冰淇淋与特效药

世界上有太多荒谬的事。

比如今晚我为了解暑买了冰淇淋，结果电梯坏了，因为怕冰淇淋化掉而走楼梯跑回家，结果反而跑出了一身汗，到家之后它依然化了一半。本来该用来解暑的冰淇淋反倒变成了加重流汗的源头。

比如我为了从东京被笼罩的新冠噩梦里跑出来，因为想要生活在不需要戴口罩的地方而带着毫无根据的希望回国，结果却每天排在长长的核酸检测队伍中，如同湘西被赶的尸一般，自觉且麻木。

罗森的面包只有三天的保质期，超市的盒装猪肉只有三天的保质期，我也只有三天的保质期。

塑料袋是泛白的，做完核酸回家的夜晚，天空也是泛白的。世界会不会被装进了塑料袋，我会不会也会被装进塑料袋，超过保质期后，就像罗森的面包，超市的盒装猪肉一样，被扔进湿垃圾桶里呢？

又到了八月底，身体已经开始自动感应到每年都会如期而至的情绪浪潮。

今年很不一样，不再汹涌得像海，而像愚公永远移不完的山。痛苦换了一种形式。

去年我还漂浮在宇宙中，好像永远脚不着地。面对陆老师：“那你觉得这样是好还是不好”的询问时，局促又讨好地解释。

经过努力今年的我已经一整个坠落入地，可愈发感觉到仅仅是肉体降落到了地上。灵魂依旧漂浮在天上，这种灵魂和肉体的剥离，正是痛苦的来源。

我像蹲了三十分钟后突然起身的腿，我像拔完牙后能够肆意揉捏的脸颊，我像躺在砧板上的被敲晕的鱼，我像动物纪录片里被吹箭击中的大象，我像做无痛胃镜时被注射麻醉后七秒入睡的自己。

被麻醉的人还会做梦吗？至少从亲身经历来看，我不会。

爱是什么，痛苦是什么，烦恼是什么，我逐渐无法获得这些情绪，像一个用药过量的抑郁症病人。平静，平静，情绪稳定，这才是成年人。

这也能合理地解释为什么我开始追求近似赌博的快感。

东京，上海，青岛，北京，有人问我你去陌生的城市会害怕吗？我甚至连害怕这个选项都没考虑过。因为对我来说所有的城市都一样，我永远在交通工具上，被运来被运走。

我是面包，是盒装猪肉。

当初为了从痛苦中解放出来，选择用切割情绪的方式来让自己更好地适应更多的场景，我甚至成为了别人口中的社牛，也因此曾洋洋得意。自己劝说自己切换状态，自己安慰自己只是身外物。

结果就是这种让灵肉分离的方式，产生了另一种痛苦。我创作的东西都会有我的痕迹，我们互相生长，紧紧相连，是分不开的母与子。

特效药最终成为了痛苦的来源。就像今晚的冰淇淋一样。

世界上真是有太多荒谬的事，而我当不了局外人了。