不必登岸（关于分手的长文总结）

一直想写点什么纪念一下曾经爱过的昨天。今天凌晨和闺蜜电话。她说她和4年没见的前女友见了一面，两个人都在哭。好像什么都没有变，但是什么都变了。有缘、无份。

我想到了我自己。

写过的crush帖子时不时有人点赞，我们爱过的事情也不是虚妄的，虽然随着时间过去它的光晕渐渐消失。作为一段记忆它永远不失那份纯真和美好。

闺蜜说，如果你还念着他，说明过去的3年很美好，值得留恋。即使最后没有结果，曾经有一段真挚的感情，有一个真心相爱的人，仍然是幸运的。不像初恋那样，想要把记忆抹掉，那么这段感情就是好的

我们分手的时候还有一个月就到3年纪念日

3年，一千多天，当时要我放弃是很难的，我尝试过很多去挽回，但是欢宴凋谢了，一去不复返

他说，他从来不走回头路的

我没有办法要求另一个人，走到我需要的地方来，除非他自己愿意，所以没有什么我可以做的了。

我们分开。关于其中种种，没必要去计较谁对谁错，谁先伤害谁了，一句三观不合包含所有。分开的这段时间，我暴瘦10斤。我上一篇日记写过我们2月才一起回国拜访了家长，所以我一时间很难接受，没法释怀。

我想见他最后一面，分开两个月之后，7月，我如愿以偿见到了他。

他从灯火阑珊处来，还是我熟悉的那张脸，我拉他的手，他想拒绝我，我说，如果这是最后一次的话，可不可以对我好一点…于是牵手了。他的手很凉，他的唇也很冰。

我带他去我喜欢的店，我们坐在同一边。我们感情特别好，吃饭的时候一直都不是坐对面而是坐一起的

点完菜的时候他哭了。他的眼泪是热的。

我仍未知道他当时为什么流眼泪。他对我不爱说话了。

吃完饭去公园里坐会儿。我们聊了很多，我已经忘了。总之是我央求和他拒绝。

我知道我们彼此太过不同了。

闺蜜说每个人童年的创伤都体现出不同的应激反应，体现在我身上的是极度缺爱，失去自我以及依赖他人。而他复杂的家庭关系导致他很难信任他人，习惯自己消化一切。所以我不能要求别人像我一样去应对矛盾…

我的记性不好，所以我已经忘记了我说过什么话和他说过什么话了。

大致他对我倾诉了很多，也讲了为什么我们无法再继续。他需要被理解。我一直不理解。我觉得如果相爱能战胜所有困难、他不认为。

本来他该回家了不然没有车，我不想回去，所以他一直一直陪着我到终电。他把我送到改札，他那样看着我下楼梯，他的眼神，我知道他还爱我。否则他不会来，不会继续迁就我。

但是因为一些理由无法再继续了。

我时不时也会想为什么。他曾经愿意每周来我的城市找我。但后来他再也不接我的电话。明明我们相爱的但是。发生了的事情就是发生了。

见面之后，我很高兴见到他，半夜他很真诚地拒绝了我。

当时那几天真的好痛苦啊。

拥抱他的时候觉得很开心，也获得一些能量了。但是爱而不得，特别是曾经拥有但是失去的时候，特别特别痛苦

这一切都是因为我从来没有信任过他。不知道为什么我总是觉得没有得到他百分百的爱，他对我也缺少一些自发性的东西。

我误会他出轨了。

事后他的兄弟说，你们在一起3年，很多事你不必来问我，你对他不能多一点信任吗……

我确实没有掌握他出轨的实锤。但是他带学弟学妹自驾去东京，我们因此吵架后又瞒着我去了学妹生日宴送礼物。从学妹pyq发现后，我没来得及听他的解释就把他删了。我害怕真相。

我觉得男人出轨就像吃饭喝水一样简单，我见过太多了。从我自己的父亲，到初恋…这是我的创伤后遗症…我的初恋就是去了学妹的生日宴，明明我和她的生日只差了5天！初恋当时选择回国而不是给我过生日。现在初恋和学妹在一起快5年了吧。

而弟弟知道我的过去，知道我家在哪里，知道我的电话。他想找到我有一百种方法。我想，他当时是不想解释

后来他说，感觉解释了我也不会听

不是的，解释并不是没有用的，恰恰是他话太少，所以让我们的误会一次一次加深…

有的时候真的很无助，因为人与人之间竟然在无效沟通。说什么，真正想要表达什么，什么是真实，什么是气话，什么是隐藏，什么是伪装…？

闺蜜说，因为你太爱他了，所以才患得患失。你总觉得不够，事实就是他爱你，确实没有你爱他那么多。你误会他出轨，用他的秘密去刺痛他，你为什么不想想如果他用你的秘密来刺痛你的话？

我没有说过我的秘密…也许我根本没有相信他爱我，所以我一直拿很多事情举例确认。当一些事实与我的定义相悖，我就会给他下判定，我就会臆测，这种不被信任的感觉会伤害他。

他和我分开是对的，为了挽救自身的未来。他是个非常理智的人，也懂得及时止损。很尊重我，也把话说得非常清楚。

我伤害他了，他也对我做过分的事情了。我的误会并不是空穴来风，而是基于我眼见的事实。无论事后如何证伪，我看到的东西，当时真实伤害到我了。当时因工作的境遇，心境上没有什么余地。我没有平时的冷静，他也没有。

见过最后一面后，我翻来覆去地想，到底在哪一个时间点，我们是可以回头的。可惜没有办法回到过去了。

可能在他选择带学妹而不是我去东京的时候，我们就应该彻彻底底结束了。也许对他来说只是捎带了一个同学。然而对我来说的意义是不同的啊

带她去东京没带我，我想是不是一个信号，是不是想让我成全。是不是在我不知道的角落发生很多故事。那个时候我发了一首歌在朋友圈，就是“成全”，然而他不懂这些。

当时他远在东京，并没有能解决我的这些担忧，和热恋期不一样了，他懒得再解释。他也不会因为我不高兴就回来和我见面。

整个悠长的假期，我，一个人在陌生的地方度过。那种夜不能寐的难过侵蚀了我…我和朋友吃饭的时候，忍不住哭了。我和他说，我说能不能不要带学妹回来了，让她自己走，因为我不高兴这样。他没回应。他不明白为什么，只觉得无理取闹

因为学妹，我提了分手，我先说的要不暂时分开吧。但是又情绪反扑不想分。一切都是我自己的问题。如果决定放手就无需留恋的。

他来找我拿东西，他求我能不能真的暂时分开，因为他受不了我的反复无常，他想好好考研。但是他不知道那样做，让我又特别特别没安全感，这样我就会变本加厉地折磨他

这段时间是我们假性分手状态。我们像以前一样每天说话分享日常。然而他去了那个生日宴送礼物…

我们太不同了。

他的浪漫几乎从未用在我身上，这也是我怀疑他的爱情的一个重要原因。

我是一个浪漫主义者。他是一个现实主义者。所以他看到的是，明明不费吹灰之力的一个礼物，没必要说的大家一起去了一次聚餐（生日宴）而已，为什么我会误会他出轨

我看到的是，买了3D打印机那么久怎么没见给我打印个一星半点儿的，没时间来见我，却去了学妹的生日宴。那种自发性的浪漫没花我身上，花学妹身上了，那确实是我输了。

我去求证学妹，首先她隐瞒了这个礼物的由来，但是和我说了他去了生日宴。我当时感觉人心真险恶啊，这是3D打印机打出来的我一眼就能看出来的。难道你不知道谁送的？你经常去研究室帮他，你们经常一起吃饭你不知道他有3D打印机？如果你想完全为我们着想，也可以顺便隐瞒他去生日宴的事情，这样我就会觉得他只是帮其他人打的

我是同步和他发的消息。他承认了是他做的礼物。我说我也想要一个，他没回应。

我说的话他渐渐没有回应了。为什么毫无意识呢？还没分手的时候我说秋天想去烧烤，他也没有回应过我。我说叫他不要带女同学回程，他也没有回应过。我的诉求就那么不值一提…？也许我已经是过去式了

我登了他的亚马逊，礼品盒也是他买的。

这一瞬间他所有的行为都有了理由。

我发消息说，选择和我暂时分开也是因为移情别恋而已？是不是还没追到学妹所以要把前任也稳住？是不是我就是等待被抛弃的那一个？

说完我就气的把他删掉了。后面就是吵架生气加好友删除拉黑的循环…

他还不懂，永远不懂，离开是为了被挽留。

后来的后来，他问，为什么我要那么介意那个学妹。他们根本没有一点点暧昧。只是个没有故事的女同学

他觉得去生日宴送的礼物是大家一起决定的，用3D打印机打印一个城堡也是不费力气的。

我说你之前和我解释过吗？

他说你给我解释的机会了吗？

这位没有故事的女同学，她一直当我面叫你x哥，她跟着一个有女友的学长出游，没想过我会介意吗？

你身边根本不止一个女同学，她们会叫你哥吗？

你为什么不能离她远一点，而总让她贴着我们一起旅游呢！我们去香港，都得和她一起玩！为此错过了太平山夜景…

这些与我无关了。今天写下来还是心痛

现在我们是无法挽回的，不争的事实。我们曾经相爱但太不合适了。我需要很高的情绪价值，需要浪漫和呵护，他想要被无条件信任，需要空间和自由。我们给不了彼此这些。

今后，我会把美好的东西封存的。伤害，我都会忘记。

我依然愿意在未来帮助他，不是以恋人的身份而是以一个老友

我的情感，有别人来拯救。我依然没有摆脱自己的应激创伤状态。极度地依赖。极度地需要另一个人来让我确认自己的存在。

我知道上帝只救自救的人但我希望有一天，不必登岸，有人来下我的海