神，我求我的梦想与钱无关

本想写一段温吞吞的话，描述自己文艺并且苦逼的高三生活，但是现在，我得停下。
我想去台湾，想去疯了。高三一年苦逼而且灰暗的日子里，台湾对我来说就是一块遥远而色彩斑斓的云彩。远远的，但是是充满色彩的。一路走来，考完英语，我真的不能描述我当时的心情。铃声一响，像是心里面卸下一个铅块，“傍当”一声砸在地上，远远的回音一直在响。从教学楼下去，看到一排红彤彤的老师，看到天柔，眼泪就止不住往下流，除了拥抱和说“考完了”完全没有任何言语再可以表达心情的词语。高考完算是一种暂停，一种释放，然而我要斗争的才刚刚开始。
考前很早就开始准备台湾的报名事项，但是除了去了解一些信息之外没有任何进展。想去辅仁，逼着自己要比一本高个二十分四十分。终于挨到报名，却被那“十万块资金证明”绊住了脚。台湾的学校，报名最困难也许就是这十万块钱。没有这一纸证明，什么也就没有了。
心里面真的很怕，我最怕这种非求别人不可的东西。自己无法把握最核心的部分，于是总是被宰割。
考前我一直在担心，我妈那边一句话都没有，是不打算给我报名了么？但是为了考试，我一直在想办法清除这个念头，然而，貌似，它真的存在。
昨天晚上，我挑开了这层纱。
现在算是终于争取到报名的机会，但是钱，我得开口向我爸要。而这个人，上高三来我没有接过他的电话，放了他鸽子，算是一种双方折磨，但是，现在我要去求他。
不说尊严问题，先谈谈昨天家庭聊天的结果。
摒除妈妈对台湾的偏见不说，先说最心痛的部分。
“花五十万去给你去台湾，与花五万块钱给你在国内，你觉得哪个最值？你搞文学，你搞艺术，你觉得你能自己养活自己？最把稳的做法就是大学读完去个大企业，弄个闲职，有了自己的时间，你再去搞你那一套这还差不多。你去台湾，最好也就上辅仁大学，在国内，哪个听过这个学校？你去找工作，谁愿意给你工作？讲的现实，你没有钱，你连尊严都没有。在中国，在外国，你上大学就是为了给你弄口饭吃，你当这四年就是拿去给你玩的？你现在去台湾，去个弹丸之地上，你以为你能有什么能耐？”
原来喜欢做的事情只能当个副业，原来最后我的归宿还是个大企业？
我不愿意。我想做NGO，想要做编剧，想要学电影，想要做职业影评人，想做策展，为什么就一定要给梦想打了包说这个东西使用的前提一定是你在大企业或者你是公务员。难道我真的要做那种我唾弃的人：被纳税人的钱养着，然后自己在做“自己喜欢的事”。那么，这样做，我的价值在哪里？
我真要被这世界束死？我他妈凭什么就给潜规则掉了？
大学，寒窗苦读为了一个大学，挣扎着也要上一个大学，我难道历尽千难万险就是为了每天规律的上下班，在地铁里面面无表情玩手机？我宁愿用个200块钱的诺基亚，也不愿和手捧iphone的他们坐在一起面无表情消耗自己的青春。
深得宝叔真传的我决定在大学真心学术。也许我天真，我真认为你只要是学霸你怎样都可以。不向别人低头的前提就是自己够牛逼，但是我真不愿做个他妈的公务员就好像高人一等。
大学就是自己学，这话讲得好，但是难道我要去一个大家都泡妞打炮游戏通宵的环境里面学术？难道我要被一群被职称困顿到死的教授照本宣科浪费时间？难道我要去一个和我气质完全不相符的地方继续被人当做怪人看待？
为了自由，是要付出代价的。
好在这谈话最后有一个还算温馨的ending，妈说，今天跟你讲的这些都是你要考虑的东西，你考虑清楚了，如果还要走这一步选择，那我砸锅卖铁奉陪你。但是如果你还是像是小孩过家家一样做你人生的选择，那我就要自己来帮你选择。
我妥协。
分数出来，刚过一本线，留。分数高到人大那一层，留。拿到奖学金，去。
剩下的，我信靠主。主会为我做出选择。
斗争的路这才开始，一定蜿蜒曲折，充满历练。如果这是主的美意，我就诚心接受。
我相信我不会进大企业，我也不会当一个地铁白领。《城话》给了我美丽的梦想，告诉我世界上有一种保护梦想的路叫做创业，告诉我要去和自己气质相符的城市。
我会的。