“恋爱成瘾”解析：内心有个洞，不断分手热恋才能填补

作者：Chic原醉

恋爱成瘾不是一种病症，只是发生在亲密关系里的一种行为模式。指的是不能接受单身时光，需要时刻保持恋爱的状态。但这种恋爱状态指的是高浓度的热恋，一旦关系变得平淡就会结束，选择下一份热恋。

他们的内心深处其实渴望的是长久稳定的关系，但是总是不由自主地沉浸在富有激情的关系之中，没有办法谈平平淡淡的恋爱。尽管知道自己在这种短期的关系里循环，也无法改变现状。

关于恋爱成瘾没有清晰确切的依据来量化判断，但是恋爱成瘾的人往往有以下一些表现：

无法接受独处，单身的时候会很焦虑。不管是恋爱还是单身，都没有办法接受独处的时光。单身的时候会很焦虑，一直不停地去寻觅爱情，直到找到那个人才觉得安稳踏实。在恋爱关系里，一旦跟对方分开就很难受，需要不停地跟对方发信息或者打电话，才能感觉到舒服。

沉迷于热恋模式，无法忍受平淡。他们谈恋爱必须要保持高浓度的状态，一旦感情进入平淡期，就会感觉索然无味，不是他们理想的恋爱状态。

在爱情上投入大量的时间，甚至影响工作和生活。他们经常关注对方的一举一动，整个人的精力全在爱情上。脑海里常常想的是两个人的各种细节，他说的话做的事情都要细细揣摩，自己工作和生活上的事情提不起来精神。

虽然常常分手，但仍然非常担心被抛弃，害怕失恋的感觉。他们虽然一直恋爱、分手，但是内心很害怕分手。当对方表现得冷淡，就会产生很高的焦虑，会主动去讨好对方来博得对方的喜欢和关注。

恋爱成瘾的程度每个人也不相同，一旦我们觉得整个人都聚焦在恋爱这件事上，多半就是有成瘾的迹象了。

恋爱成瘾的原因有哪些呢？

1、 过度沉迷激情

热恋的时候我们大脑里会分泌很多神经递质，比如多巴胺、肾上腺素、催产素。这些激素会让我们开心兴奋，给大脑很强的刺激。但是到了平淡期，这份激情就会消失，回归正常化，这些激素也就变少了。

一般人是可以接受恋爱激情退去这件事的，但是恋爱成瘾的人无法接受。他们认为爱情就是永远热恋，永远激情。并且他们对这些激素的刺激感很上瘾，只有拥有这种感觉才觉得兴奋，才认为是在恋爱之中。

因此回归平淡的感情，对他们而言就不叫爱情，因为缺少了这些刺激。于是他们会选择分手，再去寻找下一份刺激感。

2、 童年的创伤恐惧

成年人亲密关系里存在的很多问题，都来源于童年时期的影响。如果他们在童年的时候没有得到父母充足的关爱与照顾，自己的需求没有得到满足，反而是一种漠视甚至是被抛弃、被虐待。这些经历都会给他们带来很大的创伤，让他们的依恋受损。

这种感觉会打击他们的自信心和自我价值感，会认为自己是没有价值的。因此在亲密关系很缺乏安全感，需要时刻关注对方，根据对方的反馈来确认自我价值。外在表现就是会很粘人，希望时刻跟对方在一起，需要对方对他们不停地示好才可以。如果对方有些冷淡，就会怀疑爱是不是消失了。

3、 过去被抛弃的创伤性重复

还有一些人是因为他们之前的关系里，总是遭受被抛弃。这些经历虽然很受伤，内心也很恐惧这种感觉。但是由于这种类型的人带来的刺激感，会让他们下次还会寻找这样的人。

如果遇见的人是那种比较稳定安全的，这个时候会觉得很陌生，不知道该如何应对，会主动回避或者逃离。遇见跟之前类似的人，尽管没有那么美好，但很熟悉就会再次沦陷。这种这种强迫性重复使得他们不停地在同样的关系里，一次次循环，无法走出来。

应该如何走出恋爱成瘾？

1、 重塑“我是值得被爱的”信念

我们需要追溯到以前的创伤经历，改变固有的认知。回忆童年或者过去的创伤经历，进行深度的感受和剖析。然后需要给自己增强“我是值得被爱的”信念，这种需要在接下来的生活中多次强化和不断练习。

比如下次有同样的经历，我们会觉得“他跟我爸妈一样好冷漠好吸引我”，这种就是错误的认知，这只是我们受早年经历的影响被相似的人吸引。这个时候需要告诉自己“我是值得被爱的，他对我冷漠，不适合进入关系”，而不是去讨好对方，希望对方爱自己，把自己拽进错误的关系中。

刚开始很难坚决地完成这样的转变，我们可以在跟朋友相处的过程中，多感受一些自己是值得被爱的瞬间，这些都有利于我们个人自信心的成长。

2、 增强独处能力

爱情成瘾的人很难忍受单身的时光，觉得无比焦虑难熬。我们想要戒掉恋爱成瘾，就要努力打破这种循环，让自己不谈恋爱，留出一段单身的时光。在单身的时光里，好好感受自己的情绪，培养自己的独处能力。可以给自己设定一些生活或者工作上的目标，努力去完成他们。

如果偶尔再次陷入了没有恋爱的焦虑里，可以转移一下自己的注意力。比如可以跟朋友一起出去聚会或者逛街，也可以自己去健身、运动等等。把焦虑转移成其他具像化的事情，在我们忙起来的时候这份焦虑自然而然就会消失了。

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