2024年1月21日
为了逃避家里奇怪的氛围,在洗浴中心待了一下午。在狭小的温泉池子里泡着思考人生,心想晚上七点洗个澡离开,顺道去健身房练背。但是冬天泡澡实在是太舒服了,从洗浴中心出来时候都八点了,赶不及去健身房索性放弃,明天练也是可以的。
赵老师大概还病着,忽然很想和他聊天,虽然也不知道该说什么,只是很想听他的声音。下地铁意外收到他的信息,分享电影资讯,借着这个话题聊了一会儿。我怀疑是我聊天风格的问题,赵老师主动发起聊天的次数很频繁,聊天也很积极,但是聊不到几句就没话说了,我想是不是我太无趣了,才让赵老师呈现出来这种想聊又不想聊的状态。也不会有答案。想起来有次自我怀疑时问妈妈,问为什么没有人喜欢我,到底是哪里出了问题?她说,
“你又丑,又无趣,死气沉沉,一点年轻人的朝气都没有,谁会瞎了喜欢你。”
话很难听,可我觉得好对。
孙教练,赵老师,是不是也是这样想的?忽然发觉为何一直拧巴,遇到心仪的人,即想表现自己让对方关注到我,又刻意保持着距离怕交往深了被对方发现自己的无趣。于是一直徘徊在热情和冷漠的边缘。任谁看了都觉得我有病吧。
最近情绪很差,一句话都不想和父母说,老妈是一直不理我的,我很怕和她对视,怕看见她眼神里的嫌弃和憎恶;老爸总是进我房间和我讲一些老掉牙的冷笑话,要么就是小声吐槽老妈。我真的累了,我快撑不下去了,和他们共处一个空间时候总不自觉的佝偻着身子,神经紧绷,害怕他们下一秒的暴怒。我很感谢赵老师,他的出现像一束光,因为偶尔可以见到他这件事,让我多了一点熬下去的念头,才不至于彻底崩溃。
有些关系,希望他能一直这样维系着。我从内部碎掉了,经不起重击了。
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