“我妈说，不要因为一个人对你好而跟他结婚”“你妈说得对”

文|李弯湾

前几天，有个读者向我倾诉。大概的剧情是，她跟她男朋友在一起一段时间了，一开始她不是很喜欢她男朋友，但他男朋友对她特别好，事无巨细，都让她闲着，当她有小情绪的时候，男朋友也都让着她。

她觉得这个男生还挺好的，于是就给家里说了。但是，她妈妈却给她泼了一盆冷水——她妈妈跟她讲，“不要因为一个人对你好而跟他结婚”。

她问我，她妈妈的说法对不对。我想了半天，说，“你妈说得对”。

我对这句话的感受，实在是太深、太深了，今天我想跟大伙儿好好唠一唠，为什么这句话是对的，而且，是真理一般的对——不管你认为它对不对，它都是对的那种对。

昨天，我刷小视频，刷到一个讨论这个话题的视频，有81万赞，4.4万评论，7.7万分享——可以说，这是一个非常火爆的视频。

从点赞数和分享数来看，这段视频可以说是赢得了无数人的好感，或者说是引起了无数人的共鸣。

这段视频，讲了什么呢？它是一个女孩子的独白，全文如下：

“网上有一个段子特别火，说，不要因为一个人对你好，而跟他在一起。因为如果有一天，他对你不好了，你就什么都没有了。”

“蛤？什么逻辑？我不同意。因为我觉得这个世界上，除了你的父母，如果有人无条件的对你好，那一定是非常爱你啊，怎么会因为未来他有可能对你没那么好，而否定现在的幸福呢？那这个世界上，又有什么东西是一成不变的呢？”

“财富也会波动啊，容颜也会衰老啊，颜值也会掉线啊，不能因为未来的不确定，就做出当下的判断啊。”

“这个世界上，看不见的东西有很多，比如爱。这些看不见的东西，好珍贵、好难得，如果有人愿意无条件的对你好，那真的好幸运。所以，要珍惜啊。”

嗯，以上引号里面的4段话，都是那个姑娘说的。说实话，看得我引起了生理不适。尤其是看到评论里无数人都在说“对”“说得对”的时候。

我特别不同意这种说法，就算它有无数人认同。

因为一个很简单的道理是——我跑到街上，看见一个如花似玉的姑娘，我马上跪下来跟她说，我可以对天发誓、我可以签字画押，我保证一辈子对你好，你愿意做我老婆吗？

你觉得那个姑娘会答应吗？就算我是真心地、100%地对她好，无条件地爱她，对她而言，有意义吗？

我一个打工仔，就凭对她好，她就要跟我在一起？这公平吗？当然不。

那换个角度，有个又丑又老又矮又黑又胖又没素质的女人，对天发誓，她会一辈子爱我、对我好，我就要好好珍惜她？这可能吗？也不可能。

所以，要搞清楚这个问题，我们就需要搞懂爱情是怎么回事。

不管你觉得爱情是否美好，但你需要知道的是，爱情它并不神秘，尤其是成年人的爱情——以结婚为目的的爱情，是非常庸俗的。

婚姻或者爱情，就是一个配对游戏。用公式来表达，就是|x|=|y|

这个公式什么意思呢？为什么是x的绝对值等于y的绝对值，而不是x等于y呢？

首先，讲这个公式的意思。x和y分别表示两个人的总价值，它们应该要大致相等。总价值是什么呢？外貌（包括颜值、身高、身材）、年龄、家庭背景（包括家里有没有钱或者权势、家庭是否完整和谐等等）、文化（包括学历、阅历、各种见识）、收入财产和储蓄，以及潜在价值（就像买房子，它是有升值空间还是会贬值）等等这些。

假设一个万里挑一的美女，x的值是700分，那么，相对应的，y的值，也必须要在700分左右。

为什么要把总分设为700分呢？因为想打个高考的比方。

假设女孩是完美的，相当于清华北大，你男生要“考上”这个女孩，你得拿出最起码700分的成绩。

这700分，由不同的科目构成。假设外貌不错，身高178，这一科得85分；年龄三十岁以内，是95分；文化程度是清华北大博士，是95分；收入是月薪10万，90分；没有婚史或者没有重大感情受挫史，85分；原生家庭幸福，父母恩爱，这一科是90分……各个科目，加起来，大于或等于700分，录取。

少于700分，但少的不多，酌情录取（因为大学会有招不满的情况，也有可能降低很多分数）——跟这个比喻形成对比的现实是，在她的视线或者交际范围内，没有比你更优秀的人了，虽然你还不够达标，也就是你了——矮子里面拔将军。

当然，清华北大，除了找这种综合成绩都异常优秀的学生，也会招特长生。比如，你无比有钱，无比帅气，无比有才华，单科就可以抵700分，可以破格录取。

爱情并不神秘，所以我们经常讲“夫妻相”，本质就是讲这两个人长得差不多一样丑，或者一样好。

爱情并不神秘，所以你很难看到明星会嫁普通人，就算她们嫁的是圈外人，那个人也是个人物。范冰冰、刘亦菲、安吉拉宝贝，她们绝不可能嫁给一个月薪3000但对她无比之好的丑鬼，因价值差异实在是太大。

当然，一举极端例子，你就会觉得——这种道理，谁不知道呢？还要你来说吗？

前面说了这么多，甚至连公式都整出来了，目的不是对极端问题作出回答，而是想解决一些困扰我们的、那些边界不明显的情感问题。

第一个：为什么很多女人都喜欢渣男，而不喜欢老实男人？

第二个：为什么不能嫁给一个对你很好的男人？

先来解答第一个问题吧，为什么很多女人喜欢渣男而不喜欢老实人。

老实人的特征，是长得普通，生性木讷，收入不高，习性不雅——如果一般的女孩相当于二本的话，老实人连三本都考不上。这是科举制，不是察举制。你品德再优秀，也没有用，毕竟讲的还是硬实力。

长得又帅又有钱的男人，会愁娶不到老婆？不可能。除非他不够帅，不够有钱，或者有病。

为什么女孩喜欢渣男呢？还是要回到刚才讲的那个公式，|x|=|y|。

你会说直接整x=y不就完了吗？为什么一定要是x和y绝对值相同呢？

因为渣男可以伪装，他本来是-650，通过绝对值一算，就是650了。渣男懂得伪装成似乎真的具有真正价值的形象，就像古玩市场上的赝品——来与真正有价值的女孩进行匹配。

再说一下，也就是这篇文章的核心问题——为什么不能嫁给一个对你很好的男人。

首先需要明确的是，当我们再讲“对你很好的男人”这个概念的时候，是默认了他除了对你好，但其他方面不说乏善可陈吧，最起码来讲是缺乏吸引力的。

也就是说，你并不被他的魅力所吸引，你并不那么欣赏他，你只是觉得他对你无比的好——生活上照顾你，情绪上体贴你，价值观上包容你。

前面也讲到，网上的段子讲的是，不要嫁给（仅仅是）对你很好的人，这个道理是对的。不对的是，它给出的理由是不对的——它说，假如他以后对你不好了，你将一无所有。这个原因过于武断，也不够深入。

而我要讲的是，就算他将会一如既往的对你好，永不变心。你早晚也是会腻的、会烦的、会躁动不安的。

就像你一个考700分的人，本来是要上清华北大的，这一下给你整到蓝翔技校去。蓝翔的挖掘机技术再好，你终究会觉得自己亏大发了，还是很难心满意足。要是在你就读蓝翔技校以后，清华北大一次又一次的给你发来通知书，你还能安守在蓝翔的寂寞吗？难。

这里要提出一个想法了，就是——我们总认为，我们这一生，追求的是幸福。而且，容易把“别人对你好”当成幸福。

但本粗以为，这是一种非常荒谬的迷信。我们活着，根本就不是为了追求幸福。因为幸福是个虚无缥缈，无法定义的东西。你一个月挣三千块钱的时候，你觉得挣一万你就很幸福了。等你一年挣一百亿的时候，你又会说你对钱没有兴趣。

所以，我们追求的，只是自己不断扩张的欲望的满足。在这种先天的本能作用下，在恋爱或者婚姻这一块，人们就会寻找跟自己总价值相差不大的人进行匹配。

一个年轻貌美的女子，为什么要狠心抛弃很爱她的贫穷小暖男呢？因为她需要在自己最有价值的时候，找到最优匹配。

而一个年富力强，身材依旧好，物质基础又丰厚的男人，他就可能会偷吃，会抛弃结发妻——因为在那个时候，原配的女人已经贬值了。于是，男人就找年轻貌美的进行匹配——也就是传说中的“出轨”。

男人出轨了，女人为什么要打小三呢？因为小三总价值过于高，原配无法通过常规手段解决，只能以暴力去解决——这是弱者常用的手段。

强者总是不怒自威，不战而胜。而弱者，总想着你死我活，或者同归于尽。

人们痛恨出轨，痛恨小三，是因为文明需要保护弱者——不再年轻貌美的女人和年幼无知的孩子——这就是婚姻的对于文明的作用。

可是，就算是我们有法律、有道德去约束，可还是有无数人犯规——这是人野蛮的一面。就像年轻貌美的女人，抛弃一个一穷二白的男人的时候，也非常野蛮——可很少有人去批评这种现象。那些付出了很多的却被抛弃的男人，不仅得不到法律的保护，连道德也不站在他这一边。

扯远了，但我本质上是想讲——实力，或者说人的总价值才是最根本的、最原始的东西。这个东西很肤浅，但世俗的世界就是很肤浅的啊。

回到那个问题——为什么不能嫁给仅仅是对你很好的男人？

1、因为你会有种优越感，你觉得自己是“下嫁”给了他。不论你是否这样认为，但当你把“他对我很好”这个理由当成核心要素的时候，你就承认了这一点。

你的优越感，会给他造成压迫感——鉴于你总价值过高，他敢怒不敢言，不断的自我矮化、迁就甚至迎合你。时间越久，他积攒的负面情绪越多。

假如他某天爆发了，你会有种巨大的委屈感和不适感。

而且，他迟早是会爆发的，这是可以预见的。因为当爱情消退，真正走入了生活，人们的付出，是需要回报的。而当付出得不到回应或者回报，就会越来越在意自己的付出。那时候，当你开始因为回馈性的付出而疲惫的时候，你会后悔——既然都要付出，为什么我当初不能找个更吸引我的人去付出？

2、而且，随着你的年纪越来越大，你的总价值就会贬值——在这个社会，或者说在任何一个社会吧，外貌对于女人（在婚恋方面）来讲都是最大的价值（如果你不恋爱不结婚，长得好不好其实无所谓，有能力就好）——不是我主观这么认为、不是我要这么肤浅，而是这个世界就是很肤浅的。而当你的总价值下降，而他又上升的时候，他可能就会冷落你。就像人们花几千块钱买一双鞋，一开始很爱惜，时间久了，就无所谓了——那种落差你能接受吗？

3、对你好，算是一种物品或者产品。而只有当你需要的时候，这种产品才有价值。但是，如果某天你从自食其力、自己动手中找到了快乐，你就会厌倦别人对你好了——某天你也会在吵架的时候，不经意地说出：你是对我好，可光对我好有什么用？

只有你需要，他对你好才有意义。人们总是把自己的需求被满足当成了爱情——就像很多失恋的女孩，在痛苦中，有人接纳了她、安慰了她，她很快就会跟这个安慰她的男人走到一起。可是要不了多久，他们就会分手。因为，你已经过了那段最难过的时候了，你不再有被呵护和安慰的需求了。

爱情，是吸引和被吸引，是两个等值人物的匹配，而非其他——希望这个观点能被大家接受。

好了，写了3400多字了，我也累了。写这篇文文章，主要还是想讲：

女孩，不要因为男孩对你好而跟他在一起，这是需求，不是爱情。需求是很容易变的。而爱情是爱好，是相对更稳定的。而男孩，不要渴望用你对人家好而收获爱情，这是不可能的，你就算是得到了她的人，也没有收获她的心——她那颗一直在躁动不安的心。