渴望的却是更深层次的伤害

每一次都是，每一次哭的原因都不仅仅是事情本身，而是激起了痛苦的回忆，痛苦的召唤每一次都让我陷入到最低谷。

每一次都得不到解决，每一次都是我胡闹，所以压根摸不着头脑只觉得我是个拖累。

我自己知道的解决的唯办法就是远离造成痛苦的根源，可是我到现在都没迈出自己离家出走这一步，我只是短暂的逃避，在住宿学校，在青旅，不断地自我逃避罢了。不知不觉也是从怨气中吸收养分也逐渐养成了呢————我最讨厌的逃避。

情绪最不可控的时候我一句话也说不出来，对于那些想要安慰我的善良的人来说，因为一张口一定都是尖酸刻薄的，口不对心的让人远离我的话。一方面我希望有人能理解我经历的，一方面我不想脱下我的画皮，所以我原地不动。一次一次一个周期又是一个周期，通过转移注意力恢复的情绪又会不知道在哪个瞬间就又跌回冰点。另外说，我现在排解情绪的方式是豆瓣写下来，将音乐调到最大，在修改遣词造句的时候平复心情，喂，情绪这么低i还能写东西呢，你一定没病。（笑）

去年说要回学校的时候就去医院看一看，可是却慢慢淡忘了，我以为都回好转的，可是却完全没有呢。当我又恢复到了正常，我就忘记了最痛心的感觉是什么了，说来可笑，所以我一直是一个正常人。如果回到正常的情绪状况下，我一定又回到了那个把自己伪装起来的猥琐小人。永远不会表达自己的真实想法，永远都是与外界划清界限的，又回那个体贴但敏感的皮套里。我又会安慰自己，每一次情绪褪去后，我又想通了一些事情呢，我又变强了呢。但是我的本来就是一个只会说风凉话的小人而已，内心阴暗永远都不会有什么出息的社会垃圾。可是我会完全忘了呢。我会沉浸在自己幻想的美好泡影中，那么我就这么说，这些永远都不是你的，我只配待在臭水沟里。