关于Noémie Le Caër，茜

她是我2020年新学期的同班同学，也是唯一一个班上和我说话的法国人，一个不会说中文的华裔,丹凤眼，有着婴儿肥的方方的脸，白白净净，也是个不合群不受欢迎的人，也可能如此她才和我搭上了话吧。这只是我的猜想和在教室的观察总结的片面之词

不知道是同类同种族带来的吸引还是怎么的，她一直与我保持联系到现在，准确的说是唯一一个每年圣诞我的生日在messenger上祝福我的人，以前只是觉得她心怀歉意(那是另一个小组作业可悲的故事了)看我孤零零的可怜所以换专业后自然分道扬镳就不再联系了，那些祝福我也没有当回事大概是社交礼仪或者还是看我一个人送些温暖吧。

只是同学而已，每条祝福礼貌的回复就可以了，直到我搬到巴黎的第一个生日，她祝福我后问了我的近况和实习约了我见面，我以为那是法式敷衍的cafe chat的邀请，就也随口答应了，直到讨论到具体时间地点，原来她是认真的，也从此我意识到她是真的把我放在心上的..昨天我又收到了她的新年祝福

'雨露祝你新年快乐，希望新的一年有很多好的事，你还好吗 ?最近怎么样了'

翻了翻她曾经发给我的祝福，真诚的，不是只是陈述句，而是迫切的亲切的关心，而我从来没有主动发过一次，突然彷佛看到曾经的自己，热脸贴冷屁股的，一厢情愿的，想成为某个人很好的朋友的样子，那无为的坚持不懈带来的无疾而终的结果，愧疚感湿了眼睛，这份愧疚使我又想起了刘茜，那个一场梦唤醒我对她的思念的人，每次想到这我都抑制不住眼泪，我清楚的记得那是个上班的早上我梦到了刘茜，可记不清是什么内容，只记得一个清晰的她，醒来我一边哭一边问自己我到底在法国干了些什么为什么我忘记了她，我怎么可以忘记她，哭得越来越凶，上班也是失魂落魄于是坐在电脑前打开微信找到对话框，上一次联系是是2021年七月，原来我将她遗忘在某个角落2年，踌躇，内疚，羞耻，难过，五味杂陈，令我心烦意乱。最后还是发了消息，

' 昨天我梦到你了，想你了'

'好久不见，我也想你，最近咋样' 这句话彻底撕开了我的心，好痛，我问了她近况

她的一些回答，

'现在准备找工作，先在家陪奶奶，我交了男朋友，如果顺利明年可能结婚，等你下次回来带他给你看，对我挺好的，前天还有和他提到你，正好在商场看到攀岩的场地挺大的，就和他说了你'

再次看着微信把这些打出来，只能愚蠢的嚎啕大哭，是因为我不知道如何补偿和忏悔那忘记她的两年，我终究成为了我讨厌的那种人，我知道每个人都有自己的生活要过活，可在我这它不能成为遗忘的理由，那只是不堪的借口，我听都听烦了，好讨厌这样的话，如果爱的话，为什么会忘记呢?因为我在外面任性自由的，我留恋那些新奇的，我被未知吸引，被新的诱惑蒙心，忘记了她和我的那些初中到大学不多却深刻的简单时光，躺在凉席上默契的沉默，这份在报告厅后门半夜喂野猫建立起来的友谊，直到那天早上我才知道它是多么深刻...

如果有一天遗书里要写此生的遗憾，那便只有这一件了，我仍不知如何回答那些自问

她从来没有忘记我，

为什么我忘了

我怎么可以忘记呢