亲密关系中，如何做到有效沟通呢？

//“你要这么想，我也没办法，不想说了”

“你说的都对行了吧”

“你能不能说句话？道歉都不会吗？”

——这些话你有对Ta说过，

——或者Ta有对你说过吗？//

听到这些话，你的第一感受是怎么样的呢？

在亲密关系中，很多的争吵、矛盾的爆发，

可能都是以“你”开头的

明明没有想要挑起“战争”

但说出来的话却充满了攻击和指责

这个时候纷争开始，双方被情绪左右，互相指控着对方，可能会大吵好几天，也可能会冷战几个月。两人之间的亲密关系甚至会产生破裂，导致分手。也有可能问题自动烟消云散，好像回到争吵之前。

但，问题真的“烟消云散”了吗？

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我们经常说，想要真正解决问题，就要和对方好好的沟通，沟通能力是建立牢固与满意亲密关系的关键因素。

如何做到真正有效的沟通呢？

01.我想要什么？

沟通时最重要的问题在于，我们想要达到什么目的。

了解自己想要什么，明白自己的需求，比如我希望自己是对的还是快乐的？我要冲突还是和谐？单赢还是双赢？妥协还是完善的解决之道？

明白自己的需求，决定了我们如何去与对方沟通。

如果想要达到和谐、双赢的结果，我们就不能仅满足于妥协。妥协看起来好像是最佳的解决方法，但事实上，两个人都会觉得自己是输的一方，都会心存委屈。

02.有没有什么误会需要先澄清的？

很多争吵、矛盾的起因都是一个简单的误会。

Ta长时间不回电话和信息，认为Ta是不在乎自己，但实际是Ta的手机没有电，身边没有充电的工具；Ta很晚都没回家，觉得Ta是在外面鬼混，但实际Ta确实在加班开会等等。

我们会去指责对方，往往都是由于太多的假设，太多的“自认为”。但误会一旦澄清，就可以少了很多的胡思乱想，这个时候真正需要处理解决的是，这些想象背后的原因，比如：是什么让我们觉得Ta不在乎自己？

03.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

我们需要为自己的情绪负责，而不是让对方承担。

每次亲密关系发生了危机，我们都会自然而然地认为是问题是外在的，但实际上很多的冲突，都代表自己内心的冲突。

在沟通中，我们所要表达的真实，是不让冲突更加恶化。

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04.我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

现在出现的情绪，可能并不是现在才有的，你会发现，这个情绪已经拥有了悠久的历史，只是一直没有找到宣泄口，刚好借着这次机会宣泄了出来。所以，我们不能总是随意的怪罪于是对方让我们有这样的情绪。

我们需要及时的觉察自己的情绪，并控制它而不是被它控制，聆听并了解对方的感觉，互相分享感受，才能更好的解决当下的问题。

05.这种情绪怎么来的？

人在最开始构建信念的地方就是家庭。

家庭对人产生的影响在日后亲密关系交往中会产生正面或负面的作用，其作用会在触碰到某事时发生反应，而这种反应就是情绪。

与伴侣一同分享情绪的由来，可以让Ta跟我们站在同一边，也能让我们更清楚自己情绪的每个小细节。

06.我该怎么回应这种情绪？

一个很好的处理方式是，心里有什么感觉就说出来，尽量不做保留，也不抗拒。除了说出情绪的由来之外，我们还必须说出情绪的强度、组成和它所造成的影响，但要小心不要在这个过程中放纵了自己的情绪。

时间长了，可能很多人又会觉得这些技巧没用了，但实际上如何做到有效沟通并没有标准的答案。这些问题的目的是要开启我们的心房，让我们了解，每个冲突其实都可以有更好的解决方案。

——摘自克里斯多福·孟《亲密关系》