矛盾背后那个真实的自己，会让人难以接受。 为什么会难以接受？因为你自己都无法接受，谈何让别人接受呢？ 举个例子，对方情人节不给你送花，你很生气，吵架。但是你不知道自己为什么生气，只是觉得大家都有花收，偏偏我没有。你真正害怕的是，不安全感，不被爱的感觉，这是你焦虑的根源。但是你不会跟对方说，因为你不给我送花，我觉得没人爱我了。这样的自己，连自己都没办法接受。这种话太丢人了，也彻底展示了自己的软弱。一般人，都不愿意去展示，甚至，都感知不到。 但是，你们如果想，建立深度的情感链接。只有暴露最柔弱的一面才行。 我有一个读者，她跟男朋友因为家务的事情而吵架，因为每次她在辛苦拖地的时候，他男朋友要么在打游戏，要么在看视频。从来不帮忙，然后她总是阴阳怪气地嘲讽他。比如，让我自己一个人累死好了。也会说一些自我攻击的话，比如，我就是苦劳命，哎。久而久之，男朋友也受不了她的阴阳怪气，就爆发了。她在吵完架的冷战时，找到我，问我怎么办。 经过深入的咨询疏导后，我发现在做家务过程中，真正让她产生焦虑情绪的根本原因是：她的家庭属于重男轻女，从小家里活都是她干，她的父母，弟弟都是不帮忙，只享受。她觉得父母只把她当工人对待。让她产生了不被重视， 不被爱的感觉。 而男朋友这种不帮忙的作为，就重新激活了她小时候那种，不被重视不被爱的感觉。后来，我教她这样去回复： 亲爱的，我刚刚之所以这样，是因为在小时候我的父母也是这样对我，只让我干活。你不管我的样子，让我产生了不被你重视的感觉，我非常害怕，不知所措，所以才跟你闹情绪。 他男朋友听了之后，非常震惊，因为他根本没想到背后会有这么多层情绪在里面，他突然很心疼她。最后，他们达成了共识：家务大家一起分担。如果当时我的这位读者没有找到我，自己去处理的话。估计她自己都意识不到自己的困惑所在。也不会有后续的这些沟通，最后大概率就是分手了。 所以当你遇到矛盾时，可以运用以下我分享给你的三个操作建议： 1. 无情绪化沟通。无论如何，情绪化的攻击性语言是一定不能说的。你有理没理都好，都不能说。一旦说了，就会操作不可逆转的伤害。情绪化的攻击性语言类似有，你就是这样懒的人；你就是不关心我，你一点都不爱我；呵呵，别理我，让我自己一个人过吧等等。 2. 挖掘行为背后的真实原因。这一步会比较难，你需要充分去感受你当下的情绪是什么？焦虑，痛苦，不被重视。然后，回想激发你这种情绪的场景是什么，再回想在你的人生经历中，是否有过类似的场景。 3. 自我暴露。这一步是最难的，因为你需要在对方面前去展示自己最最最柔弱，最底层，最真实的一面，相当于脱光了再对方面前一样。你需要把你的感受描述清楚，把你的情绪激发思路也说清楚，以及让你伤心难过的一些往事。当这一切你都做了之后，你只需要等待对方的拥抱就好。

雾霾的广播： 📍女人具有高情商和懂得提供情绪价值会异常让男性着迷 最高阶的情绪价值包含什么 相处舒服一定算一项 情绪价值有三大基本组合：胆大、心细、厚脸皮。 而要往上走，个人能力和会提供愉悦舒适的相处体验，缺一不可。 步入社会之后就要接受现实世界的游戏规则，告别学生思维，否则很难把路走宽走好 🔎一些相处中的小tips: 1、真诚是基础 没有人能靠套路得到真心 相处中胜负欲上来的时候，也是该分开的时候。(相处该真诚的时候也是需要真诚的) 2、大事有原则，小事不计较。 这一点是最多人做反的。小事上斤斤计较，你今天没跟我说早安、今天没送我上班，对方精疲力尽，出轨或逼离了自己又离不开 3、真正的爱都是有条件附加、有回应的 4、好好说话，少阴阳怪调 描述事实+表达感受+提出期待 5、正向和负面的情绪都及时表达，不要憋着。不要前面装高冷端着，后面又反扑 6、能解决的问题就解决，过后翻篇。实在是过不去那个坎，就分开 💡婚前擦亮眼，婚后睁一只眼闭一只眼

扎南的广播： 如何对自己的感情定期做感情体检呢？分享三个方法给大家： 1. 设置一个亲密关系检查清单。清单上面主要是列出能够维系关系的具体事项，然后定期检查清单上面的事情。比如： 亲密关系检查清单（具体事项你们可以自行沟通，不一定要以我为准。） 约会次数 聊天频率 深度沟通次数 性行为次数 吵架次数 然后定一周，或者一个月检查一次。 就好像汽车年检一样，每年都要做一次喇叭、刹车、轴重、底盘、点火系统、灯光系统、排气系统、牌照安装等全方位检查，有了这个就能降低交通事故发生。 2. 定期进行一次吐槽会。我跟女朋友刚在一起的时候，也会经常吵架。后来，我们定了一个规则：每周都要开一次吐槽会。 这个吐槽会的规则是： 1. 说出对方最近一周做了什么让自己不开心的事情，产生了什么感受； 2. 说出对方最近一周做了什么让自己很开心的事情，产生了什么感受； 3. 承认自己做错了，并且允许对方惩罚自己； 4. 承认自己做得好，并且要求对方奖励自己； 5. 所有事情过了今天不允许再提，有问题今天沟通完。 通过这个办法，既能让对方知道自己做错了什么，做对了什么。同时辅以奖励和惩罚，慢慢修正彼此的行为。 3. 做一个“婚前辅导”。美国婚恋专家盖瑞·查普曼博士曾建议，想结婚的年轻人应该在婚前接受6到8次婚前辅导。 王祖蓝在结婚前，就与太太李亚男共同做过婚前辅导。他在接受采访时说，“我跟我老婆几乎没有吵过架，就是因为婚前做过辅导。比如遇到什么问题，给你做好预警，然后就可以避免这些问题。” 其实在我看来，只要你准备和一个人开启亲密关系的时候，都建议要做一下“婚姻辅导”，不要只局限于婚姻。 我有个读者，她有一个非常好的习惯，就是每准备开始谈恋爱的时候，她就会找我做一次咨询，主要内容是，问我谈恋爱的过程中，有什么需要注意的，有什么坑是她没有发现的，平时要怎么沟通等等。 好好经营感情的意思是，让你好好提高自己感情的抗击打能力。出了问题再去救火，那不是经营，那是修复。

扎南的广播： 聊天，交流，一直以来都是人类的刚性需求，也就是说，一个会聊天的人，就等于掌握了社交密码。会聊天的人，和普通人的区别就在于，他们掌握一些思维方式。 这些思维方式在他们聊天的时候，起到了军师的作用，时刻提醒着他们，什么话该说，什么话不该说。而普通人只能拍脑袋，想到什么，就说什么。一旦出现卡壳的时候，就会出现没话聊的尴尬，丝毫没有章法可言。 今天就来分享一些聊天的思维方式给大家。 1. 满足唯一性。什么是唯一性？就是对我而言，你是独特的，你是不可替代的。当你和别人聊天时，能够满足到对方的唯一性需求时，对方就会产生一种，我是天选之人的感觉。 被认可，被需要是人类与生俱来的需求，而唯一性就是同时满足了这两种需求。举个例子，运用到夸奖的场景里面。 你的对象做了一顿饭，你会如何夸奖对方呢？夸他做得好吃？夸他厉害？夸他持家有道？都不够强烈。满足唯一性的回复方式是：你做的饭真好吃，在我见过所有你这个年龄层的男孩子里面，只有你是会做饭并且还做得那么好吃的。这个就是满足唯一性。这个时候对方接收到的信息是，我在你眼里，是最棒的。这个是不是比单纯地说，你是最棒的有效多了。 2. 封闭式邀约。为什么你的邀约总是会担心被拒绝呢？因为你给了对方拒绝你的机会。真正的高手是不会给对方拒绝自己的机会。 比如你想约对方去吃饭，直接问，周六有空一起出来吃个饭吗？这种提问方式，对方可以直接回答你，没空。这个就是给了对方拒绝你的机会了。而封闭式邀约就是，这家餐厅特别火爆，最近的时间里面，只有周六和周日才能预约了，你哪天方便呢？这个时候，对方就只能选择，周六，或者周日。不要给对方任何机会去思考拒绝这一个选项。 有的小伙伴可能会觉得，就算这么问，对方也可能拒绝呀。没错，封闭式邀约的使用场景是对方犹豫不决的时候使用，而不是对方要拒绝你的时候去使用，如果对方铁了心拒绝你，你用任何套路都没用了。 3. 开放式聊天。聊天过程中，大家最害怕的事情应该就是没话题聊了吧。而这个问题，在我这里几乎不会存在。只要我的精力跟得上，我能跟对方聊天一整天。为什么我能够做到这样子呢？因为我懂得如何去开放式聊天。 大部分小伙伴最常用的就是封闭式聊天，什么是封闭式聊天？举个例子，吃饭了吗？吃了。洗澡了嘛？洗了。在干嘛呢？准备洗澡。这些就是封闭式聊天，就是对方的回答是没有想象空间的。比如吃饭了吗？对方就只能回答吃了，或者还没吃。从而没办法去展开话题。也就没办法去挖掘更多的信息点了。 而开放式聊天就是，对方如果想要回答你这个问题，是需要经过思考的。比如，你问对方《泰坦尼克号》这部电影好看吗？那么对方只能回答你，好看，或者不好看，或者一般般。那么你就没法接了。 正确的问法是，《泰坦尼克号》这部电影里面，让你印象最深刻的一幕是什么？对于这个问题，对方就需要思考了。如果对方说，我喜欢杰克和露丝在船头的那一幕，那么你可以往“浪漫”的方向去聊。如果对方说，我喜欢杰克和露丝在甲板吐口水的一幕，那么你可以往“突破世俗”，“向往自由”的方向去聊。然后不断用开放式提问挖掘，这样源源不断地聊下去，根本不会没话题，而且非常有趣。 4. 肯定先行。这个聊天思维的好处就在于，减少在聊天时发生冲突，甚至连拒绝人的时候，对方都是心甘情愿。 肯定先行的意思就是，无论对方说了什么话，什么要求，只要对方没有触碰到你的底线。你都可以先用肯定的方式去作出应答，随后才说出自己意愿。比如一个男孩子跟你表白时，你不想发展太快。就直愣愣地说，我还没做好准备要谈恋爱。对方就会容易解读成：你不想跟我谈恋爱，然后就放弃了。 如果这个时候你的脑袋里有肯定先行的思维，就不会这么说，而是说，小哥哥，我差点就忍不住要答应你了。但是我觉得现在还没有准备好要谈恋爱。这个时候对方就会觉得，她都差点就答应我，都怪我太急了，慢慢追，不能吓到人家。 5. 不作预设。爱乱猜想，这个是最多人踩雷的一个坑。 比如你想约男朋友晚上看电影，但是对方就说了一句，今晚没空，要加班。此刻你的大脑里面在想，为什么突然说要加班，为什么语气这么冷？好像最近都是晚上在加班？最近对我也冷了好多。回家的时候也总是抱着手机在笑。 然后就冷不丁地回复了一句：你是不是外面有人了。 男朋友：？？？ 这个就是对“今晚没空，要加班”作了预设。可能真的只是因为对方加班太忙太累了，来不及解释那么多，就直接说了。说者无意，听者有心。这句话到了你的耳朵里，就被解读出了其他含义。对方在很忙的状态下再收到一句：你是不是外面有人了，这个时候，是极度奔溃的。 而最好的处理方式就是，不要对对方说的话作任何预设，只承认对方的字面意思。说想静静，那就是要安静一下，就别去想谁是静静了。

passerby小太阳的广播： 为什么婚外情人见面就是睡觉呢？为什么婚外情人当中的两个人，总是一有机会就不停的发生关系呢？甚至一个常年在婚姻中感觉自己对性一点兴趣都没有的人，出轨以后啊，也会有一段日子疯狂的迷恋和情人合体。 在一本专门讲婚外情的书里面我找到了解释：“婚姻给你的生活增添了很多的东西，也带走了很多东西，快乐杀死安全，安全杀死欲望，欲望杀死稳定，稳定杀死性欲。人们追求稳定安全感的同时，又希望得到性爱的活力，可这两者之间原本就存在矛盾。 所以通奸者发现，自己非常渴望摆脱日常惯例的束缚，他们会表现出各种反抗行为，而和法定配偶以外的人发生性关系，则是反抗的极度表现。”