格局

小学时候考了高分，会拿着卷子在班里转圈炫耀。那时候并没有特定的人要炫耀给ta看，可以说是一种幸福。 初中时候开始跟wz抢女人，炫耀明里暗里开始有了对象和目的，失败后直到现在也无法在沾哪怕一点雄竞（比如相亲大会什么的）的场合心平气和，哪怕是出差时目的地的异性同事对另外一位稍微好一些。 去年领证以来，做的任何一点成就和进步都想着要是被ta看到就好了。看ta如照镜的我时常想，人和人之间的思想钢印莫过于此，一句”If I cannot make it with you, I would not be able to make it with any1 else"一句“万一复婚了呢”。 纯粹的炫耀很有生命力，歇斯底里地想被某人看到则不是。 #2024年了我还是要用英语说一些没脸说的中文

今天看了中心建设的关于九月初的培训，合影看到了她，点开视频看了看，状态很好。”业主代表“笑出声，培训的时候玩手机憋笑，一切正常。人之间最顶级的边界感就是这种仿佛阴阳两隔了吧。

大多数deja vu都来自于“啊 原来当年她是这种感觉”。 原来对没有那么爱的人的仪式感心生不满的敷衍是这种感觉。 但是我也会抱一抱啊。 路上听了妈妈在抖音上发的一些关于“情商”的厚黑学

今天是个特别综合的求仁得仁的祸不单行的福无双至的日子。 高中英语老师去世18年了。我那时候才16岁。 领导周日安排了半天任务才想起来今天他生日。43岁的人如此能量，向他学习。 用小红书小号看到ta记录“直男审美”的红玫瑰。去年我从北医六院出来，给她买了一样的，被抱怨说不好修剪不体谅她插花辛苦。 有工作就是好，简单感慨一下，说不定不是秀恩爱，是秀纪念日，这么想感觉好多了。 毕竟她比起我来大概更是啥也不耽误的人，我可能一直在等这一天。 下午Siri联系我让我去找她拿小布，匆匆拿了盒巧克力出门，到咖啡馆发现还有个男嘉宾。今天到底是什么日子！ 感觉她也是困在不属于自己的角色里，这方面如此像，但是我也因为没走出来，没在她的帮助下走出来，也只好这样。 晚上朋友来家里玩，3个人在后面桌子上打牌，我自己玩电脑。 睡前真的憋得难受所以上豆瓣瞎写写，看了最近的广播没发现严老师，觉得哇这货是不是嫌我视奸把我删了，找了半天发现没有。 有时候我觉得自己很npd的点就是怕“血包”们逃跑呢。 明天开始带个本本去单位吧，事有点多了。

今天ta发了个小红书，tag是希望女孩都能嫁给爱情，婚纱挑花了眼。很难过但是不知道跟谁说，挺好。

今天发现自己可见前有76人看过，太可怕了。至今拒绝承认戏多，这绝对是对自己的污名化。

跟别人吵架的时候我就想跑。自己是群主的时候就想解散群聊。聊天最怕红色感叹号和拒收。最后得到了这一切。

从没有写给自己的日记。蒋公日记是写给自己的还是留给后世的？现在的样子像极了中考完后给zly看日记，又像极了当年ta来豆瓣点的一个赞。刻薄的共友说我依然表面而浅薄，大龄老老夫老妻又懂到哪儿去呢？

今天在十几年后又坐地铁从单位来西站，北广场上扶梯一如当年，自己给自己加了谍影重重二的bgm.西站也变了，变得像伦敦的很多老火车站一样厚重。我刻意回避原生家庭，以为这样可以更好融入小家，到头来欢迎回家的依然只有老去的爸妈。

不是很确定：想要知道一个人的消息，是“控制”吗？ 想必不是的，但是我逐渐滑向偷看手机的时候，对方矫枉过正注销账号拉黑我只用小号而我继续定位到的时候，大概是了。 剧是什么无所谓，跟谁看的无所谓 只是感慨，当年在伦敦的山顶看过那么多，想着回国要一起看的东西，可能不太好实现了。 以及所谓的离婚之后没有了乳腺结节 朋友们还以为我很崩溃，我当时真实想法是：婚姻的压力虽然不全是我给的，但是我也难逃其咎；没有一起生活并不能让我脱罪。

哦原来这叫盖楼贴