畢業季自我鑒定

寒來暑往，春去秋來。時間從日曆裡的方格中緩緩溜走，身上的衣衫也從棉襖變成了夏裝，陪伴我四年的小電風扇又一次發動了起來，每晚嗚嗚嗚嗚地響著，賣力的用它那瘦小的身軀盡力傳送給我舒適的涼風。這一切都意味著：夏天再一次到來了，我再一次成為了畢業生。

相比於一年之前的專科畢業，這一次的畢業季，如果不幸的話，將成為我學生生涯的終點；如果有幸的話，也許若干年之後，還會有一個畢業季。我希望是後者，但誰又能知道以後的事情呢？

在N市生活的這一年多時間，用“兵荒馬亂”來形容再恰當不過了。我本以為N市可以帶給我驚喜，可惜現實卻給我出了一記重拳：先是生活品質的下降，導致我的睡眠不再安穩香甜，失眠和半夜的驚醒成為了常態；再是人際關係走到了窮途末路，孤身一人；最後則是自己的願望，不論大小，都一齊枯萎。上一個夏天的努力和期待成了比水中花，鏡中月還更飄渺的奢望。為了改變現狀，在經過了一番努力後，生活有了短暫的起色，命運似乎露出了笑臉，一切事物都似乎朝著好的方向發展。可誰能料到，在享受了十幾日的安眠和自在之後，卻因為不可抗力和某人的唯命是從和不通情理，被迫回到了原有的糟糕狀態，回到了不屬於我的“日落之屋”。而與此同時，學業上漸有的起色，睡眠品質的短暫恢復，也一併消滅了，只留下了一個現在看來被辜負的春天和在這個春天裡消失的快樂，著實令人扼腕歎息。我說這些，不是要去責怪誰，更不是要去責備或者詛咒誰，我只是在思考：這到底是一種對我的歷練還是折磨？若干年之後，我又會懷著什麼樣的心情去回憶起這些事情呢？

或許成長的過程大約就是如此吧：快樂將成為過去式（可能是永久的過去式）無盡的煩惱、苦悶、悲哀、夢魘將會陪伴你走過以後的時光。身上原有的那些幼稚、浮躁、膚淺、衝動將會被成熟、穩重、深刻、淡然所取代。有一天，你會訝異於自己和曾經的巨大差異，這種差異會大到讓人不禁懷疑這到底是不是發生在一個人的身上。但是，也許沒有人會想到正是這一路以來的淒風苦雨、艱難險阻一點點地剝去你內心柔軟脆弱的保護，反復的捶打、熔煉它。最終，你的心雖然已經傷痕累累，但相比之前算得上是今非昔比。它變得堅硬，粗糙，刪除了很多不切實際的幻想，保存了很多沉重的記憶。可是當這一天到來的時候，我想我已經沒有力氣歡呼雀躍了，那個時候我大概只剩下疲憊不堪和灰頭土臉。如果運氣不佳的話，甚至連一個可以暫時休憩的歸屬都還沒有。一想到這裡，我就不寒而慄。

關於未來，我更是沒有勇氣去多想，只能說，現在橫在面前的那一團稠密的如同鮮奶油般的濃霧，既沒有辦法用手撥開，也沒有辦法讓它自己散去。它就那樣懸浮在我面前，仿佛是示威一般，死死掩蓋著後面的秘密的同時也在和我對峙，看看我是不是有足夠的勇氣走向它，衝破它並得到自己想要的答案。後面究竟是萬丈深淵還是星辰大海，恐怕只有自己親自涉足其中才能知道了。也許生活總是如此吧，充滿未知又無比誘人，很精准的抓住了人的期望和好奇，既誘騙又引導著每個人向前。時間也總是這樣無情吧，就好像一個詐騙犯，不停地一邊告訴你“時間還早”，另一邊拼了命的竊取你所剩無幾，越來越少的時光。等到死亡降臨到你身邊的時候，幡然悔悟顯得是多麼的無力和無助。

我的人生也走了22年了，大多數人在經歷第一個畢業季的時候，我則在經歷第二個畢業季。這是一種什麼樣的徵兆呢？是註定了我的人生會比別人多一些彎路？還是說我的路和別人完全不一樣？或者我的未來完全是憑藉命運的好惡隨意的發展？我想要一個答案，但是誰都不能給我一個答案。沒有人知道你自己的路會通往何處，但是路的盡頭，一定有一座空無一人的房子在等著你，那裡有你一生的經歷和回憶，用不同的媒介保存起來，只屬於你自己。你所中意的音樂會伴隨你的作息持續播放；你所喜愛的書籍那裡的書架應有盡有可以隨時取出閱讀；你所熱愛的電影會在你任何需要的時候放映在大銀幕上；你所愛的那些人就在門口等待你對他們的呼喚。這一天終將到來，我會微笑著平靜地迎接那一天。

現在我能做什麼呢？只能做到去愛我所愛的同時也愛我的那些人：我的父母、家人、老何、方羽、文辛、老馬、嚴先生，謝謝他們的一路陪伴，與你們同行是我的榮幸。你們對我的思念和牽掛，也成為我為自己不懈奮鬥的信仰。還要感謝我曾經愛過但是她們卻不愛我或者已經有了歸宿的人：初戀小蔣，中學時代的小陳，專科時的小江和一見鍾情的小王，謝謝你們的饋贈，給了我學生時代懵懂但是美好的青春回憶，它們不會再回來了。此外，感謝所有給予我善意的人，不管大小，你們都是我生命中一點火光，那一雙雙明亮的給了我慰藉的眼睛，在不同的時候給了我相同的溫暖。

最後，感謝我自己，感謝一路以來自己的堅持和犧牲。

由衷的期望這不會是最後一個畢業季。

圖文無關