幽默笑话:老爸说道:你妈如果回来了,你提前咳嗽通报一声!
新来的语文老师,第一次批改作业,上课时她抱着厚厚的一摞作业本、走上讲台,老师很生气的大声说:学校,是学习知识的地方,作业本要写你的真实姓名,竟然有同学写网名:三王开泰,哪有这么个词?是不是应该叫三羊开泰!是谁写的三王开泰,站起来!老师说完,一个学生慢慢的站了起来,说:老师,我叫汪开泰!老师~~

办公室装了个感应门,一直都挺正常,这天,不知谁设置的感应时间调的特别长.一矮个子同事走到门前半天没反应,后面来了两个MM刚走到,门就开了,结果一MM对另一说道:“看到没,个子矮连感应器都没反应!!!”
下班后,和媳妇一起去市场买西瓜,怎么说这个卖西瓜的大叔都不给便宜。我说:同样的西瓜,其他人卖一块钱一斤,你怎么卖一块五一斤呀?大叔:同样的老婆,人家的老婆都是一百多斤、你的老婆怎么就一百五十多斤呢?我~~~
两个朋友偶遇。一位说:你现在这么富,从哪儿搞到的钱?另一位说:简单之极,我和一个有钱人结成了合作伙伴:他有钱,我有赚钱的经验。那么后来呢?后来就变成了我有钱,他有赚钱的经验。

有一次去厕所,隔间的一兄弟问:兄弟,你用什么牌子的纸巾呀,怎么这么香?我:心心相印的!他:拿给我看下呗!出于礼貌,我很不情愿的从下面递给了他。然后~~~就没有啦,那哥们理直气壮的用了我纸巾就走啦。害我在厕所蹲了半天,现在想去那个该死的龟孙子,就恨得牙根痒痒!
今天家里没有人,我对我爸说:爸,借我十块钱呗,我去买包烟!老爸说:儿子呀,你结婚这么久了,十块钱你还要给老爸要?我:还不是您儿媳妇管的太严啦,不让抽烟!老爸叹口气,说:唉,可怜的儿子呀,我给你去拿,你可要给我看好了,你妈如果回来要咳嗽通报一声!哈哈
心血来潮做晚饭,打算做个青椒土豆丝在老妈面前露一手,就切的很快,一不下心把手指切到了,把刀一扔,去找创可贴包扎。不多会老妈从厨房跑过来紧张的问我:切哪了?切掉多少?我感动的说:没事的,麻麻,切掉一点肉,还好皮连着。老妈如释负重:那就好,这下土豆丝可以放心的吃了!
中学时我和同级不同班的帅气男生恋爱。那时每天只能短信往来,他是语文课代表,总是发很美丽的词句给我,我把这些句子都记在了本子上,经常拿出来看。岁月飘过,婚后有一天老公找书时无意中翻出那本子,大声说:“原来当初你也是才情女子啊!”我看着体重二百以上的他,怎么也连不上当初他是那个文化小范了。

前天游戏被盗号了。心情很失落。父亲开导我:儿子。我没玩过网络游戏不懂,你给我形容一下被盗号是什么感觉。我:爸,就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张,只能窝火………我爸立马捂住我的嘴说:我去,盗号的忒狠了。
我:“最近没见你和强子老婆逛街呀?”老婆警觉地说:“你想干嘛?”我:“就问问,你两不老凑一块吗?”老婆:“哦,你还不知道呀,强子住院了!”我吃惊:“怎么住院啦?那咱要不要去看看他?”老婆:“不用!被他老婆打的,强子那二货一个月200零花钱还嫌不够,和他老婆讨价还价,自找的!对了,老公,你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢?”我肾上腺马上加速:“我觉得男人就不应该有钱包!”
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