NO.53 随便写写吧

第一次提笔不知道写啥，哦不是提笔，是打开电脑。

以往想写日记的时候，都是我心情极度不好的时候。这也就是为什么我的日记里都是不开心。但今天，我情绪还蛮平和。这是中秋节日的第三天，我一个人在家里呆了三天，没有出门。说实话，我还蛮享受的，没有谁push我出门。我想干嘛就干嘛，想看书就看书（我是真的有认真在看书，也是人生第一次发现喜欢和共鸣的书），想睡觉就睡觉，想吃饭就吃饭。

为什么这么说呢，因为我真的会三点多点外卖吃饭；六点多睡觉；但我一定晚上还是作息稳定的，我没有因为三天假期就紊乱夜间作息。晚上零点多，我依旧可以睡到第二天早上7点闹钟响起。有时候人懒就是这样，在假期的第二天，是周一，被闹钟吵醒，明明可以改变第三天继续被闹钟吵醒的命运，但我没有改。依旧在第三天，从沉睡舒适的睡梦中听到准时的闹钟。

一个人是自由。自由到我回到了随时随地放音乐，可以是清晨，也可以是半夜。我弟在放假的第一天就搬走了，很突然。早之前我写过日记说，也许他搬走那天我会不习惯，会有一丝分别的落寞。但是，这几天状态特别差。所以，他临时告诉我第二天他就约好车要搬家的时候，我有一丝如释重负轻悦的感觉。不是因为不喜欢他，是因为，我不喜欢和人一起住。

恰好这几天，我们似乎也濒临到临界点。我因工作的乏力，回来一句话也不想讲。所以，好几天晚上回来我们都默不作声。但不是针对他，即使我会有点看到他烦，不可否认，这是有工作的情绪在的。上班回来本身就恼怒，我很想一个人呆着，却发现他刷抖音吵吵，唱歌吵吵，卧室的味道难闻，etc，总之就是很多烦。

三天我都一个人静静得过了。本来享受，但是看到朋友圈有些朋友出去玩，虽然那些地方我并不感兴趣，或者我已经去过。但我依旧觉得，有一丝丝伤心。我的钱，全部用来还房贷了，还入不敷出。有点想换工作，好难。

对了，说到工作。放假前经历的苦，我有点懒得记录了。我发了一条抖音，但是我知道终有一天我会删掉，只有豆瓣的日记不会删。那要不，等我想删抖音那天，我再把截图放在豆上来吧。在这里离就懒得记录了，打字挺累。

佑莎刚刚和说来我小区了。她说是男朋友家。有点羡慕，本来那天还不相信。现在得是信了，就蛮羡慕。我虽然恐婚，也不想生小孩。但我需要伴侣，或者给我一个闺蜜也好。如果对方能召之即来挥之即去，所以我觉得我可能不适合交闺蜜，只有交男朋友才行，因为男朋友会激发我的荷尔蒙让我想和对方呆在一起，不然我会大多数时间都想自己一个人呆着，这样是维系不了一段闺蜜关系的。但是谈感情好累，哎，活着好累。我总是没有力气做任何事。所以我才想要荷尔蒙，激发我去做一件事，一些事。

我的人格真的是悲伤。我不想责怪自己，不过这也是我不想要小孩的原因。我教不会他快乐的能力，我无比羡慕快乐小狗的人格，她们的世界会比我阳光很多吧。我的阴暗，总是散不去。

按照时间历程截图拼图了。

汇报完也就是放假前的那个下午，青弦说对我生气我的情绪又不好。脸上挂不住，大家都察觉到了，特别是青弦，一直在问我是不是要哭了。其实我早就哭过了，只不过是又要哭了。但我一直在忍住。大家所有人都在开玩笑逗我，可能是希望情绪缓和吧。但我佯装不了一点，假装工作很忙，头也不抬，即使话题都是我

闲着也是闲着，就把我前几天工作上的苦楚，截图放在这里吧。回复青弦的那些话，并不是我想开了，即使我的情绪确实有被安慰到一些。但是，更多的是站在领导与下属对话的角色，去回答青弦的话。因为，我本来就不是一个坚强的人，一个脑子想得开的人，一个情绪宽广的人。但我确实也不会责怪青弦批评我，因为她是站在真心为我们考虑的情况下，她很好。我只是责怪自己，这么脆弱，这么脆弱，这么脆弱。脆弱到，一点不愉快，我就要哭，在位置上哭完不得劲，还要躲在厕所里一个人放肆的哭，哭完回来还要哭。甚至要冲动离职，也觉得人生不值得继续活着。这就是我的情绪死口，特别是在没有人在我身边的情况下，我孤独一人。即使同事大家们都在安慰我，但是她们是出于善意，哪天我们离职了就不会再联系的脆弱关系。但我还是很感激遇见了她们，就像我说的，即使我再悲观，我人生最幸运的还是，遇见的大家都很好。不管是过去，还是现在。

我只是觉得，一个人在这个世界上，无人牵挂，无人依靠。我并不是真的想依靠，只是有个肩膀靠一靠，或者有个温暖的拥抱，我会觉得有很大的能量给予到我。

那天中午和陆一吃饭，我说，我拥有随时离开这个世界的准备。她说，爸妈会伤心的。我斩钉截铁地回答：不会。我对这个世界没有留恋，就像这个世界的人对我也没有一样。

对了，中秋我一个人过，我弟和朋友一起，他搬去和三个朋友住一起。他新找的工作不一定会准时发工资，所以他问妈妈借钱了，甚至说到，以后没有工作就去当保安吧。我想劝他，他抵触：要你管。那我就不说了吧，每个人都有自己的课题，我连自己都拯救不了，也当不了谁的救世主。即使，我没有帮到他任何。我们没有一起吃饭，我妈一个人在老家，我爸一个人在国外。叔叔和家里亲戚在老家。我也不想去问候叔叔他们节日快乐，因为叔叔前段时间做的一些事让我生气，我们之间产生了隔阂，也许是我对他。然后我有近两年没有回家了。感觉，我们的小家没有聚在一起，我们的大家也貌合神离。我有一丝丝难过，但也不多。因为，我很喜欢这样自己呆着。

还是希望，阖家幸福~