一个新闻学子的读研体验|持续更新中

20211011——————

我多害怕被比较，可我自己就在不断的比较。在比较里，我一直在找自己，因为在现实中我看不到自己。

在初中结束后沉溺的一部分，留在小城里的一部分，走出的一部分，安静着的一部分，优雅的一部分，叫嚣着的一部分，那么虚弱地叫嚣着的一部分。

许许多多的被我看到，我能在每一个人身上发现一部分自己，但我找不到那个标签化的自己。

我急于把自己标签化这件事情让我觉得自己十分懦弱，是个巧言令色虚伪的文青，故作姿态把自己边缘化，以求得特殊性的、虚弱的家伙。

可是也许我就是一个虚弱的家伙，只是我没有办法接受自己而已。

我想要标签化的原因，是我想要找到归属。但我又多不喜欢和人呆在一起，多不屑拿一个标签框定一个灵魂。

因为见过一个拿许多歌曲乐队流派书籍文化名词来做背景墙的人，我多怕变成那个样子。看，我又在找鄙弃的东西，来审视自己的“澄澈的灵魂”，我更讨厌自己了一些。我没办法接受自己的鄙夷和傲慢。

回望过去我感受到的是两手空空，我空无一人。似乎有一道屏障在我的开悟与人的劣根间，像是空气与海底的距离。我空无一人，就算是觉得从未有过的近，我也感觉到空无一人，我依靠着焦虑的，急躁的，许多未被做完的事情，要去做的事情填充着我，可我感受不到自己。

202110月底——————

我在逐渐失去感知自己的能力，又或者，我一直以来不断探索感知的，是我以为的自己，我是个没有对自己诚实，没办法对自己诚实的人。

我渴望一场大的疾病可以让我停下来，渴望有特别的事情降临在我的身上。

回过头看了看自己打下的文字，有些陌生，就像我照镜子的感觉。

20211105——————

所有的担忧一扫而光，轻松地走出医院。眼睛就像电影镜头。

阳光照耀绿草地闪出金黄的光，

叶子反射出蓝天的光泽。有云飘过。

猫咪皮毛厚实丰满，像秋天麦穗的颜色，那么矫健，健美。

空调管道的水一滴一滴，笛子和空灵的撞击声环绕着晴空下的水滴。

20211114——————

觉察到自己观念的所谓“新潮”

也觉察到自己父辈、旁人，他们成体系观念的根深蒂固

我有多坚信自己的这一套 别人就有多自信自己的那一套

不要妄图说教和改变 要尊重和最大程度的理解

理解不是所有人都有足够的条件去拥有那种观念（观念产生的机会和土壤）

但是如果这个人不自知呢？如果他本可以接受一个刺激然后产生新的思考呢？

好像回到了在琴房的夜晚：你要红药丸还是蓝药丸的问题？

在这一切之前是不是也要先问问别人：你要不要知道新的东西。

在唏嘘之前最好做到最大程度的理解、尊重、同理心和悲悯

所能做的就是做好自己的坚定 不评判 保持最大的善意 仅此而已。

听六层楼的播客里讲到，关于科普的“恨铁不成钢心态”与和家人“观念不同不相为谋”的事例。

如果你想要做那个“觉得自己的观念正确”，并想把它传递给别人的人，那就注定要遭遇别人不理解的情况，要兜住自己急躁的心态，因为那代表着一种傲慢。

把自己的事做好，尽可能确保自己的观念和表述清晰正确，并且保证传播的效果。

没有人喜欢说教，那就找办法润物细无声。这不失是一种自以为是并且狡猾的智慧。

与此同时，允许别人有别的选择，允许差异的存在，相信别人有为自己做决定的能力。

20211117——————

在一个难以驾驭的题，和一个简单、已有现成框架的题里，选择了前者。

因为想到，在以往众多选择时，我都是选择了容易的那个。

也许以后在面对重大选择时，我也可以有这种执拗，有不怕失去和不怕犯错的心态。

在小事上要分清主次？大事上要想的长远？这是一个值得思考的问题。

-18夜晚

这个难以驾驭的题目让我慌张又头痛，最后慌张到草草收场 格式也没有调整到整齐。

这对我来说是一件非常令自己羞愧的事情 粗心潦草跃然纸上

-好的方面呢？

我确实收获了一些新的视角去看待事情；搜集资料的熟练度也有提升。整体上这件事情是过去了。

-总结经验教训：

以后在大事上也要有面对这种小事情的执拗，不然就真的是得不偿失哦～

论文的写作和理论基础真的是慢慢打好的，薄弱的知识储备在讨论和写作时一下就看得出来。

不过努力也都是可以看得见的，在很难的时候做的任何一件事果然都是在进步啊～继续努力～找到了一些研究生的感觉了～

在讨论时、在平时聊天时可以明显感觉得到自己的掌控欲

总是想要讲自己的事情，说自己的观点。对于别人的观点，有时候没有认真在听，同时会有打断别人的话口，说回自己的现象～这种现象的原因呢？有的时候是因为太过紧张，总觉得要说一些什么才觉得不会尴尬，其实安静的时候就让这种氛围静静流淌就好～

给别人一些信任、一些尊重、一些鼓励、一些说话的空间时间，也给自己的大脑放放假～

不过在和程琪在一起的时候就总是可以感觉得到舒服，不知道她会不会也觉得舒服～

感冒的原因是不是因为论文压力反应在了身体上呢？

面对着文献和电脑和构思，确实有非常大的压力，同时也会非常严重的拖延的感觉，根本不想写，为自己找理由说自己不适合这里，说一些丧气话或者说自己根本不紧张不在意。

这样的做法是在为自己舒缓情绪～同时确实对目前学校的培养方法感觉到犹豫。

清晰读研究生的目标：沉淀 读书 以及走向社会的过渡

目前正在艰难也在进步的适应。

之后如果更积极的应对作业，也许会减少很多被动的压力，感觉更加从容的。

明天英语考试过后就请好好休息放松一下，然后以积极谦虚的态度面对接下来的新闻传播学研究方法的作业和新闻传播学理论的pre吧。

这样分析总结过后就不再打退堂鼓 。考完试后可以穿新睡衣了～

20211223——————

深圳，是一个在12月底只需要穿毛衣，棉质单裤就可以抵御温度的城市。

在这儿，我不再担心以往冬季的臃肿，畏惧冻僵的感觉。

我好像在变得轻盈，也变得更加浓厚了。

开始读研生活三个多月，到今天终于没有一种强烈推背感和茫然的紧张感。哭着闹腾着写完自己讨厌部分的文稿，完成ppt，写完前言结语，碰到自己擅长部分的书写，流畅感和恰到好处自我催促出的压力让我觉得舒畅：舒服畅快。

通过思考和耐心的梳理，最后完成作业，感觉到了艰难的令人快乐的进步，被批评时没有气馁，找到原因后更改，被肯定的感觉真好。

越来越觉得读到的每一点点书，每一点点稍微深入的思考都不会白费，也慢慢的发现快乐的人际交往、和社会的接触、以及适量观点的输出，能够帮助更好的理清自己的思想，同时帮助自己走出做作业的抽离感、飘空和烦躁，在其中找到也争取到更多属于自己的乐趣。

就像是没有站好队的人群，在没有准备好和梳理的时候，一块地方被猛地推了一把，后面的就会措手不及，整个人群都会被打乱，如果是准备好了的时候，就可以积极的有条不紊起来，主动的去往那个要去的方向，拥有一种清晰的掌控感，

一些即时满足感让我更有主动推动的动力。

就算是给拖延的自己一个安慰的借口说：在晚上效率更高，也没有办法改变很喜欢晚上的事实。洗衣机停止轰鸣，水蒸气漫出浴室门，洗衣液的香气扩散开，然后房间安静下来，所有人都会互道晚安，车辆穿过城市，留下遥远呼啸的声音，地铁穿过楼房下方，余震感从地底升腾到四又二分之一楼高的地方，穿过床垫进入我的神经，摩挲着我的眉骨上一厘米处，痒痒的想要微笑的感觉，出现在脖颈后方。

20211231——————

去年的十二月三十一号，疾驰摩托车，穿皮衣和在苏州获赠的彩色围巾去看心灵奇旅。

和璐璐去谢子龙看短暂的光影秀，然后疾驰回宿舍。在罗森买了葡萄冰和rio。

烤红薯有霉点，第二天维权得到了60元的赔款，我们购入一瓶黄袋鼠白葡萄酒。

烤饼干，风之谷，卓老师的新年礼物，罗曼史。一年过去了。

20220107——————

每次见到导师都会话很多，心情会自然变得愉悦。

在两个内向的人面前，会不自觉的找到话题，开始表达。

“我还没有想好要不要留在深圳”“我想做感兴趣喜欢的课题”

“你的可爱之处在于从不掩饰自己的缺点”“关注女性在家里的隐形劳动”

一些更加贴近人们生活的话题，从习以为常的东西里找出反常，可能会给我们的生活带来更加不一样的改变。

“写作论文，学习研究方法，读书，一切一切的理论，目的不是为了学习知识，是为了锻炼自己的思维，表达，这是一种对研究方法，做事方法的改变。”

我想我感受到的这些压力，对于时间的管理，对于人际关系的管理，对于自己喜欢的事情的研究，对于话题的选择，对于心态重要性的认识，对于自我表达的管理，都是我在学习的东西。

”在大城市打拼，偶尔到乡野放松”

“警惕浮躁的自大，自信而不是自卑。”

”自由职业，所有的时间都是在工作。“

我的年轻 鲁莽 自信过度，是这个年纪特有的宝物，我要自在的表达。

也许有时表达欲刹不住车，但周围人哄笑起来的时候，我喜欢那种感觉。

对于即将到来的论文，我感到跃跃欲试。但也因为论文，没有感觉到彻底的放松。

20220123——————

看酗药人和脱衣舞娘们的心声吐露

好像明白了不笑娼背后的逻辑

我坦荡的看着那些令人心碎的、令人羞耻的事情

也慢慢澄清了我生活里想要隐藏掩盖的东西

掩盖这些并不能给我带来更好的感受

也许写出来才是最好的留存和跨越方法

我想要通过文字让我变得透明

世界穿过我 变成文字落在屏幕和纸上

当心声足够多的时候

文字的苍白无力就体现出来

在这个每天我的思想都在发生着繁多变化的时候，我想要通过尽可能地捕捉记录下来

脱衣舞娘：我一直是个作家，但我没有这份自尊心让我去追求写作，我之前从未重视过自己的写作技能。

十年之后你在哪里？希望你能看到我成为了一名旅行作家和讲师

突然找不到可以自我掩饰的理由了。

如果生命是如此短暂，悲喜欲望又是如此千篇一律，各具韵味。

还有什么理由不写下那些转瞬即逝，愚蠢又有趣的想法们呢？

畅想——————

七年时间

30岁的时候，我是一名有理想有能力的记者

也是一名瑜伽or健身教练，

已经在心理学上认真研读并且在艺术治疗or心理咨询上有五年经验积累。

走过很多个国家，写出自己的一本书，运营自己的个人账号七年时间。（播客、视频等

我应该在一份职业上耕耘超过三年，并且在那之前换过一次职业方向（更多的尝试和经验积累）

那时是时候考虑 move生活、buy a house、攻读下一个专业的研究生了～

20220708——————

结束了一个学年的生活，回过头来，除了已经完成的作业清单有一长条，脑袋里竟然是空空的感觉。

“感觉被这所学校欺骗了”，我的同学这样说道。

我也是。

论文终于结束初稿。

在纪念日想要离开市里去郴州，但遭到了强烈的误会和反对。

“一定要在学习任务还没有完成的时候出去？你可能说，因为要赶回来实习。所以，你的行为潜台词就是在说，出去玩重要、实习找工作重要、学习的deadline就是可以一直拖延的。我生气的就是这个。你一辈子能有几个读研的机会，出去玩一辈子能有多少机会？读书期间优先项是学习，要下定决心下苦工夫好好学习，不是来混的。现在难受的地方在于，我好像成了地主，天天抓你们干活。教你们写论文真不是提高我的能力，我还得付出时间和劳动，这是你们自己的事情。”

那种感觉是发冷发热的。一方面8个作业完成后的难熬感让我想要尽快离开城区，但另一方面也确实因为自己的能力导致最后一道任务没有完成，自责，但发自直觉的一定要离开这里。我坐在停车场和昏暗车里，对视，闭上眼睛，告诉自己不能逃避，我使劲挣脱脑袋里的情绪。在我进行了解释和沟通后，老师发来消息：“我选择相信你，有问题保持联系，出去一定保证安全。”

“你的声音立刻听起来就不一样了。”心情果然可以决定一个人的音色。改变就在一瞬间。

20220715——————

报社实习入职