搞笑段子：晚饭过后，闺蜜对我说道：姐，你不要全吃了哦！

1、老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。

老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不？

2、医疗公司老板：“你是医科专业毕业的吗？”

我：“是的。”

老板：“那好，去帮我挂个号吧。”

3、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：MD好想体验一下做人的感觉啊。

4、生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。

她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？

男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。

5、上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。。。

这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。。。从此二战的特点我再也忘不掉了。

6、老板：“我记得你是自动化专业的吧？”

我：“是的，老板。”

老板：“很好，去帮我给手机充个电。”

7、我：帮我拍张一寸照片。

闺蜜：行，你往后站点儿。

我：已经到墙根儿了。

闺蜜：二寸的行不行？一寸的只能拍脸。

8、老妈洗过脚说自己眼睛看不清了，叫我给她剪脚指甲，我怀着一颗感恩的心对老妈说：妈，小时候你也是这么给我剪指甲的吧？！

结果老妈来了一句，谁给你剪过呀，你都是自己啃的。

9、冬至晚上老妈给我打电话：刚子，包水饺呢，下班早点回来吃啊！

我：肯定啊，冬至饺子夏至面，谁要不吃是混蛋。

老妈：你吃不吃都一样。

10、小时侯最会编歌谣骂人了：XXX的爸，是警察，一个月工资零点八。XXX的妈，数学家，一加一等于二十八。买了一辆破捷达，一踩油门就爆炸，一开车门就散架。

11、媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”

老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！”

老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了。。。

12、老师：小明，你妈妈打过你没有？

小明：打过！

老师：打过几次？

小明：打过三次，但是没打掉！

老师：滚。。。

13、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。

突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”

我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。。。”